A veces me cuesta dilucidar que es lo importante, a veces me preguntan sobre lo detallista que es, o cuanto me cuida... qué cosas me entrega, si me regalonea... y siempre me estoy preguntado a mi misma ¿Qué tal es la calidad de los recuerdos que estoy almacenando en mi memoria? ¿Cuáles serán los principales motivadores? ¿Son necesarios los recuerdos materiales? ¿Los necesito para sentir?
¿Qué estoy sintiendo? Estoy probando el sabor de la libertad, me siento acompañada... pero hay algo aún que no tranza en mi corazón... me pregunto si serán las expectativas de los demás o las mías propias... estoy confundida... ¿o será la fiebre?
Entonces me hallo preguntándome a mi misma si podré enamorarme, porque pese a todo la plenitud pasa... el humano siempre quiere más aunque no sepa que es, siempre quiere más porque siente (siento) que hay más por descubrir.
De alguna forma, comienzo a sentir limitaciones, empiezo a vislumbrar que no todo será como espero que sea. Sé que la vida y las relaciones se construyen, pero porqué tendrá que tener asociado tanto esfuerzo... porqué siento que las cosas no fluyen... o ¿yo no fluyo?
Déjate querer... me digo... pero no parece ser suficiente.
¿Será que he envejecido tanto que mi corazón ha olvidado como amar?
Cada día consumido entre sus sábanas parece un mundo burbuja, tan alejado de la realidad... casi perfecto. Sus palabras ablandan lentamente las duras cadenas, lo sé, porque mis niveles de maña se incrementan día a día notablemente.
Pero me es imposible pensarle sin sonreír. En tan poco tiempo sus manos han reparado la soledad de años, su mirada a revivido mis pasiones y a la luz de la luna amarilla suspendida sobre el cerro San Cristobal, ha cuidado mis sueños en su gran corazón.
Y entonces me pregunto: ¿Cómo no quererle? ¿Cómo podré amarle?. Estas preguntas son la resistencia de los viejos grilletes, son su defensa para que me aferre a ellos, me aferre a mis defensas... para evitar sentir el dolor de la frustración y decepción, el dolor de no ser suficiente para que elijan compartir el poco tiempo que queda conmigo.
De a poco desentraño estas angustias, estos pensamientos odiosos que circulan libremente en la cabeza, en el alma y los latidos. A veces se albergan en mis pesadillas, las que son recurrentes cuando no duermo bajo sus brazos. Me siento tan segura en ese lugar, que cuando pienso en el tiempo temo perdernos entre sus olas.
Hace muchos años quemé los recuerdos, las palabras fenecieron incineradas y sus cenizas fueron guardadas en un rincón de mi mente, para nunca volver a tocarlas, para no volver a sentir el dolor profundo en el pecho ni saborear la desesperación de saber que un trozo de mi corazón no volvería jamás.
El lugar que guardaba las imágenes de a poco se fue transformando, aquellos hermosos recuerdos de la luna durmiendo en el mar, fueron blanqueados y quedaron grabados en blanco y negro, para que no se destiñesen con el tiempo, para que recuperarlas en los ojos fuera más fácil. Todo lo oscuro, la frustración y la tristeza, fue depositada en aquellas páginas maravillosas llenas de letras dibujadas a pulso, garabatos, de caricias y estocadas escritas y dolorosas que solo el tiempo ha sabido curar, fueron simbólicamente destruidos para terminar de convencerme que quien no viene por ti, no merece tu corazón.
Las cosas hermosas que guardo se encuentran en una carpeta, donde permanecen algunas imágenes de la novia de un samurai mítico, algunos discos con fotografías, y eternos archivos word con las palabras públicas. En alguna parte guardé el ringtone más doloroso de mi existencia. Nunca quise volver a escucharlo, pues se transformó en el himno de la cobardía y la derrota, sabores que no quiero volver a probar.
Y prefiero evocar así los recuerdos, de forma hermosa, solo las cosas buenas… de las malas ya nos ha tocado bastante. Las emociones de las canciones pueden sobre escribirse, algo de ellas queda en nosotros… como las danzas bajo la lluvia, las velas en fanales de madera, los libros hechos cenizas y su recuerdo eterno en la luna llena con sus promesas muertas…
Comenzó la contienda esperada entre los parámetros de lo que debe ser versus lo que se vive... es verdad que en el mundo de la auditoria, uno desarrolla expectativas respecto de límites y metas comparables... "las cosas están bien si son similares a las expectativas y a los estándares ya conocidos". Pareciere que este principio apela a todos los ámbitos de la vida, así nunca sabré si es lo que en verdad deseo si siempre estoy comparando mi vida con los parámetros y experiencias de alguien más. No es que sus vivencias sean inútiles, pero no son las mismas realidades, no tenemos las mismas expectativas, ¿Por qué no puedo vivir mis actuales libertades?
De un momento a otro tuve que aceptar la racionabilidad, la había dejado de lado en pos del disfrute diario, sin pensar en consecuencias ni detrimentos, tan solo en el gozo de vivir la vida como quisiera vivirla, temiendo a veces encontrarme entrampada en estos paradigmas de los estándares razonables de una relación estándar, cumpliendo las expectativas de los demás...
Muchas veces me cuestioné si sería el tiempo, los otros o yo misma lo que termine socavando los albores del amor en mi corazón, son delgadas líneas que se desdibujan y los límites se pierden en la inmensidad que guardan las palabras y las acciones, el sueño y algunos ronquidos.
Quise vivir del deseo, pero pareciese que los límites no son los míos, suelo creer que no existen, pero siempre están angostándose en función de rendimientos, expectativas y opiniones razonables ajenas.
Me siento perdida en el ímpetu de la juventud y la locura, y las cuadraturas adultas de la búsqueda de estabilidad patrimonial. Que Dios nos ampare del mundo material y los acuerdos contractuales que establece la sociedad para dar luz a las incertidumbres de la vida.
La belleza era indescriptible, los árboles hermosos meciéndose tranquilamente con el viento haciendo eco a las pequeñas olas que rompían suaves en la orilla. El sol brillaba en lo alto, lo suficientemente cálido para que la fría brisa acariciara el rostro suavemente.
Acostados en la tierra húmeda, vimos las nueves viajar... tal como nuestras palabras llegan a nuestra mente y a nuestro corazón, y como siempre el tiempo nos atrapa, llevándonos de vuelta a las paredes donde nacen los sueños, donde nos perdemos entre besos y abrazos.
El silencio nos cobija y nos despierta con el amanecer, es en ese momento en el que mi corazón dila entre tu mirada y mis miedos, desnudo y frío vuelve a latir... a veces le escucho, a veces oye las voces equivocadas... a veces ama a veces no, a veces la melodía es una sinfonía perfecta, otras veces se pierde en el entrecejo.
¿Cómo saber si es lo correcto?
El tiempo que viaja entre las hojas de los árboles nos lo dirá.
Entre los ecos se escuchan sus gritos ahogados en desesperación por el aburrimiento anclado a estas paredes que consumen lentamente su alma, no sé si es la rabia o la envidia lo que la mueve pero es ese hambre de consumo y renovación que desbasta las energías de lo que queda de esta familia que ha sangrado por años entre la música y desdén, sueños muertos que deambulan en su lengua para herirte hasta lo más profundo a costa de juicios infundados.
En su sonrisa fingida se escabullen las lágrimas de un amor imposible elaborado por su mágica imaginación, su veneno escurre entre las siembras que dejó el pasado cargado de errores y lamentos, cargado de arrepentimientos.
No hay paz en el alma de quienes gozan de mis lágrimas. El dolor es inevitable, la necesidad de desaparecer ineludible.
---o---
All the things that I needed
I wasted my chances
I have found myself wanting
When a mother and father
Gave me their problems
I accepted them all
Nothing ever expected
I was rejected
But I came back for more
And my ashes drift beneath the silver sky
Where a boy rides on a bike and never smiles
And my ashes fall over all the things we've said
On a box of photographs under the bed
I will stay in my own world
Under the covers
I will feel safe inside
The kiss that will burn me
Cure me of dreaming
I was always returning
And my ashes find a way beyond the fog
And return to save the child that I forgot
And my ashes fade among the things unseen
And a dream plays in reverse on piano keys
And my ashes drop upon a park in Wales
Never-ending clouds of rain, and distant sails... distant sails
Cierra la puerta tras de sí, mira y observa, la abraza fuerte... no quiere que se escape, la pared y sus manos la convierten en su presa, con sus labios aprieta los grilletes que se retuercen en su corazón, acoplando sus latidos con la respiración, seduciendo su mente mientras quita su ropa e inhala su perfume... sus ojos brillan en la oscuridad, se sabe rey que asesina con gracia... se sabe dueño de sus sensaciones, ya conoce sus debilidades siendo consciente que aún quedan cadenas que cortar.
Un suspiro profundo se escabulle en una caricia, ella observa su mirada traviesa e insistente, anhelante... está perdida, cae en su propio precipicio, sus pensamientos se vacían dejando espacio para las nuevas sensaciones, permitiendo el nacimiento de emociones diferentes, sobrescribiendo sus miedos, olvidando el pasado.
Con su carácter se ha hecho el dueño de su templo, ya no es necesario tocar para entrar... él pasea libre en sus rincones, incluso aquellos donde la luz no alcanza a tocar.
¿Habrá mejor regalo que una canción? Siempre he pensado que la música y las palabras hacen maravillosas combinaciones. Más que hechos, la música regala sensaciones y emociones... a mi parecer son éstos los mejores presentes.
La música que nos regalan la guardamos en nuestro cerebro, las letras quedan insertas en tu corazón... no se pueden borrar pero puedes sobrescribirlas con nuevas emociones e imágenes.
La música es el placer envasado en un archivo digital reproducible en cualquier dispositivo que existe en la actualidad o bien puedes elegir el mejor reproductor de todos: tu cerebro... siempre puedes poner esa melodía que enciende tu alma, que alivia dolores o los aumenta, que acrecienta la melancolía o ilumina las noches... las voces, las palabras, el ritmo y su melodía son indispensables para cualquier ser humano, todos tenemos nuestras sinfonías latiendo a distintos volúmenes y velocidades...
Las flores al cortarlas mueren, pierden su belleza y terminan en la basura, los peluches quedan guardados en alguna parte ajenos a la realidad, los dulces me encantan pero hacen aparecer caries y ayudan con la gordura, las joyas generalmente contienen promesas que no siempre se cumplen, las fotografías se pueden destruir con su recuerdo, en general las cosas se pueden desechar.. pero la música, la música es inalienable, es eterna y trascendente.
Nada más increíble que poner tus sentidos en la música... para mi siempre ha sido y será el mejor regalo de todos.
El viento sopla... un niño llora a la distancia, de repente el tiempo se pierde en tus ojos, me besas y desaparece el mundo... el silencio y tu mirada regocijan el alma que vaga en estos pensamientos de pesadumbre... los arboles aplauden en sus melodías silenciosas... el mar y su fuerza se esconden entre sus manos... la gente y su murmullo desaparecen... esta solo tu existencia llenando la mía, el placer en éxtasis de la perdida de la vergüenza... un poco más... no me quiero levantar... es demasiada fantasía despertar entre tus brazos.
Tus palabras llenan mi mente retuecen mis entrañas que en la oscuridad disfrutan de tu mirada... todo lo nuevo que siento al sentirte es todo lo que necesito para mi vida.
---o---
Nota del autor: solo la música y su ritmo... solo la música
De pie frente a la ventana la luz de la ciudad atrae mis pesadillas, lo único que me separa del mundo es aquella ventana donde presiono mi frente... intento enfriar mi cabeza, olvidar, pensar y sentir a la vez... no cabe duda, la noche sin luna es el ambiente perfecto para que mis ideas oscuras se propaguen entre las sombras de aquella habitación.
El miedo constante abruma a cualquier valiente que desee enfrentarse a ellos... pensar en el quehacer drena inmediatamente del cuerpo la energía, de la mente el entusiasmo, desperdiciando segundos valiosos... y pensé y sentí la vergüenza de mi cuerpo casi desnudo, de sus texturas y aromas, quise borrarlos, quise desaparecer y ser alguien más que deambula entre los callejones oscuros y las calles amarillas.
Dentro de aquella telaraña quise escapar, correr lejos... quería huir de las lágrimas que amenazaban con recuerdos dolorosos del pasado... una herida se reabrió entre mis expectativas y el silencio, el deseo deshecho entre las sábanas se escurría por mis venas, estancado e insatisfecho, enrabiado y frustrado, profundamente dolido, superficialmente tranquilo. En ese momento descubrí que no hay nadie mejor para herirme que yo misma... me sumí en esos pensamientos, ahogué mi corazón marchito y la razón hizo su trabajo.
El frío vidrio no pudo alejar mis debilidades, intenté ser fuerte y dije lo que sentía... ya no sé si es devoción lo que quiero, no sé a quien quiero ver en el reflejo de mi espejo en las mañanas, quisiera despertar el calor en las venas y fuego en las caricias, pero mejor resignarme a esperar el momento.
Y la letra dice así:
"Cuando estaba con esta chica la noche anterior / ella me abrazó, me enciende / era la luna
Ropa oscura y los que fueron ajustados / su perfume fuerte, sino que me convirtió en momentos / fugaces
, Tocó en la noche / entonces tan fuerte, pero desterrado por la luz / que su presencia ha ido
Los recuerdos siguen siendo / de cómo ella besaba y me convirtió en / ahora hay este amor dentro de mí
/ Tengo este amor / dentro de mí / y aún tengo dolor sordo / deseo de llegar a
Y tocar una vez más / distracciones no puede saciar la necesidad / que crece una vez más,
Crece una vez más / Tengo este amor dentro de mí / yo tengo este amor / dentro de mí /
Tengo este amor dentro de mí / yo tengo este amor / dentro de mí / tengo este dolor
Dentro de mí / żpor qué no puedes ver? żPor qué no puedes ver? / Estoy varado aquí sin casa
/ Por favor, sálvame, oh no me rescate? / Tengo este amor dentro de mí / me ha
Este amor / dentro de mí / yo tengo este amor dentro de mí / me hetengo este amor / en el interior
De mí".
El lleva unos años de ventaja, en sus manos reconozco algo de experiencia y las ansias de ternura. El miedo que le inunda con deseos de sueños no prescritos. Sigue presente, parece que le encanta abrazarme, se ríe y evita la mirada... pareciera que intentara conquistarme, quizás avanza retrocediendo... pareciere un juego de tanteos infinitos, caras largas y besos reconciliados.
Parece decididamente obstinado a robarme el tiempo, me encanta y a la vez me aterra... hay tanto que hacer y nunca pareciese terminar... y por algunos momentos temo que mi corazón sea un saco roto incapaz de llenarse, un corazón que vaga insatisfecho por culpa de la ausencia de los placeres que disfruta la carne y la carencia de devoción en las caricias... quizá sean los nervios pero no me arriesgaré, tampoco juzgaré... una oportunidad más.
Que el tiempo decida si soy lo suficientemente valiente para sobreponerme a las palabras y mantenerme firme ante mis miedos.
Días fríos y tristes, el cielo enrojecido de vergüenza, pareciere que sus lágrimas caerán en cualquier momento... un viento helado acaricia mi mejilla suavemente, los árboles se mecen en silencio, no pueden evitar el frío, sus hojas se queman lentamente como cada segundo que el oxigeno pasa por los pulmones.
Las cabezas se mantienen cabizbajas, pegadas al pecho desesperadas por retener el calor de sus cuerpos.
Abro la puerta y alguien me abraza. Me fundo en sus brazos, me sumo en su aroma, me empapo de su alegría, es mi luz en la oscuridad. No es necesario pronunciar palabras, en sus ojos encuentro todas mis respuestas, como dos almas perdidas en el tiempo.
Él tomaba mi mano cuando íbamos al cine, se preocupaba siempre de lo helada que estaba... me acurrucaba en sus grandes brazos, sus ojos verdes me miraban con nerviosismo... sus ojos decían mucho más que sus labios.
Él caminaba con pasos amplios procurando que nadie se me acercara. En las despedidas, me abrazaba de tal forma que me fuera imposible olvidar su perfume, no podía dejar de sentirme suya... de alguna forma quise serlo, por eso atrapé su boca con la mía... quería saber a qué sabían sus nervios.
Él temblaba, y me enamoré de ese recuerdo deseando que fuera alguien más y siendo él a la vez.
Le dejé ir porque temí, temí no tener tiempo para mí y ahora que ya estás lejos quiero sus manos acariciando mi rostro, sus indirectas de reina, sus sueños de un hogar perfecto, sus ojos verdes pidiendo algo más que cariño.
Fuimos por un café al Juan Valdez que queda cruzando la calle Rosario Norte, conversamos de la vida y de nuestros amores... mi amiga tiene una larga historia con un joven que ha sido desde siempre su único... hasta que la vida le regaló una sorpresa, una gota de locura que desde hace dos años se interpone entre ella y su sueño... ¿Es posible amar a dos personas?, le pregunté... y sus ojos se abrieron, como si hubiese comprendido que estaba enamorada de dos personas totalmente distintas... una es el hombre del checklist, el de siempre, el que la ha cuidado y protegido por más de 9 años, el primero... el otro, es el ser en el que piensa al levantarse y al acostarse, es la alegría cuando le envía sus letras, es su estrés permanente, es la música en el alma y es el regocijo del corazón aburrido.
Cuando me preguntó de mi vida, le dije que no sabía qué me deparaba... me encanta un hombre que tiene el doble de mi edad (y un poquito más), hay mucha química y han pasado muchas cosas (menos la que yo desearía). Él me regaló otra visión del mundo, velocidad y una que otra locura... y aunque le de vergüenza de lo que otros piensan de nosotros por besarnos en la calle, yo siento que ha sido maravilloso. He tomado riesgos y cometido algunas estupideces, pero no ha sido suficiente, quizá ya no me quiera o desee, quizá ya no me hable y con esto se lleve un trocito de mi corazón y me duela hasta decir basta... pero le estoy agradecida y le deseo valentía y felicidad para su vida... Ella me miró y me dijo que entendía como me sentía, pero que no entendía como lo dejé ir, y le dije que de eso se trata la vida, el apego y la costumbre socavan las relaciones, si alguien quiere estar contigo "genial", y si no quiere estarlo, duele, pero es su decisión y tu debes permitirle libertad, así como tu debes ser libre y amar a quien te plazca y de la forma que se te antoje, aunque sea en un recuerdo.
Ella tomó su vaso de té, dio un sorbo y se quemó, nos reímos juntas y un montón de canciones comenzaron a sonar en mi cabeza... me contó que el otro había intentado enseñarle a tocar el piano y que ella en su vergüenza no le permitió tomar sus manos. Le dije que no había nada más maravilloso y romántico que tomar las manos de alguien que amas y enseñarle a tocar algunas notas... me contó que la canción que él quiso enseñarle era de una película que ella no había visto... una canción cuyo nombre no recordaba... tomé mi Chino y busqué en Youtube esta canción... sus ojos se inundaron de lágrimas, y los míos las contuvieron... llenos de recuerdos y emociones, cosas que han muerto en el tiempo, pero que al pensarlas te das cuenta que la vida te da momentos maravillosos para siempre recordar... siempre.
Se pasea descalza sobre la arena blanca de la luna, siguiendo las huellas que el universo ha dibujado en su rostro. Sus manos surcan las estrellas y acarician una esfera pequeña a la distancia... y se pregunta ¿por qué estoy en el paraíso y ellos no? Sigue mirando aquel planeta distante infestado de seres cuyos pensamientos y nostalgias le abruman el alma.
Ella, en su espíritu, desea silenciar las emociones que tanto atormentan a esos seres, por ello hace mucho les regaló la música, con el objeto que en su insignificancia ellos escucharan sus pasos distantes, leyeran sus oraciones y durmieran en silencio.
Cuando alguien la piensa, su cuerpo se mueve involuntariamente, porque es aquella música sutil y eterna la que perpetúa su existencia, le devuelve la fuerza y le entrega una sonrisa. Cómo desearía amar tan intensamente como aquellas hormiguitas, cantar como ellas, bailar como ellas... morir como ellas. Es esa angustia de lo eterno lo que socava su pequeña mente, lo que silencia aún más su dormido corazón.
- Algún día - se dijo a sí misma mientras miraba al sol - algún día caminaré en otras lunas, algún día dejaré el oasis de la soledad y silencio. Algún día.
Y así se acunó sobre una llanura fría, se abrazó a si misma esperando que el universo se llevara su esperanza en el tiempo.
La lluvia ha comenzado a caer, su sonido trae recuerdos que enmudecen los pensamientos, reviven imágenes en silencio… te ahogas en su memoria, en sus palabras, sus labios tocando los tuyos con dulzura, sus manos entre las tuyas caminando… su mirada traviesa y esa pregunta que sabías que preguntaría… conocías de antemano la respuesta, pero ninguno tuvo el valor… solo deseo suspendido en el viento… te dejó donde siempre, le diste la espalda y volviste a tu vorágine, sin pausas y sin prisas… pensándolo antes de acostarte y recordándolo al despertar.
Las dulces tragedias de la vida se tejen en el destino y las gotas de lluvia cargadas de recuerdos y sueños perdidos
Mientras más trates de alejarte de tus emociones, más rápido te alcanzan.
No importa cuanto corras, cuanto evites pensar en ellas, cuanto te auto convenzas de que son innecesarias, tarde o temprano te carcomen por dentro, como el óxido a un barco a la deriva en el mar a la espera de hundirse en lo profundo del olvido.
Cuando el miedo azora es cuando adoras la divinidad de la soledad, porque es tu oxígeno el que se consume, son tus ideas las que te mantienen a flote, eres tu mismo con tu fe en quien sea lo que te ata a esta vida de caos... el sol por las mañanas te avisa que estás vivo, y el despertador te recuerda que eres un esclavo... el hacer nunca acaba aunque no hagas nada... aunque la luna llena te consuele, sigues aquí escribiendo o leyendo estas letras, escuchando alguna canción... sigues intentando no pertenecer a este mundo, sigues sintiendo, sigues soñando... sigues evitando tus emociones.
Pues así como es raro levantarse un día sábado temprano en la mañana luego de una semana asquerosa, luego de hacer clases en la UAH me fui a vagar por Santiago Centro.
El panorama matutino es completamente distinto, es la hora en que las calles están vacías, la gente mantiene su mirada vacía pero observa tranquila el pasar de los autos... algunos se frotan las manos, otros abrazan a sus parejas y se besan, otros entran a una iglesia por una siesta... los carabineros se pasean sobre el lomo de sus caballos, miran de un lado a otro con calma, me imagino que el casco que llevan sobre sus cabezas les pesa demasiado, tanto que apenas pueden girar el cuello... alguien se acerca a preguntarles algo y yo aprovecho de mirar sobre mi hombro, no vaya a ser cosa que alguien quiera asaltarme en ese instante en que los carabineros se distraen en alguien.
Los edificios duermen apaciblemente, cada vez se hunden más en la tierra, nadie los mira, nadie los observa... es como si fueran parte de un paisaje vacío, sin brillo... sin vida... todos pasan de largo, la gente los usa y solo unos pocos los cuidan.
¿Una vuelta más? Si, aún queda tiempo... tan solo 20 minutos.
Entré a la Galería Imperio, no tiene nada que ver con su homóloga de Buenos Aires, está vieja y vacía... las tiendas de lana son el lugar perfecto para que las mujeres aburridas vayan a tejer desde temprano... ¿para qué estar en la casa si puedes estar tejiendo? Para que estar en la casa, yo prefiero seguir caminando.
Salí por una calle, una conocida pero yo nunca recuerdo nombres... no le tengo apego a los nombres de las cosas, menos de las calles... para eso hay GPS o las Amarillas de Publiguías. Ya casi en la hora, los personajes más extraños comienzan a aparecer: el joven cañoso que viene después de la fiesta, la señora triste que compra una rosa a la salida de la iglesia, la familia que pasea con ropa deportiva por las calles, el gringo cowboy hippie con el cigarro apretado solo por la comisura de sus labios, la vendedora ambulante que trae siempre consigo sus dos perros y su gatito, el grupo de turistas de la tercera edad de Las Condes que pasea asombrado de la suciedad, el chino que luce una ostentosa cámara y fotografía alguna iglesia colorada... la pastela que camina escuchando música pensando en alguien y disfrutando de la soledad y sus pensamientos (sí, esa soy yo).
He consumido mi tiempo es hora de ir a ver al doctor.
Me encanta leer, pero no leo para coleccionar una lista de títulos y autores en mi cabeza, leo para escapar de la realidad y volar a otro mundo, uno lejano y distante, sin metro apretujado, ni tacos, ni gritos, ni estrés ni etiquetas.
Hoy, después de casi 2 meses y medio volví al yugo... una lesión me mantuvo al margen del viaje a la oficina más no del trabajo, salvo estas dos semanas donde fui a San Andrés a tostar mi piel y disfrutar del mar caribe. Extraño levantarme a las 7 a.m. y quedar desocupada, desayunar y meterme a nadar una hora después... perder la noción del tiempo, buceando, fotografiando los pececillos de colores... un cocofresa a media mañana y continuar en el mar... desee muchas cosas durante mi estadía lejos, pero lo que más extrañé fue leer y besar.
Leer porque siempre es necesario alimentar la imaginación, darle más herramientas a la creación... pero también pensé en las personas que gustan de la lectura, realmente no sé en qué se fijan más, si en autor o si en el mensaje real que quiso transmitir... no tengo idea, es como si quisieran refregarte en la cara tu falta de memoria o como si intentaran hacerte notar lo estúpido de las cosas que lees... lo sé, yo también lo sentí así... aunque fuera sobre literatura "sin importancia".
Besar porque es algo que extraño, porque pienso en alguien (¿o alguienes?) y él no piensa en mi, salvo cuando me necesita... así es la gente, cuando eres tan suficiente solo te buscan cuando te necesitan... así es toda la gente... ¿y qué hay de ti? pues yo busco a la gente para compartir un rato, no porque necesite una formula en el excel, la discografía de un grupo o arreglar un computador... cuando la gente desespera por las cosas es cuando más te busca, me hace sentir un instrumento y me hace desear ser más egoísta para evitar ese sentimiento...
Y así como no recuerdo el nombre de los integrantes de una banda importante, no recuerdo siquiera el nombre del grupo, si me gusta recordaré su melodía y mensaje eternamente... prefiero recordar el cumpleaños de mis cercanos, eso me parece una muestra de cariño, recordar autores y nombres me parece superfluo mientras disfrute de sus palabras y/o música, por eso tengo tanta, por eso comparto la que más me gusta, porque prefiero compartir el sentir en todos sus tiempos.
No sé por qué razón, motivo o circunstancia escribí esto, la verdad no tiene ningún sentido, quizá quería contar algo, quizá quería expiar mi mente o contarles que leí un libro cortito que se llama "De vez e cuando" de Claudio Bertoni, para serles franca lo leí en 40 minutos (como máximo) es un libro de ""poemás"" simpático y muy "shileno", quizá nunca más lo recuerde... pero me enseñó el lado ¿romántico? de un hombre.
No sé si es por que se acerca la primavera, pero comienzo a sentir la falta de amor, la falta de amar a alguien, creo que ya tuve suficiente de relaciones vacías, quiero algo real, algo que se meta bajo mi piel... como esos jóvenes besándose en el andén, o ese hombre que venía discutiendo por celular y al ver a su "mujer" la besó como si el mundo se fuese a acabar, todos ellos inmunes a la multitud, indiferentes del cansancio de todos... ellos en su maravilloso mundo... observé de lejos y los envidiaba... y desee lo mismo con alguien que no se avergonzase de tomarme la mano al ir por la calle y besarme (como él sabe hacerlo)...
¿Me estaré deprimiendo?
Escribí esto sin música, eso es raro... la Cuchurrumina duerme entre mis piernas, eso me ayudó a encontrar música ad hoc
Una Idea se desliza por su mente, un piano y una trompeta suaves hacen su magia, su música suena no muy lejos... tan sensual, con ese ritmo que despierta los sentidos a algo más... comienza a sentir calor, suavemente acaricia su cuello, siente que algo tibio a comenzado a recorrerle por completo, las manos gentiles acarician su rostro deseando, ¿deseando?... lentamente comienzan a dibujar un mapa en el que memoriza cada sensación... algunos escalofríos despiertan en su espalda, su mente se vacía de a poco, quedando espacio solo para una Idea... el recorrido de sus manos continúa sinuoso por su cuerpo, su respiración se acelera un poco... gime suave al encontrarse con la piel de su sexo, sus manos expertas ya conocen el ritmo perfecto, saben qué texturas son las que mayor placer le proporcionan, sus manos saben demasiado... suspira profundo, en su mente se encuentra solo la Idea... se muerde los labios, llamando a los otros labios que no llegan y se escabullen, una pequeña distracción... exhala con agitación, tensando los músculos de su abdomen, apretando las piernas... esta cerca, muy cerca...un vaivén envuelve sus caderas al ritmo de la música, abre sus ojos... pestañea lentamente, vuelve a exhalar... aguanta su respiración unos momentos... solo unos momentos... la música termina.
The kiss that she dreamed was perfect, their lips gently touched each other and the desire increased the feeling of flying, they needed to be close so close that their heartbeats scream so loud that the entire world could hear them... then she awakes and the world disappears, reality seems so surreal when you are not by her side... that's life's cruelty.
All that she wanted was a kiss in paradise.
---o---
Always in my thoughts you are
Always in my dreams you are
I got your voice on tape
I got your spirit in a photograph
Always out of reach you are
Cold inside my arms you are
Simple like a child you are
I remember when you took my hand and led me through the rain
Down inside my soul you are
The more I show the way
I feel the less I find you give a damn
The more I get to know the less find that I understand
Innocent, the time we spent, forgot to mention we're good friends
You thought it was the start of something beautiful?
Well think again.
Mother lost her looks for you
Father never wanted you
I trust to love and then I find you never really felt the same
Se quedó mirando las gotas resbalar por la ventana, la lluvia acariciaba suavemente el vidrio expuesto a las inclemencias del viento, el vapor de la respiración se desvanecía tal como sus recuerdos del mar agitado en los días de tormenta. Deseaba que los momentos se quedaran para siempre en su mente, que las texturas no abandonaran sus sentidos y que las sensaciones no se desvanecieran de su piel.
El recuerdo de sus dedos acariciando sus labios, los latidos acelerados de su corazón con los que encendió su locura hacían eco en su cabeza, así como las olas golpean la arena con fuerza y furia desmedida, como el instinto que azora cuando la sangre fluye entre las venas. Cada vez que el viento azotaba las ventanas, escuchaba distantes sus tenues quejidos ahogados por la oscuridad de la noche sin luna y pensó que las noches de invierno en la costa siempre traen consigo mucho ruido y agitación, como si el impetuoso viento no resistiera excitar a las olas del mar.
Aquella fría mañana, su joven amante yacía lánguida bajo las sábanas y lo miraba con ternura, sus blancas manos sostenían las suyas en un abrazo apretado, como si no quisiera desprenderse... como si fuera su último vínculo, ella sabía que no había amor en su expresión pero en su alma una luz había despertado. El silencio llenó el abismo entre sus corazones, entre sus dedos guardaban el calor mientras que de sus miradas pendían sus almas expectantes a revivir los recuerdos.
Hoy, después de muchos años escuché esta canción. Cada nota estuvo llena de recuerdos y emociones, de fotografías borradas, imágenes que fueron eliminadas de mi memoria física más no de la mental.
Quien me dedicó estas palabras fue el primer amor de mi vida, el primer soldado que marchó durante un tiempo junto a mi y soportó los embates de mi carácter e inmadurez. Por ello, y desde el fondo de mi corazón estoy muy agradecida por estas palabras, por el amor que compartimos y por todo lo que fuimos y no llegamos a ser.
Con una sonrisa recuerdo la primera vez que me envió esta canción, la verdad no magnificaba lo hermosa de la letra, quizá estaba destinada a que la valorara realmente a los 25 años y no a los 19. ¡Ay del tiempo! Hoy soy capaz de recordar con una sonrisa y con una especie de vacío, pero feliz de que esté donde quiera que esté y que disfrute la felicidad que la vida ponga en su camino.
Me despido infinitamente agradecida.
CVM
“Me hallarás bajo las estrellas corsas donde nos besamos por
primera vez”
En estas últimas semanas se ha cuestionado en silencio como debiesen ser las cosas.
– Para todos parece fácil encamarse y volverse bestias sin raciocinio – se dijo a sí misma, mientras el vapor del café y su aroma le evocaban recuerdos fallecidos.
– No es fácil mirarse al espejo cuando sientes que el mundo escapará en su reflejo e inundará súbitamente la realidad en que vives – le decía una voz detrás en su cabeza mientras apuraba las últimas gotas de café escondidas en el fondo de la taza. Se levantó de su asiento y llevó las cosas al fregadero en la cocina. La casa estaba vacía, salvo por su gata, cuyo cascabel murmuraba tenue entre las jugarretas y carreras que hacía.
– ¿Por qué es tan fácil para todos? – Continuó preguntándose – ¿Por qué es tan fácil olvidar la razón?
– Porque a la gente le gusta las cosas fáciles, y tú no eres la excepción, tú también desearías tener esa capacidad de disfrutar lo físico sin la necesidad de llenarte emocionalmente. Es más, tú drenarías las energías de cualquiera que se te acercara porque aún no conoces la horma de tu zapato, no conoces a tu igual.
– Puede que tengas razón – le respondió a la voz – Puede que aún espere lo imposible, aún tengo fe en que el destino oirá mis palabras.
– Dios es sordo, niña. Deja de soñar, mira que el tiempo pasa y es lo único que no vuelve atrás.
Dicho esto, algo se vació en su corazón, como un cáncer extirpado que deja cicatrices que calan profundo en la psiquis. Miró el techo, su gata se paseó entre sus piernas. Un solo maullido y la voz desapareció, nunca más volvió, ni su sombra ni su recuerdo.
Cuando quise alcanzarte tus palabras me detuvieron, tus acciones guardaron silencio y entendí que el miedo es suficiente para detenerte. Aunque anhele la caricia de tus versos recorriendo mi piel, y un susurro silencioso recorra mis entrañas, debo comprender que si realmente lo desearas tanto como yo, no dudarías ni un instante en pronunciar tus sentimientos, serías el espejo para mi alma.
El tiempo borrara las huellas y demostrará que los sueños se cumplen cuando eres lo suficientemente fuerte para comunicarlos y lo suficientemente valiente para depositarlos en alguien cuando éstos tratan de dos seres en igual infinidad.
Dejaré de trazar estas palabras sobre fantasías, porque no quiero seguir pensando que soy la única que siente estos sentimientos… si la respuesta es el silencio, prefiero que la respuesta sea mutua, así será el respeto nuestro único entendimiento… volé en lo alto, tan alto como las alas me permitieron, quiero que sepas que te pensé y extrañé y te desee.
Ahora solo queda enseñarme a que estas letras no son suficientes, que sus anhelos serán poesía para otros besos, y sus caricias recorrerán otra prosa, porque ésta, que anhelaba ser escrita, se ha terminado sin haber comenzado.
Tantas ideas en mi cabeza... ya no pienso en mi, pienso en regalar una sonrisa a quien me ha devuelto una parte importan de mi corazón
Solo deseo verle sonreír una vez mas y que sus manos acaricien mi rostro sin melancolía ni opresión..quisiera regalarle un día de sonrisas y tranquilidad. ¿Se escaparía conmigo?
El frío de hoy caló mis huesos profundamente, pero no más que los recuerdos que me despertaron en la mitad de la noche. Esos pensamientos me acosaron durante horas, negando mi descanso, negándome el sueño.
Durante la tarde, las nubes amenazaban con el viento frío en seguir congelando mi piel, un recuerdo fugaz atravesó mi mente en ese instante, los recuerdos se volvieron vividos... mi piel hirvió unos momentos, mis ojos ya no veían el camino, estaban perdidos en la memoria de sus ojos y expresiones... perdidos entre mis manos y su respiración.
La razón, distante dice "detente"... estoy a un paso de caer en el cielo o volar al infierno, o ambos juntos...
Aquí vienen de nuevo...
Necesito sentir el latir de su corazón junto al mio... cierro mis ojos y recuerdo e imagino... estoy cayendo lentamente, me siento volar... y nuevamente el temor me acoquina y el saber se vuelve impetuoso... ¿siente lo mismo que yo o es solo el llamado de la piel?
Pienso en el ritmo y se me revuelve el estómago, porque aunque el frío cale mis huesos y enfríe mi piel hasta sentir dolor, no hay nada que perturbe más mis pensamientos y emociones que su recuerdo.
Temo pecar de inocente pero no quiero que deje de fluir... quiero que mi deseo se haga realidad por completo. Quiero sentir su corazón latir junto al mio... y me pregunto si querrá lo mismo...
Deseo más, más de esas caricias... quiero saber que hay más allá en el abismo de sus ojos, quiero ver el placer reflejado en ellos. Quiero más, más tiempo y más libertad.
Quiero olvidar el mundo, quiero sentir más el hoy... quisiera saber que esconde el tiempo entre sus manos, sin apuros ni miedos... quiero caminar sobre el aire.
No temo revivir los secretos de la noche, no temo perderme... solo sé que quiero vivirlo, solo sé que quiero más de sus caricias, más de... más... sin forzarlo, sin intentarlo... caminemos sobre el aire.
Yo sé que es flyte y todo lo que se quiera, pero ¡Me encanta! "y son las cosas pequeñas, un abrazo, un te extraño"
Esos estúpidos anhelos que circulan rara vez en mi cabeza... estoy feliz, hace un par de semanas adopté a un ser maravilloso, ha llenado mi mundo con su personalidad chiquitita y tierna, ella le ha dado luz a mis días en casa a las peleas con la isapre y la Achs. Es rico llegar a la casa y escuchar su cascabel acercarse a la puerta y luego cuando entras un "miau"... uy!! si dan ganas de comerse mi nena a besos.
Me hace muy feliz mi nenita, mi Rosita... ese viaje a Pelequén me regaló un pedacito de luz en la oscuridad, me devuelven las ganas de luchar y salir adelante, con rotura de ligamentos y todo.
Mi nena duerme conmigo, ella sabe que a las 12 am es hora de meterse entre las frazadas de polar, mordisquear mis manos un rato y quedarse dormida ronroneando, la "forma de su mirar es lo que me enseña como amar" mi cosita pequeñita es hermosa.
Qué feliz me hace, llena tantos vacíos... por ahora solo necesito un kinesiólogo que me arregle la rodilla, lo demás está todo en orden, todo maravilloso.
No pidan mucha redacción, son las 3 a.m. de un jueves, mi capacidad cognitiva se encuentra seriamente alterada por la fiebre y la otra también... ¿como no soñarle? suena muy prometedor, estoy feliz.
A propósito de vacas voladoras, una persona que amo mucho y que ha estado en todas conmigo me dijo: "pese a que lo quería mucho, me alegro que alguien más se llevara esa oscuridad de tu vida, soy muy feliz por verte sonreír así"... yayayaya !necesitaba escribirlo!
Saliendo del paréntesis, ojalá el Flaco se paletee y no me tengan que operar, yo quiero mi viaje a Colombia, quiero volver a andar en patines, en bicicletas... quiero poder hacer otros deportes... ahahahaha.... porque esas cosas pequeñas son las que hacen la vida maravillosa
"un recuero para siempre, un beso en la frente, es lo más importante es amor..." Sisisi ya soy una enamorada de la vida, del ritmo, la música y las cosas que me hace sentir y pensar. ¿A quién le importa? a nadie, solo a mi y eso es lo que importa.
Felicidad y luz en sus vidas siempre, que el amor toque a sus puertas en sus infinitas formas y encuentren esos momentos por los que vale la pena morir.
Aquellos días, mirando a las estrellas... buscándome a mi misma, tratando de entender el propósito del universo, intentando predecir el tiempo que aun no nace, descifrando el pasado para seguir adelante... estuve ciega muchos años intentando cuadrar mi vida con un estándar, un algo que no me hacía feliz en lo absoluto. Persiguiendo el sueño de otros me sumí en mi propia oscuridad, llena de miedos e inseguridades, ya es hora de dejarlo atrás, de ver la luz. Aún no sé cual es el camino correcto, si es que existe alguno... lo que si es seguro es que he cambiado desde el día que escuché esta canción por primera vez en el cine. Ese momento lo recuerdo con lujo de detalles, fue un momento que de verdad estaba lleno de amor... un momento que duró tanto como esta canción, son los pocos bellos recuerdos que están en mi memoria, que a veces extraño pero pienso que es mejor así, no más de esa oscuridad. Desearía que me vieras así alguna vez, me gustaría saber dónde debo estar... y aunque el cielo no siempre es azul, sus infinitos colores son mi mayor tesoro y alegría, y siempre querré compartirlo aunque cambie la vida entera, quisiera ver en ti la luz.
¿Será así como siente un hombre enamorado? siempre tendré la duda...
A los amores que he compartido les doy las gracias por todo, por lo bueno y lo malo, lo feo y lo hermoso, las palabras tácitas o explícitas, por el tiempo y por el cariño.
Sé que soy mañosa y egoísta, pero estoy aprendiendo.
De todo corazón les deseo toda la felicidad del mundo, les enviaré luz y cariño cuando los piense, serán un bello recuerdo.
Me despido de ustedes para poder perdonarme a mi misma y seguir avanzando en la vida.
Nuevamente gracias.
Entre los vaivenes del tiempo, el destino me hizo un gran regalo, me dio la posibilidad de conocer al mejor de los niños y hombres, al mejor de todos.
Somo amigos de hace años, nos encontramos jugando Lineage en un servidor hace más de 6 años. Nunca hemos dejado de conversar, el cariño se ha mantenido y ha crecido... siempre siempre estamos ahí para nosotros, para arreglar el mundo, para un consejo sabio.
Agradezco sinceramente al universo y su energía por ponerte en mi vida, por estar siempre y regalarme una sonrisa, por compartir todas esas cosas, las lindas y las feas, las buenas y las malas, los sueños y temores.
A veces en el limbo entre el sueño y el despertar es cuando pienso mejor las cosas... fue así como me di cuenta que ya tenía lo que necesitaba, que no querría más... era suficiente... ¿Por qué no lo pensé antes? ya es feliz; y el dolor atravesó fugazmente mi mente y recordé las cosas lindas y aquello que no lo era tanto, también se cruzó por mi mente un evento desagradable que viví un par de semanas atrás y que ya es historia... pero saber que ya no hay oportunidad si resulta desastroso para el ego y sus anhelos, renunciar a su fe es... es lo que tiene que ser. ¿No es una lástima?
Solo deseo que sea feliz.
Éxito y suerte para cuando lo necesite.
Viernes... como los odio con todo mi ser, un día lleno de expectativas, un día joven... el término de la semana laboral, el comienzo del fin de semana... un día para salir a carretear, un día para salir a bailar, coquetear, a conquistar y encontrar el amor... un día lleno de pamplinas... un día en el que siento mi vejestud... un día vacío, donde siempre se reciben malas noticias... un día en que nuevamente muere mi juventud entre sus horas.
Viernes... como los detesto, siempre busqué cosas que hacer, panoramas para salir, personas... hoy tengo mi rodilla esguinsada y no puedo salir sin cansarme, no puedo flectar la rodilla y no puedo bailar, y lo peor de todo, es que ya ni siquiera puedo manejar para escaparme de esta realidad, un día sin amor, un día vacío... el único día de la semana en que me siento bonita y no puedo hacer nada.
Estoy harta de estar triste, estoy harta de este día, estoy cansada de todo... y lo peor es que no sé como cambiar mi realidad, qué actitud debiese tener... no hay metas, no hay nadie con quien compartir las palabras ni la almohada.
Esas palabras que resbalan por tu boca… me miran con
desprecio como si tal de mi maldad estuviera tomando de ellas la parte oscura
de tu alma… son sus silencios los que le gritan a mis manos que te acaricien,
que enciendan tu piel e iluminen tu deseo… no es solo la energía que se diluye,
estoy tomando de ti aquello que ocultas a los demás.
Como deseo acariciar y revivir el hormigueo bajo tu piel…
insensata de mí que te quiere esclavo de tus sensaciones, estúpida de mi si
comienzo a enamorarme de la forma en como gimes cuando me besas o de nuestras
profundas respiraciones… y el tiempo
egoísta con sus horas nos lleva de vuelta a la realidad, esa realidad que
desconozco…
¡Ah! Por qué quiero besarte a través de las infinitas
distancias, anidar mi cara en tu cuello, morder tus hombros y apretarte tan
fuertemente suave como me sea posible, ¿qué son todas estas sensaciones? ¿Qué
es esta necesidad de acunarte entre mis piernas? ¿Serán juegos de las lunas
llenas o los etílicos efectos después de una exquisita cerveza?
“Serás la única que desea envolverle en estas energías” me
pregunté una vez, y no pude evitar recordar esas cosquillas en mi estómago, es
esta ansiedad de probar, la curiosidad de sentir…
Luego, en la oscuridad que cubre los sueños, sueños incesantes que despierta anhelo mientras los ojos permanecen cerrados... las manos que recorren mi cuerpo son las suyas... el recuerdo de esa inolvidable sensación de tranquilidad, no podría imaginar mayor placer... suspirar profundo mientras recuerdo sus artes... desearía poder repetirlas tanto como las veces que lo pienso mientras camino, mientras almuerzo, mientras trabajo... mientras hablamos... sus palabras calientan mi sangre como nunca nadie ha hecho... es tan nuevo, tanto deseo no puede ser contenido en mis caricias... desearía escuchar sus quejidos trémulos entre los ecos de los míos. Un beso, Señor, un beso bastaría para despojarme de todo raciocinio... Usted se ha apoderado de mi mente y de mi cuerpo... me volvería adicta a los placeres que me proporciona...
Solo le pido una cosa, no se apiade de mi si siente lo mismo... no tenga miedo.
Sueño, el sueño pesa y cierra los párpados, es inevitable... las letras se tornan borrosas, el cráneo se precipita al mentón, el cuello se vuelve frágil y no sostiene el peso de las ideas.
Sueño, el sueño vuela en una nube distante, es inevitable... los colores te absorben y te fundes en ellos, tus manos parecen dibujar en cristales sublimes, caleidoscopios inexorables del subconsciente.
Sueño, el sueño sufre y duele en el corazón, es inevitable... los recuerdos hermosos se intoxican con la tristeza y los revive mientras subyaces en el limbo, todo lo hermoso muere y todo se vuelve deforme.
Sueño, el sueño cansa y las ideas nacen, es inevitable... cada gota de rocío que refleja la luz se vuelve un nuevo amanecer y solo quieres plasmar esa belleza en tu mente, un dulce recuerdo para siempre.
Sueño, el sueño duerme, hace que cierres los ojos y tu cuerpo entero se relaje, te lleva sobre una nube distante de maravillosos colores y contrastes, a veces belleza... a veces grotesco... brillante y oscuro, muertos y vivos todos encerrados en la imaginación.
---o---
Ich bin will sein dort wo Ihre Träume geboren werden
Encontré la esperanza en una de sus canciones, una melodía sin
palabras me regaló una sonrisa y un anhelo, me devolvió mis alas para montarme
sobre el lomo de mi imaginación y volar… volar y acariciar los ríos helados,
saltar entre los árboles libremente conversando con el susurro de las hojas.
Me entregó la mirada del Sol y él me abrazo con su inmensa ternura… como adoro mirar esos ojos
que me evitan, Sol que se escabulle tras las montañas para charlar a espaldas
de la Luna.
Escuché esa canción y recuperé mi alegría, llenó mi alma y
sentí que todo recuperó su infinita luz maravillosa, sin miedo a la vida, sin
miedo al tiempo, sin miedo ni sufrimiento.
Vuelo alto, tan alto que ni las serpientes ni las fechas podrán tocarme.
El destino tiene distintos avatares, la música es una de ellas.
En el instante en que el cielo recupera su azul intenso, en el momento que la voz sale de la garganta para pronunciar una oda a la belleza que la rodea, cae desde el mundo de las ideas el recuerdo de una mirada insensata e infame. Su silencio fue la prueba de la mentira, pero también reveló su corazón, que escondido en las penumbras de las proyecciones rotas surgió en llamas de hielo atravesando el cerebro y rompiéndolo en miles de fragmentos.
¿Qué quieres corazón? gritó en silencio, y pude ver sueños devorados por el egoísmo y por el hambre de la traición... el orgullo reclamó el sentimiento perdido, su inmutable fe de que podía cambiar las cosas se desvaneció. En ese instante, el orgullo bajó las manos y renunció a sí mismo, se perdió en el brillo de aquellos ojos que descarados mentían, cerró la puerta tras de sí y saltó al vacío sin cuerdas ni amarres, una estrella en el cielo extinguió su luz, un ser humano ha perdido el sueño de su orgullo.
Durante las noches los oídos le traicionan, mientras duerme recuerda su voz diciendo la verdad, dándole la razón, regalándole el motivo que por tantos años buscó para deshacerse del lastre que oscurecía la mirada, que entristecía el alma... nunca pensó que dolería tanto, nunca pensó que así sería. Este asesinato cobró la vida de una esperanza mal fundada, terminó con el forzoso deseo de arrastrarse por las duras piedras de la frustración y del deseo sin pasión... de una vez por todas podría sanar y dejar de sangrar, solo bastaba el estoque final y vino de una voz inesperada. "Que Dios se apiade de sus almas y de la mía" pensó, y no fue capaz de regalar una lágrima a este pensamiento hasta hoy.
Una estrella se quedó sin luz, estuvo demasiado tiempo consumiéndose, ya era hora de desaparecer del cosmos, era hora de sumirse en la oscuridad y el olvido. El sol observó su partida, le regaló el don de la lluvia, la vio fenecer y en su honor brilló más que nunca, acarició con cariño las montañas recién nevadas, tomó de su mano y le ayudó a subir, no le permitió rendirse.
El corazón latía incesante y desbocado, como un loco que pierde las cadenas de la inconsciencia y se da cuenta de la realidad, no se atrevió a mirar a los ojos del Sol, demasiada soledad le abrumaba al centro del universo, ¿no querría él compartir con ella su karma? la respuesta nunca llegó, pero Él estuvo ahí, la abrazó y luego caminó lejos... ella sintió su pérdida y en una urna se encerró con la esperanza que algún día el Sol nuevamente acariciara su rostro y sus labios con su mismo deseo.
Ya no hubo vacío, la estrella murió y el corazón se perdió en su letargo esperando las manos y labios que con amor le recordaran el calor del Sol. Se sentó en su cama y comenzó a escribir estas palabras mientras escuchaba "las estrellas mueren".
Fue un momento intenso, fue realmente difícil soportar mirar a la cara a alguien que se ha reído de tu honestidad y cariño por tanto tiempo... la vida te muestra por las buenas o por las malas, y bueno... yo lo sabía y aún así insistí, así que tuve que aprender por las malas.
"Salud, amor y fortuna, me llevo todo en orden: salud para ver, amor para hacer, fortuna para olvidar tu nombre. Me marcho con las lunas, donde el sol no se esconde, el me abriga el invierno y ella enciende mis noches", es increíble le lo maravilloso que es hacer las cosas bien, incluso las despedidas. Cuando alguien es un devorador de ánimas humanas, lo mejor es dejar que se queden en su oscuro rincón, intentando tenerlo todo y seguir teniendo las manos vacías.
Me avergüenzo haber estado en un lugar compartido, me alegra que se vaya de mi vida de esta forma tan abrupta, fue todo tan rápido y perfecto. ¡Que se vaya lejos! yo soy feliz.
Me impresiona la cantidad de gente que ha estado apoyándome (se cuentan con una mano pero son los que más importan), diciendo lo que me niego a ver y que ahora veo claramente, doy gracias por las personas maravillosas que están en todas, doy gracias por el amor incondicional y doy gracias a la vida por mostrarme la verdad: ni el orgullo sirve para omitir el olor de la mierda.
"Me voy a vivir tranquila, sin pausa pero sin prisa"
Y como dice aquel que desvela mis noches de luna llena: Mi vida, mis límites, mi felicidad.
