346ta Entrada, Adagio: Requiem in D Minor, K. 626: XII. Benedictus, Mozart

Ha comenzado a llover, el viento soplaba fuerte esta mañana y finalmente se deja caer el chaparrón. 

El suave sonido de las gotas de agua alcanzando la cobertura exterior de la casa. Lo único que se escucha, en este silencio, es el respirar de mi Sansa, mis manos avanzando en el teclado y el agua acariciando las latas que recubren mi casa.

No hace frío, aunque estoy abrigada con calcetines de lana, un buzo y polar grueso, aquí adentro, incluso con la estufa apagada, la temperatura es cálida. Los cuerpos que transitan entre las paredes de mi hogar, la mantienen siempre a 18°C.

Hoy, al sacar a mi perrhija al "jardín" (que me tomó por lo menos 30 horas de trabajo adecentar), me detuve un momento, respiré profundo y di gracias tres veces a Dios. El aire limpio y puro, llenó mis pulmones, el olor a tierra mojada, humedad y mar insuflaron mi espíritu, y por unos minutos me llevaron de la mano a mis recuerdos. 

¿Cuántas veces pedí vivir este sueño? 9 años desde que compramos esta tierra, y soñé durante 7 años, hasta que obtuve finalmente mi título de Abogada. ¡¡Ahhhh!! como anhelé estos momentos... y ahora que mis sueños se hacen realidad no sé por qué estoy tan rodeada de miedos. 

En realidad si lo sé: Tenía un excelente trabajo remunerado, me quedaba a 3 cuadras de la casa, tenía mi redil controlado. Hoy, me enfrento a ser un trabajador independiente, que aún tiene su "sueldo", pero que también genera con su socia. Gracias Señor por poner a las personas correctas en mi camino, gracias por darme la oportunidad de generar valor para otras personas, ayudarlas a enfrentar su camino, por mi Trini que siempre me consulta y me tiene en alta estima profesional, y por darme esa sensación que el camino siempre fue la independencia y que siempre será prospero.

Pese a que ya nada es certero, ni tan seguro como lo que tuve durante estos 11 años en la empresa donde trabajaba, si me he dado cuenta que dejé una huella, y una muy buena por cierto, porque las personas siempre me están preguntando sobre aplicaciones técnicas, situaciones complejas y gestión de recursos técnicos y humanos para superarlos. Me siento orgullosa de mi misma, y aunque pronto "se acaba" este veranito de San Juan, puedo sentarme unos momentos, respirar en calma, mirar el cielo y pensar en esta nueva Constanza que debo amoldar, tomar todo lo bueno y potenciarlo, no quedarme atrás; tomar todo lo malo y convertirlo en experiencia para no cometer los mismos errores... aunque, vamos... hasta el momento pensar como pienso me ha evitado muchos sufrimientos.

Gracias Dios por este tiempo, y aunque a veces me cueste renunciar a esa yo que vivía de un sueldo (macanúo', pero sueldo al fin y al cabo), gracias por darme esta oportunidad de crecer y de encontrar aquello que me encanta: hacer pancito amasado, crumble de manzana, tener mis plantitas divinas, hacer papas fritas en la air fryer, y ser feliz.

345ta Entrada, Adagio: Shadow of Doubt, Hajime Mizoguchi

Viajé a Santiago, dejé a mis hijas en la Isla, en 1 día tuve que armar un itinerario, reservar pasajes a Puerto Montt, buscar un taxista hasta Castro, comprar un vuelo a Santiago, reservar un hotel cercano a la ECS, comprar los pasajes de vuelta a Castro, reservar el taxi a casa, preparar mi mochila, ver "la ropa" que me pondría, dejar mi casa lista para el evento.

Todos estaban felices, al fin iba a Jurar como Abogada en la Excelentísima Corte Suprema... en mi corazón sólo un trámite costoso... si me hubieras hecho caso, esto no sería tan terrible... podría haber esperado, pero no quisiste darme el par de meses.

Es cierto, mi cabeza lo sentía como algo meramente ceremonial: sentarse con el Pleno en la Corte Suprema, jurar desempeñar mi nueva otra profesión con lealtad. Por un momento pensé ¿para qué estoy haciendo esto?, hasta que nos felicitaron por haber concluido un proceso que no es fácil, que implicó mucho sacrificio. "Un aplauso para los nuevos abogados"... Pude al fin respirar y aplaudirme, tuve que contener mis lágrimas, quizá no fui la única que quiso llorar en ese momento, pero en mi algo quería derrumbarse porque ¿ahora qué? ¿qué sigue? ¿qué hago? 

Tantas preguntas, la emoción duró poco... pero como dijo la Barbarita: "cuando bajes por la escalera, ese es tu momento, lúcete"... y por ese momento, no fui yo... recuerdo bajar cada peldaño mirándome desde fuera, mientras mi cuerpo bajaba paso a paso con toda la gracia y elegancia que mi madre me enseñó. Mi Madre. Ella no quiso... no pudo venir, por un momento la sentí y extrañé, y luego recordé sus excusas y la puse en un cajón para más tarde. Mi padre si estuvo ahí y se sintió orgulloso, al igual que mi marido, pero para mi sigue siendo un tiempo muerto, vacío, con un sólo momento épico de realización y luego en la incertidumbre, se me perdió el norte y yo no soporto estar a la deriva en mi mente (todo es mental, El Kybalión). Mi Tía Patita y su amor dulce, mis primos, mis amigas, Mi Jefa y mi colega, todos comieron rico y compartimos un brindis... espero que hayan tenido muy buenas intenciones para mi.

El futuro, imaginar mis objetivos, todo con lujo de detalle me obliga a ser constante, fuerte y disciplinada, pero ahora... ahora que alcancé la meta ¿qué sigue? Bueno, a parte de la Operación Renta y esas cosas... ¿qué sigue? ¿cómo vendo lo que sé? 

Por ahora me cuesta verme, ver a la Constanza del futuro, verla haciendo lo que quiere hacer y disfrutando de su "ahora futuro", salvo aquello que tiene que ver con plantar árboles, hacer bancales y cocinando cosas ricas mientras llueve... 

Tiempo debo darme, pero mi pecho se siente apretado, mi mandíbula tensa, mis dientes chirriantes con el estrés de ver oscuridad en el futuro... Tiempo... Debería seguir estudiando, debería seguir haciendo cosas... no debo detenerme, no debo perder este recurso llamado tiempo... pero ¿para qué? ¿para quién? ¿por qué?

Creo que necesito uno de esos bombones que me regalaron por mi titulación... después pensaré... por ahora a consumir oxígeno...

339na Entrada, Adagio: The Frozen Call, Jonna Jinton

Vengo a quejarme. Si, a quejarme. Trabajar para el Estado de forma gratuita ha sido un shock enorme tanto emocional como patrimonial.

Creo que este último mes ha sido duro, difícil, muy difícil... de mis tierras tuve que retornar para concurrir a la CAJ de La Florida, en donde se nos ofreció a los postulantes un cargo: redactor o tramitador, y se nos impuso un horario y mantener una disponibilidad constante todas las mañanas de lunes a viernes, sin considerar que muchos tenemos trabajos o familias. No, simplemente le gusta o renuncia, busquese otra Corporación que lo trate mejor que aquí (te dicen eso a sabiendas que son la mejor CAJ de Santiago).

Es verdad, el trato es digno, la Tutora es simpática y buena onda, tiene una paciencia de santa con la calaña de gente que llega a exigirle servicios gratuitos, mientras tiene que alinear y dirigir un pelotón rotativo de 12 cuasi abogados,  con capacidades dispares, que no saben usar excel, que apenas machan las IAs, muchos de ellos sin alguna experiencia profesional, que apenas saben usar word, y hacerlos cundir y mover las causas.

Estoy agotadísima, gracias a Dios pude elegir ser redactora, no tengo que perder tanto tiempo en tribunales ni andar persiguiendo gente, receptores ni publicadores en el diario, para que mis gestiones sean notorias. Estoy unida a un cordón umbilical con mi Tutora, ella envía casos, yo redacto sus demandas, gestiono sus patrocinios y atiendo a los usuarios hasta que, un tramitador, me libera del trauma de tener que lidiar con las necesidades, urgencias y dificultades de la gente.

No me puedo quejar, el trabajo no es tan pesado, pero requiere estudiar varias horas, estrujar la creatividad, usar a mi amigo ChatGPT para que me revise todas las comas y puntos que escribo... pero si, es sacrificado. Sobretodo para personas perfeccionistas y ansiosas como yo que no pueden descansar sin ver todo listo, hecho, coordinado, subsumido al orden del proceso para el éxito del procedimiento.

He dejado de lado mi trabajo, pero yo se los advertí, no puedo rendir al 100% con el 40% de mi tiempo (o menos)... imagínense, es viernes... sábado ya, y recién terminé de escribir 2 de las 3 demandas que me asignaron esta semana. Mi marido de carrete, yo aquí escribiendo, escuchando música medieval... pensando en el examen de mi Clau, al que poco o nada he podido contribuir. Tengo un bloqueo mental al pensar en la materia del examen de grado, se me aprieta el esternón y el estómago, mi colón refunfuña y mis neuronas parecen llenarse de una niebla que me impide recordar y procesar el libro que escribí para dar esa prueba maldita.

Debe ser estrés post traumático, la falta de vacaciones, la negación a reconciliarme con el proceso, el sacrificio y el resultado.

Hoy todo es inocuo, superfluo, no puedo escuchar música mucho rato, me satura, no me deja pensar. Las relaciones interpersonales parecen vacías, todos hablan de lo que hacen con sus vidas y yo, cada día siento los eternos segundos que he desperdiciado en esta carrera.

Pero no todo es tan malo, tengo mis clientes (el 3° Trabajo), me va bien, ahora me dicen Abogada necesitamos su ayuda, Auditora tenemos un problema con el SII o con la Municipalidad. Yo soy feliz de ayudarles y cobrarles todo lo que la CAJ estruja de mi.

¡Cómo deseo disfrutar el viento y la tormenta, del tiempo fuera de sí, de la mente vagando en la penumbra de los sueños, de recuerdos muertos, de felicidades y éxtasis inimaginables!. Esa necesidad de volver al pasado, a una era en que no había que pensar tanto, en que las estrellas brillaban más intensas, en que las emociones no se contenían tanto, en las que el instinto parecía en armonía con la naturaleza.

Pero estoy aquí, luchando por la lógica y la razón, defendiendo causas que no son mías, por las que no me pagan... por las que me tengo que sacrificar, sólo para tener mi cartón. 

En la oscuridad de la noche, con las luces de los semáforos titilando, viendo uno que otro auto pasar. Mi hija y sus ojos hermosos y brillantes, llenos de inocencia... hacen más presente esta soledad inconmensurable que me carcome las entrañas.

333ra Entrada, Adagio: Flying in a Blue Dream, Steve Bay

Jueves, 6 de febrero... una semana desde que volví de mis tierras, el viaje fue agotador, carretear hasta las 5am para luego levantarse a las 9 y manejar 12 horas es lo más horrible que se nos pudo haber ocurrido... manejé como 800 km y fue terriblemente asqueroso el cansancio que se acumula, como que toda la frescura de las vacaciones se esfumaron en cada kilómetro de la Ruta 5 desde Puerto Montt hasta Chillán.

Me faltó esta música para acompañar mi grabación mental, cada vez más cerca del sueño... planes, estrategias... todo listo y pensado para el arranque... salir de la zona de confort, empezar a lucrar con mis Licencias Profesionales, pero para mi y mi familia.

Estoy tan cansada, pese a que hago mi yoga, mis pesas, mis ejercicios, como bien, duermo temprano... pero parece que la anemia se pasa de lista... o quizá sea la falta de aire en esta ciudad ardiente y calurosa, donde apenas y corre el viento... es tanto el smog que siento mis vías respiratorias colapsadas en ese polvo que blanquea mis muebles y que sufro tanto por mantener a raya en mi casa (aquí en Santiago obvio)... Siento además, que volver ha sido muy terrible para mis niñas: Martina podía sentarse en las tremendas ventanas mirar a los pajaritos y bichitos pasar y disfrutar de un lugar con harto espacio (No hallo la hora de que, una vez instalados, ella se enamore de la estufa a pellet)... por otro lado Sansa, quien tenía toda una hectárea para correr libre, se vea reducida a sus 4 paseos diarios... sus ojitos me miran con tanta penita, me revuelve el estómago seguir aquí... 50 pisos sobre el suelo, mirando las mismas caras largas, las mismas quejas y su cero avance, mientras otros asesores se llevan el crédito del trabajo que aquí se hace y que ellos no dudan en aprovecharse, me da vergüenza ajena... asesores de pacotilla, es hora que se hagan cargo.

¿Qué será de esta gente cuando me vaya o me vayan? ahahahahaha... nada, contratarán a otro, quizá más buena onda, menos parco, más sociable... alguien que crea que sus compañeros de trabajo son sus amigos... alguien que no sabrá que tiene que cuidarle las espaldas a su jefe, porque aquí las traiciones y levantadas de mano ("yo no fui") abunda... si en una empresa es pan de cada día... ¿cómo será en el sector público? me imagino que peor... horrible... con las cosas que me cuenta la Barbarita o Pajarito, con mi propia experiencia en el SII, TGR y Tribunales... pffff debe ser del terror... por eso le temo un poco a la práctica, a mi no me gusta la hipocresía, y sufro mucho el "hacerme la weona" con cosas tan obvias... pero bueno, no hay de queso, no más de papa.

¿Y en qué iba? aaaahhh si (perdón el TDA) mis clientes, pitutitos... son tan linditos, pero primero haré mi libro, y luego creo que estudiaré arquitectura... haré un curso de paisajismo, un magister en derecho tributario, quizá también en derechos reales... soñar no cuesta nada... ¿quién diría que me gusta estudiar? pero antes, me voy a dedicar a mis libros, voy a leer a Ayn Rand, León Tolstoi y de Dovtoyeski... cuando termine eso... veré que hago de mi vida. Por ahora modo renta y DJ... 

224ta Entrada, Adagio: Light of the Seven, Ramin Djawadi

En esta vorágine de vida, ultimamente me siento estancada... más que estancada, estoy retrocediendo. Todo avance vertiginoso, todo buen resultado parece esfumarse ante la debilidad del espíritu y la fuerte exposición a situaciones más que peligrosas. El tiempo, al igual que el dinero, se escurre entre reels y gastos innecesarios...

Tengo que estudiar 5 años de carrera como si fuera de "0" y me pregunto ¿por qué no lo hice antes? ¿por qué nadie me dijo? ¿por qué no lo leí? ¿qué hago si no logro pasar el examen de grado? ¿qué pasa con nuestros sueños? ¿qué pasará conmigo? Mella el orgullo verse en situaciones de fracaso, pero siempre hay que pensar en alternativas... y sigo esperando el día del juicio final, que lo aplazan y aplazan sin convertirse en en ese escape maravilloso que necesito.

Y es en estos días que todos los influjos y reflujos de la mente se vuelven en mi contra: mi incapacidad para concentrarme, para entender lo que hay que hacer, mis sueños y diseños atiborrados de ansiedad por terminar la gran obra, el estudio que me demuestra que las herramientas que tuve durante estos 5 años fueron bastante débiles en algunos aspectos, el miedo que hace retorcer las entrañas por saber que de ésto depende tanto... TANTO... Dios, que horrible angustia, mis arcontes se regocijan en mi mierda emocional, están gorditos los hijos de la meretriz... detesto vibrar tan bajo, pero tampoco tengo la energía para cambiar mis emociones ni elegir buenos pensamientos. La resiliencia no siempre requiere la aparición de pensamientos positivos, a veces se necesita de voluntad para crearlos, deseos hechos acción... acción de pensar... algo de lo que no tengo ganas.

Ultimamente, requiere un gran esfuerzo ver en mi mente las imágenes que usualmente me impulsaban a seguir adelante. Quizá sea el mundanal ruido, la creciente buya, el incesante sonido mecánico que abunda en todos lados, la premura del pasar de los segundos, los minutos incinerados en la procrastinación... quizá sea mi debilidad la que debilita mi disciplina y la necesidad de aire limpio (realmente limpio) lo que no me deja despejar toda esta basura interna.

El cielo realmente azul, las nubes danzantes, los árboles creando vapores, el viento incesante, el sol en la ventana, el sonido de la estufa a pellet, el olor a pan tostado en tostador puesto sobre cocina a gas, el café de la mañana, el olor a tierra mojada, el sonido de la lluvia azotando mi ventana... qué dolor de cabeza estar aquí escuchando los motores de los aires acondicionados, los reverberantes retumbos de vehículos sin "tubos de escape" que resuenan hasta este piso 50... los murmullos de los colegas, los tacos resonando en el piso de granito, el sonido de éstas teclas donde escribo.

Silencio... música del cosmos... necesito encontrarte.

Luz necesito que quites el frío de mis extremidades y de mi mente.

Dios te necesito a mi lado en esta incertidumbre.

Constanza se lo que tengas que hacer para llegar donde quieres estar.

223ra Entrada, Adagio: Rêverie L68, Claude Debussy

Escuchando un recuerdo viene la tristeza y me hace repetir "qué pena" tres veces... es tan absoluta y devastadora, es ver con tus propios latidos del corazón que se pierden los suspiros, que ha fenecido una emoción, que un sentimiento ha aceptado su muerte y desciende en soledad al inframundo para un descanso eterno. ¿de qué me sirve tener esperanza? sólo prolongaré mi tormento. 

Es mi inefable culpa, mi culpa no saber estimular adecuadamente tus instintos. Es mi responsabilidad no quemarte con mis pasiones, ni abrumarte con esta necesidad horrible que tengo de extrañarte por la lejanía. Sin embargo adoro este tiempo de soledad donde puedo aplacar por mí misma toda esa exasperación ardiente, que ya no adolece de remordimiento, si no que asoma como escape a las necesidades de la carne, sin faltar a la verdad, sin romper promesas... siendo fiel a la fidelidad.

Es esta silla coja la que empieza a trastabillar en las corrientes de las inseguridades, pues los demonios intentan hundirla... pero ¿Cuánto más durará el honor de un amor resignado? ¿lo piensas? ¿te importa? sé que cuento con tu voluntad, pero no con tu deseo. Qué pena... de nuevo esa frase que reticente me obliga a asumir que el resto de mi existencia será así, incompleta, pues mi mundo interior es demasiado basto para ser recorrido por tus manos ciegas.

Qué pena... esta añoranza que se resiste a morir en mi pecho... ese deseo de noches extáticas en medio de la tormenta, perdidos en el vaivén del viento y de la lluvia. ¿Es todo demasiado cansino? ¿es el aburrimiento y la monotonía lo que anula ese deseo de prender las llamas? Nunca he podido compartir esta hoguera. Quizá soy muy egoísta y lo quiero todo para mi, pero es que siempre resulta demasiado fútil la brisa para esta tormenta que busca refugio en un lugar inocuo para sembrar su semilla.

Así mueren trozos de espíritu, el cable que conecta el alma con la mente se daña y ya no puede ser reparado ni por la voluntad ni por el deseo, porque la carne material sigue empujando su naturaleza reproductiva y su añoranza de locura. Qué pena. 

218va Entrada, Adagio: Gravity, A Perfect Circle

 Como es ¿tradición? vengo en señalar mis agradecimientos del año 2023.

Doy gracias a todo lo que la vida me ha dado, esta experiencia de vida ha sido bastante grata. Cambiar la forma en que uno observa las cosas, el animus y el entendimiento terminan por modificar en gran parte la realidad, te ayudan a encontrar a Zaratustra en tu interior y a ver con los ojos del súperhombre lo que nos rodea.

Doy gracias por mi Marido, sí con M mayúscula, porque es el mejor compañero de aventuras, proyectos, el pilar de apoyo de esta Bruja... perdón, brújula que busca su norte (sur en este caso) sin descanso.

Doy gracias a mi cuerpo, que me contiene, que me mueve, que me cansa, que duele después del ejercicio, que a veces me agobia pero vamos juntas a por esta vida intentando llevarnos bien y sin pecar en exceso.

Doy gracias por mis niñas, Martina y Sansa, que me obligan siempre a usar mi estanque de paciencia y energía al límite.

Doy gracias por mis amigas, que juntas hemos recorrido estos 5 años de estudio, compañerismo y amistad. Gracias a Dios por ponerlas en mi camino en el momento que más necesitaba aprender de la amistad.

Doy gracias por mi trabajo que me ha permitido crecer profesionalmente, me ha permitido estar ad portas de mi egreso como Licenciada en Ciencias Jurídicas y Sociales y siempre aprender cosas nuevas y, ya después de casi 11 años, hacer la pega en tiempo record.

Doy gracias por la ecuanimidad de mi padre, y la rabia de mi madre. Ambas caras de la moneda me han guiado a contrario sensu en el sendero del matrimonio.

Doy gracias y me rindo... me rindo a la gravedad y a lo desconocido que está por llegar, elijo vivir esta vida a pesar de lo difícil que a veces todo nos parece, aunque mis ambiciones sean grandes (a veces demasiado), sé desde el fondo de mi corazón y mi alma que la luz del sol ilumina mi camino, y que incluso en la oscuridad de mi propia ignorancia encontraré la sabiduría para liberarme de las ataduras de la mente y llegar allí donde mi espíritu pertenece.

Elijo vivir.

212da Entrada, Adagio: Love Song, Leslie Duncan

Siento una angustia tremenda, ver y entender cómo mi país, mi cultura y mi gente, se va a la mierda... como la "opción" de agarrar todas nuestras cosas e irnos a otro infierno, donde al menos podamos hacer nuestro proyecto de vida, lejos de todo y de todos los miedos e inseguridades externas que azoran nuestro bienestar material, se hace cada vez más deseable. ¿Vendemos todo y nos vamos a la cresta de la loma? Preguntas que se susurran en los arrullos del sueño.

En el momento en que mi fe en nuestro pueblo se quebró, cuando la imbecilidad fue cooptada por la política mafiosa y drogadicta, que usa los ideales del marxismo y socialismo como una bandera de lucha abstracta, cuando su lucha es únicamente en contra de las personas que buscan "salvar", entonces me di cuenta que la sociedad está condenada... y cuando se transformó en obligatorio ponerse esas inyecciones, supe que debía renunciar a mis valores y pensamientos para obtener la libertad que es natural e inherentemente mía.

Estoy cansada de luchar por un futuro que cada día parece más lejano, no obstante, aquí casi presente y casi palpable, al alcance de mi mano y a su vez etéreo, abstracto, pero inevitable. Espero tener la fuerza suficiente para terminar este proyecto de ya 5 años, complementar mi "profesión liberal"... e irme a vivir a las suaves colinas de mi sur, con el cielo y los fiordos donde mis ancestros descansan, donde se respira la paz y el silencio de las noches estrelladas.

Lo único que sé, es que mi hogar se encuentra allí donde tu corazón late, y que y aunque el miedo subsista en nuestro diario vivir, yo estaré tranquila en ese lugar donde mi corazón descansa.

210ma Entrada, Adagio: X Files Theme

 

Martes, 13 de diciembre de 2022, 4.36 horas

Me encontraba en la Antártida en un viaje con gente muy amena y amigable, el clima era bastante agradable pese al frío, el paisaje era indómito y hermoso, me estaba acercando al fin del mundo.

Muchas rocas escarpadas antes de llegar a un mar calmo con pocas olas, la orilla estaba bañada de piedras bastante grandes, coloridas. El cielo era celeste grisáceo por la bruma del mar. Había una señora mayor, rubia de ojos azules que me trataba con mucho cariño, al igual que su hija, yo estaba sola en aquel lugar inhóspito pero era muy agradable estar rodeada de gente que estuviera preocupada que no pasara frío.

De la nada aparezco acostada en mi cama, mi marido durmiendo en su rinconcito. La luz de la ventana del baño se cuela hacia la puerta de entrada de nuestra pieza. Un zumbido metálico y agudo comienza torturar mi cabeza, en mi sueño siento la presencia de alguien tras la puerta, alguien que dirige esa tortura directamente a mi mente como para mantenerme en un estado de sueño del que mi consciente ya no quiere participar. Abro los ojos, y lo veo allí detrás de la puerta, tenuemente iluminado, sus rasgos grises me miran, sus ojos no brillan con maldad, parece triste o confundido, pero es tanto mi miedo y el dolor por el sonido en mi mente que simplemente intento despertar de mi sueño desesperada. Mi cuerpo no responde, sé que debo despertar, ese ser abre cada vez más la puerta, apoya su mano en ella y puedo ver claramente sus manos sin uñas, las escamas de su piel, y yo no puedo gritar a mi Álvaro que me ayude, él no me siente, él está con Morfeo durmiendo profundamente. ¡Basta, no quiero! grito en mi mente ¡Vete! le ordeno, mis ojos se abren al instante, mi respiración pesada y mi corazón desbocado corre mientras miro hacia la puerta que está totalmente abierta, tal y como la dejamos antes de acostarnos.

Repaso y repaso mi sueño, intentando distinguir cuál fue el sueño y cuál es la realidad, si sigo o no durmiendo. El calor me asfixia, la sed es terrible, siento los labios partidos y secos, apenas y puedo tragar saliva, mi garganta está obstruida por el miedo. Intento agudizar el oído mientras respiro profundamente intentando calmar mis latidos, no siento las garritas de la Martina caminando por el dormitorio, no está su presencia, la cortina de la pieza se mece con el viento, siento como la adrenalina viaja por mi cuerpo, me acurruco al lado de mi marido intentando olvidar la frecuencia que aún retumba en mi cabeza, pero incluso varias horas más tarde, mientras escribo estas palabras, no puedo olvidar. 

209na Entrada, Adagio: Only when I lose myself, Depeche Mode

 

Como explicar lo que se siente cuando lees “lemon” o “smut”… esos pensamientos tan íntimos y sensuales que el lector omnisciente goza y que gracias al don del escritor se meten bajo tu piel, la eriza, te hace sonreír, hace que te sientas vivo, hace que absorbas el placer de su mente directamente en la tuya, exalta tus sentidos, te pone las mejillas coloradas de la vergüenza y ansia ajena, como un polizón cualquiera observando la intimidad de personas ficticias, con caricias, pensamientos y sensaciones ficticias, las que, sin embargo, se escabullen en los poros de tu propia piel, haciéndote desear estar en los cuerpos que interactúan en historias llenas de caricias y sensaciones hechas de meras palabras.

Mientras lees y te pierdes en la realidad dibujada en cada párrafo, en cada verso, en cada diálogo, tu debes mantener siempre cara de poker, intentando que ese mundo exquisito que estás viviendo en tu interior, no sea descubierto por nadie. Cualquier gesto podría delatarte, aunque por dentro estés gritando o gimiendo con intensidades que jamás podrás experimentar.

Entre esas letras te encuentras a ti mismo, mientras renuncias a tu propio ser. Es como si la mente se trasladara a otros cuerpos, a otros espíritus. Exaltando eso que jamás harías, pero que vives en carne propia después de cada coma, después de cada punto. 

Más te sumerges en estas historias, menos real parece el mundo, más abstracto es el diario vivir, más parece una ilusión. De alguna manera hay que tener un corazón fuerte para no anhelar esas vidas y desear disociarte de la tuya. 

Pero si no te atreves a vivir de una forma desenfrenada como los personajes de estas historias, siempre puedes escapar de la realidad de la mano de la creación de otra persona, que escribió para sí, pero que en sus palabras terminaste por descubrir tu verdadero yo.

203ra Entrada, Adagio: Main Title Theme Westworld - Ramin Djawadi

 

La relatividad del tiempo y el ¿espacio?

Nuestro mundo actual está saturado de imágenes, imágenes del pasado, imágenes del futuro, imágenes de mundos enteros de fantasía, sociedades enteras en planetas muertos, seres ¿extintos?, universos lejanos, habilidades sobre humanas… tantas imágenes, palabras, contenido… sabemos a ciencia cierta que, los hechos del pasado que fueron alguna vez retratados, relatan momentos percibidos por un ser humano y que estos han sido transmitidos de generación en generación, a través del tiempo, hasta nuestro presente.

Pero no deja de llamarme la atención de ciertos relatos que parecen “fantásticos”… ¿Cómo un ser humano puede crear una obra o relato sin ver en su realidad tangible mundos tan distintos, seres tan abstractos? Si lo pensamos, desde el mito de la “creación” o “la adoración de los dioses” algo de esta imaginería debe haber sido obtenida de alguna parte… la pregunta es ¿de dónde?

De dónde salieron Alien, Star Wars, Star Trek, Avatar, Depredador, Terminator, Minority Report, John Carter, Mad Max… ¿cómo pudo alguien en su cabecita imaginar tanto? ¿fue acaso la prolongación de un sueño? ¿de dónde vienen los sueños? En toda mi existencia, he soñado con volar, saltar muy alto, cuervos que atacan mi departamento, un sorteo del loto, pero nunca he visto extraterrestres, o con seres reptiles, grises, verdes… quizá ¿con ángeles?... pero nunca he visto en mis sueños cosas tan opresivas, destructivas o distópicas como las que muchas películas relatan, o libros… jamás he viajado en el tiempo, ni pasado ni futuro… aunque no miento, me encantaría poder arreglar muchas cosas de mi pasado, evitaría tantos malos ratos, sufrimiento… aprovecharía más mi familia, o pondría más atención en el colegio o universidad… imaginar una vida distinta, si. Pero viajar por las estrellas en una nave interplatanaria… creo que se requiere a Julio Verne para imaginar alcanzar la Luna, luna que no parece natural, y que alimenta tantas conspiraciones e historias como “They Live”… 

De estos mundos se crea “música” y “sonidos” que asignamos a esas realidades… ¿será que el poder de la mente es tal, que con solo imaginar puede moldear la realidad? Quizá David Icke tiene razón, suena lógico, se siente correcto pensar y sentir que esta vida es como el juego Sims… sólo que no sabemos quien es el creador, ni que pasa con nuestras energías emocionales, ni dónde se van los tantos miles de infinitos pensamientos que tenemos día a día, ni donde reside la imaginación… Y bueno, a falta de respuestas, más videos de Youtube o audiolibros u ¿otra serie? Quizá estamos atrapados en “Westworld”… entre más realista la ficción, más falsa parece la realidad.

201ra Entrada, Adagio: Columba aspexit, Hildegard von Bingen

 

De los caminos que forjan las nubes, y las luces que desgarran el cielo de las mañanas y tardes,

los lejanos cantos de las aves que adornan el silencio,

la brisa que acaricia la piel tomando consigo mi calor,

llevándose silenciosa partes del alma

Todo aquello que se usa como espada para dañar el corazón

se desvanece ante la luz de la calma

Ya no busco devolver el dolor que me causaron,

es la paz de haber hecho lo correcto,

de haber soñado con el mundo de lejos

de mirar en el tiempo con sonrisa y melancolía,

para ver si así encuentro recuerdos de otra vida

que hagan el presente más deslumbrante.

Así como las nubes se extienden sempiternas  en los cielos que separan los mares y la tierra,

así viajan mis ojos por su inmensidad,

así escuchan mis oídos su canción,

así se regocija mi alma,

mientras en tus brazos descansa mi corazón

en tus latidos, mi hogar.

198va Entrada, Adagio: Plus que ma prope vie, Carter Burwell

I feel lonely, just watching the tilting line telling me to write, makes my heart ache. Such weakness...

I know that we are all alone, we are just going by with this existence, trying our best to survive. We choose our partners, but sometimes we make mistakes, and we have to support them, we got to make things work... but sometimes it's just too heavy, even when you try your best, but it seems never be enough.

Sometimes, I love to be like this, in my home office, writing some bullshit about my miserable efforts to make my dreams come true. It feels so heavy, such burden to deal with these emotions, drowning my head, numbing my spirit.

The more the time passes, the more disappointment grows in my soul, Am I not enough? Am I taking the wrong paths through life? Have I done something wrong? Then, why I keep pushing me to be something that I don't want to be? Why should I do things as I have been doing this far?

Why I feel this hole in my chest, this emptiness, this solitude... I'm expecting nothing from you, but you keep pushing me to do more... and I won't do it anymore. This anxiousness of maintain my life, your life, our dreams, my stupids parents, and my college, and being a good woman, a good daughter... always trying to solve everything is so tiring. I don't want to deal with myself anymore, please let me breath, let me sleep, let me drown, once again, in these dark emotions. I need them time to time.

197ma Entrada, Adagio: Us and Them, Pink Floyd

Are they trying to separate us? Their plan is being so damn successful... my heart aches everytime I turn on the TV and I can appreciate the overwhelming lie beneath our existence.
I can't tell if the scenario is just being set and they are just preparing us for the worst, or this is just our nature... the only thing I can truly tell is whatever there is shivering my spirit.

Five weeks have passed now since the quarantine was established, I've methamorphozised... But since the beginning I was able to understand that there were "sides"... Us and them... In every media you'll be able to notice that: Young and Old, Animal and Human, Poor and Wealthy, Teleworkers and OnStreets Workers... all I can see are human suffering from their own madness... Can we really choose to be victims of ourselves? can we escape from our living hell?

"
And the general sat
And the lines on the map
Moved from side to side
"

196ta Entrada, Adagio: Plus que ma prope vie, Carter Burwell

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Me pides que sea como antes, me pides una yo del pasado, una yo sin nuestra historia, una yo sin todo este año de estudios, una yo sin todo lo que he aprendido y razonado, una yo sin todo el menjunje de emociones, miedos y razones que encontrado en el camino. Yo solo le muestro uno de los tantos caminos para llegar a mi, y cada vez me siento más lejos, me guardo mi corazón para aquellos momentos de cercanía, porque en cada momento de vulnerabilidad tu estás ahí para mi, porque en cada momento en que tu me necesitas yo siento que no soy suficiente… porque mi música no te alcanza, por mis palabras no te hacen sentido, porque mis razones no te son suficiente, porque ya el peso de la decepción es demasiado grande para los dos, tanto que solo nos queda un plan en común que nos une, una voluntad de alcanzarlos. Besos fríos que desesperan, soledad abrazadora y maravillosa que a veces anhelo, te quiero cerca y te quiero lejos. Porque no me dices lo que piensas, porque mi pasión es demasiado abrumadora para tu espíritu, porque piensas que paso por sobre ti y esa debilidad me cabrea. Estoy cansada de tu debilidad de mente, de tu debilidad de billetera, de que solo seas mi pilar emocional pero que tenga que cargar con todo lo demás, y que la única forma que siento que sientes que me compensas es ayudándome a hacer lo que mi tiempo no alcanza a cumplir. ¿Es esto una relación feliz? Tenemos de todo, nada nos falta, puedo proveernos hasta que tenga trabajo… tengo miedo, y sí, mucho miedo, pero me enfrento como puedo a él. Quizá tu también tienes miedo y no sabes decirme… pero yo te lo digo, tu solo te escabulles, ya no me miras… solo te escabulles y yo, solo puedo mirarte en menos.

194ta Entrada, Adagio: All the things lost, MS MR

All the things Lost, 

No matter how sweet the salt

We pushed so hard we finally broke

Oh no more apologies need be exchanged

Oh no words could ever help relieve this pain

All our silence could not excuse

Disappoint or further prove

Anything other than what we already know

Easier to live with pain than have to let it go

Spent your life collecting so you can never forget

Treasured moments become lost treasures

When you can't recollect

Everyone keeps asking are we ok

The truth is we're not

But I don’t know what to say

---o---

During these days I’ve transferred all my sorrows to a dream

A cloud dream where all the characters are made from fantasy

Fantasy not made by me, stolen from other minds

From other imaginations, other passions, other reasons, other existences

Those existences try to fulfill my own emptiness

All the things lost

I keep asking and asking myself, merciless, where are them

Why are so hard to find, why there’s such emptiness, why I can’t find joy without them

Have I ever had them? Have I experienced them? Why my soul keeps seeking soullessly and pricelessly, mischievously things that it doesn’t even know?

Have I lost them? Have I even had them? 

Why is this music and these lyrics affects me so profoundly?

Why I can’t abandon it?

And I don’t know what to say…

Because I keep waiting for a moment that becomes so treasured that it can’t be lost in memory, but… 

Time escapes from me, life runs with it, work drowns me, passion overwhelms me,

I can’t bear the habituation

Everyone keeps asking are we ok

The truth is we’re not

To all the things we’ve lost

193ra Entrada, Adagio: Erik Satie,

Como lo puedo escribir sin ser ni parecer arrogante… ¿me molesta ser arrogante? Es difícil ser para los demás, si los demás se sienten inferiores ¿es mi problema? ¿soy responsable del sentimiento de inferioridad de los demás? ¿soy de una categoría distinta a otro ser humano y por ello debería influir en mi la superioridad/inferioridad de otros? Lo único racionalmente aceptable de otra persona son sus ideas y los argumentos que tenga para sostenerlas, como también sus emociones y experiencias son tan válidas como sus ideas y aspiraciones porque eso es lo que lo valida como ser humano, todas estas cosas las voy a aceptar como parte intrínseca del otro ser, pero no por ello las voy a hacer parte de mi persona o me tienen que gustar; solo las entiendo como parte de la individualidad de otro ser humano en plena capacidad cognitiva (espero); si sus ideas y pensamientos se alinean con los míos me parecerá fantástico; si alguna de esas ideas es controversial a las mías intentaré descubrir el quid de la controversia hasta que subsane en mis propios argumentos la falta de lógica o en los del otro la falta de subsunsores hasta que el otro entienda o simplemente le dejaré la tarea, porque finalmente es tarea de cada consciencia aprenda lo que tiene que aprender en un determinado tiempo y espacio, uno no puede obligar a ningún otro ser humano a acelerar ese proceso.

Es esa mi paradoja, siempre me he sentido en un terrible destiempo en el mundo, estoy asincrónica a mi edad, soy más vieja de lo que parezco, mi alma no resuena con la energía de la juventud, está anclada a una nube en el cielo distante, viaja en un haz del ocaso, en las hojas que bailan con el viento en el ultimo suspiro de sus vidas, en la ultima nota de una melodía de piano de Beethoven o de Satie, un suspiro en soledad que se pierde en el infinito de las horas muertas. Esa es mi alma, se siente solitaria e incomprendida en este mundo gigante, mis palabras están ciegas… necesitan con desesperación encontrar su espejo, necesitan encontrar respuesta, necesitan encontrar un igual antes de ser devorado por si mismo. 

Desde que tengo 8 años escribo palabras que surgen de una zona compleja que espero sea lo que románticamente llamamos corazón; en una película “Descubriendo a Forester” aprendí a sentir con ese órgano y a traducirlo con la mente de la forma más pura posible, por ello cada vez que escribo estas entradas de blog hay una canción sonando, una canción que resuena y vibra precisamente con el sentir de mi corazón, late al compas de la misma emoción de las notas, es mi forma de transmitir con mayor fuerza y profundidad mi pensar, mi emoción, mi idea… para que cuando leas (si es que alguien lo hace) medite un momento y ojalá mire hacia si mismo y se pregunte si alguna vez también se sintió así, tan perdido, tan solo, permitiéndose desnudar su ser y su alma en palabras y letras binarias que solo alguna agencia de inteligencia lee, pero que ninguna otra alma humana es capaz de comprender.

Lento y doloroso, lento y triste, lento y grave… la vida avanza lento hasta reencontrarse con la muerte en un ciclo interminable de vacíos que jamás se llenan, solo para experimentar un segundo de consciencia divina en el infierno dual consciente.

¿Cuánto más hay que esperar?

191ra Entrada, Adagio: Only When I Lose Myself, Depeche Mode

Midnight Desire.

As the light fades in the city’s whispers

My soul flies away in the fainting clouds

Avoiding the clamor of people

Hiding inside my heart the words that I need to scream

As the first star appears in the night

A glimpse of hope enlightens my desires

Music perverts all the voices of my body,

They tell me to seek the pleasure running in my veins

And then, the night uncertainty darkens my eyes

To the remaining echoes of the wind

Running fast in the sky

Carrying my wishes,

Taking my lust,

Holding once again, the words that I need to hear

As my hand gently silences my body’s hunger

My soul dives in to the ashes of dreams

While it splits in to the light

Falling in to the dark

The most the light shines, 

Grow the expectations

Higher is the frustration

Faster falls in desperation

To embrace pain, to extend a bit longer

The sweet agony of agitated breath

Deeper the darkness embraces,

Is easier to sin

Is easy to cheat

Easier is to forget that you have lied to yourself

And it keeps nourishing that hungry monster

If no one’s body is there to be used,

let your imagination free

and fly away in to those fading clouds

Hearing as your inner self explores it self

Feeling the silenced scream that trembles your body

The dark has fallen at last

The whispers of city have been silenced

Now you know when the heat in your veins raises

Only your mind can satisfy its hunger

Please satisfy my midnight desire

---o---

I'm a human being after all

190ma Entrada, Adagio: Kanojo to Kanojo no Neko Everything Flows

  

A veces siento que tengo muchas tristezas atoradas a medio camino entre mi cerebro y mi alma, es que a veces la melancolía me invade y me siento culpable, culpable por mi egoísmo humano, por vivir mi vida y dejar a algunos amores importantes en el camino.

Mi Popea, mi mejor amiga tantos años… Mi Rosita… mi Nuky, mi Nina, mi Klauss… tantos amores que dejé en el camino, mientras yo armaba mi vida y hacía mis cosas.

Gurkha y Martina me acompañan ahora, y a veces siento que no les doy todo lo que ellos necesitan, ¿soy egoísta al tenerlos en nuestro pequeño departamento? Ya casi no les tengo espacio, no les dedico mucho tiempo, y eso me apena mucho. Por eso, cada noche antes de irme a dormir los abrazo y les hago cariño mirando las luces infinitas de la ciudad. Vivo ese momento y los guardo en mi memoria donde espero perduren para siempre.

¿Qué será esa magia que tienen los animales para meterse tan dentro del alma? ¿Por qué duele tanto recordarlos? ¿Por qué los añoramos con tanta fuerza? ¿Es esto el verdadero amor?

187ma Entrada, Adagio: Le Moulin, Yann Tirsen, BSO Amélie

Son las 8.51 de la mañana, llegué hace más de 30 minutos a la oficina, compré mi latte de siempre en el Starbucks, estoy sentada en mi oficina de siempre mirando como siempre al poniente. Desde el piso 50 se ve todo Santiago, incluso en días como hoy, cuando el cielo está despejado y no hay smog, puedo ver los aviones abandonando la tierra de las falsas ilusiones llevándose el desdén del día a día. También se ven las nubes y todos sus contrastes blancos, grises, rosados, amarillos… un tímido celeste desteñido en el horizonte lejano y un azul intenso en el punto más distante del suelo… y yo aquí espero, no con muchas ansías, la hora para ir a un conference... mientras, juego Candy Crush saga en mi celular y escucho en este computador que escribo: “Le Moulin” de Yann Tirsen, de la banda sonora de la película “Amélie”… y me detengo aquí a recordar mis tiempos de liceo... recuerdo que con mis amigas de entonces soñábamos que podíamos cambiar el mundo, que no existía impedimento alguno para que las ideas, sueños y utopías se concretaran. Pensábamos y reíamos mucho, soñábamos con un mundo positivo, lleno de árboles, libertad, alegrías, "igualdad"… algunas soñábamos estar lejos de las grandes urbes cultivando papas y viviendo de la pachamama… otras amaban esta ciudad y sus sucios rincones ¿Qué será de ellas y sus extraordinarios sueños? ¿Habrán cambiado su mundo? ¿Tendrán las mismas esperanzas que tenían hace ya 11 años? 11 largos años… 11 años de adultez nos separan de aquellos sueños, donde hemos bebido el amargo trago de la realidad, y el yugo ha deformado nuestras esperanzas y ha empoderado otros anhelos… ¿anhelos de viajes, árboles, tierra mojada, lluvia y playa? ¿O los habrán degenerado en materialismos, autos y casas sustentadas con un sueldo con más de seis ceros? ¡Ah! esa juventud, esos sueños que en mi calaron hondo y han resistido incólumes al paso de los años y la degradación de la vida de esclavitud en un sistema que absorbe energías, caduca los sueños y los convierte en una simple fórmula con la cual sabes si sobrevives o no a fin de mes.

De todo corazón, a todos esos sueños de juventudes, a todas esas ideas revolucionarias que dan forma a una cultura e ideales, les doy un acápite en el cual les ansío vuelvan a ser trascendentales en esta vida, ya que son la revolución que detiene la corrupción de nuestros corazones, nos devuelve la compasión y los ánimos de ser mejores.

Gracias por haber compartido esos momentos, hoy con nostalgia los recuerdo en una melodía.

Son las 9.05… hay que ir a trabajar, a servir.