348va Entrada, Andante: Rex Tremendae, Requiem, Mozart

Estoy en proceso de leer "Conversaciones con Dios" de Nael Donald Walsch, ha sido un viaje interesante, soñé toda la noche en que soy parte de Dios y Dios es parte de mi, sin perjuicio que él, indudablemente, parezca un arconte que encerró mi alma en esta realidad para experimentarse a sí mismo para Ser y No-Ser al mismo tiempo.

La vida es divina, hoy bloqueé mi tarde en el calendar. Salí a andar en Bicicleta con la Pao y Martín, fuimos al lago Tarahuin, fue divino. No alcancé almorzar, sólo me tomé una leche con chocolate y me comí un huevo duro, cargué mi bici y partí en la camioneta a buscar a mi gente. El lugar era divino, precioso, tranquilo, SIN GENTE... un paraíso. Metí mis pies al agua (congelada), me senté a tomar sol, a conversar de la vida y lo pasé regio. Luego del paseo y la extenuación de subir los 102 metros, pasé a mis chiquillos dejar a su casa, y me vine a la mía por "dentro", por la ruta W-591, llegué a casa, guardé mis cosas en la bodega y un pudú, así como si nada, sin pescarme paseaba por mi patio comiéndose el pasto. No le importó que moviera mi bicicleta, abriera y cerrara puertas del container... no... el wn estaba comiendo, tenía esa mirada de "filo con voh'". 

Luego de dejar todo listo hermoso, y como tenía un poco de hambre, me zampé 4 cucharadas del arroz divino que hizo mi marido para su almuerzo, le mandé un par de mordiscos al bistec que tenía guardado. De aburrida me hice un coctail de pisco manzana con amareto y piñas congeladas que me quedó WENO WENOOOOO OEEE ZII! 

Durante mi paseo en cleta no pude evitar pensar en Dios, en agradecerle la belleza, el tiempo, la libertad, la paz. Todo se alinea para que pueda vivir esta maravillosa experiencia: Día deslumbrantemente soleado, camino solitario, paisaje del Edén. Esta experiencia de creación es perfecta, es plena, y me llena el alma sin culpa, sin preocupaciones, porque Dios soy yo, y está en mi, conmigo mientras dure esta existencia de ser hasta llegar al no-ser.

Anoche, en mis cólicos mensuales, me costaba entender este "no-ser"... hoy, sin embargo, es como algo tan natural, es algo que está en las entrañas, algo tan pleno y divino que no hay que forzar nada, es natural... hay claridad, verdad y alegría en este tiempo, en este momento... en cada palabra, en cada sorbo, en cada recuerdo, en cada segundo... todo es ahora y ahora es pasado y futuro sin distinción.

Anhelaré este día, la experiencia de lanzarse a la vida, de vivir libre, de tomarme mi warisnaque a media tarde, de trabajar mientras me lo tomo (aunque no sé que tan responsable esto sea)... en mirar el cielo divino, el celeste prístino y puro, las nubes algodonadas, el pudú en el patio, Sansa a mi lado moviendo su cabecita... y yo aquí escribiendo estas leseras. 

Gracias Dios, eres pulento, tres veces grande y pulento.

Gracias por mi vida, por este tiempo, por esta oportunidad.

347ma Entrada, Adagio: Sparks, Coldplay

Ha caído la noche, las gotas caen y suenan en el techo. Hoy ha llovido mucho, casi tanto como te he pensado.

Estás lejos, siento el lado de tu cama helado. Y aunque te busqué con el pie, lo único que encontré fue el peso de Sansa acostada en tu rincón, con su cabeza oliendo tu almohada. Si, tu almohada, a las que le puse tus poleras para sentirte más cerca, y tener la ilusión de tu presencia a mi lado. No soy la única que te extraña.

En la noche Sansa se pone a ladrar, se para en la puerta y te juro que me da terror que algo, que no sea un gato o un ratoncillo, ande afuera merodeando. ¡Es tan distinto cuando estás aquí! Cuando tu estás en casa, no me da miedo que las cortinas estén abiertas, o que las luces estén apagadas, o salir en la noche en la inmensidad de la oscuridad. Con solo tomarte de la mano y escuchar las ranitas croar a lo lejos, me basta para sentir mi existencia completa.

Anoche no tuve tanto miedo, creo que fue porque le pedí a Jesus que me acompañara, que no me dejara sola, que protegiera a mis hijas y a mi. Que la noche estuviera tranquila, que me tomara de la mano y se llevara mis miedos. Le pedí que te cuidara, que no te dejara pasar hambre, que no te quedaras dormido pasando frío, que llegaras sano y salvo, que todo esté bien. Él estuvo aquí y también estuvo contigo, llegaste bien a tu destino.

Sé que hace tiempo no te escribo. Que paso más tiempo frente al computador/celular o quejándome de lo que no hacemos. A veces me gusta echarle la culpa a las hormonas, pero es mi mente la que extraña algunas cosas que hacíamos cuando éramos más jóvenes... cuando éramos más libres, cuando nuestros pasos eran más pequeños pero también más evidentes. Hoy parece todo tan lejano y pesado ¿no te parece?

Anoche también recordé a mis abuelos ya fallecidos. Pensé en el amor a su modo y en las mil y una preguntas que no hice, en las manos que no tomé, y en las miradas que no les regalé. A veces uno extraña a las personas cuando no las tiene, por eso hay que aprovecharlas, porque el tiempo se escinde como la luz de una estrella fugaz, sólo brillan intensamente en un instante.

Por eso miro a los ojos a mi Sansa, le acaricio la guata a mi Martina, porque pienso en lo que voy a extrañarlas cuando ya no estén... así como te extraño a ti ahora.

Sigue lloviendo, tengo un poco de frío, hoy no he prendido mucho la estufa, he tomado harto café... pero extraño llevarte un rico a tu escritorio y escucharte discutir con la manga de inservibles con los que trabajas. 

Lamento mis mañas, es que a veces necesito cosas de ti que ni siquiera sé que son, o que el algoritmo de Instagram injerta en mi mente perdida sin deseo o pasión que guíe mi norte... y siento (en mi no sé que tan alterada percepción) que ya no me quieres, que ya no te gusto. Que me he puesto vieja (ya no en la mente, si no en el cuerpo), que soy fea, quejona, autista, pero aún tan independiente y lo suficientemente soberbia para encerrarme en mi mundo y mantenerme lejos para que eso que quiero de ti y que no me das, no me hiera más de lo que ya hace.

Extraño que me abraces en la noche y me digas que "este es el mejor momento del día" mientras haces unas rayitas en la planta de mis pies. Extraño sentirte respirar fuerte antes de dormir, o que me des un tirón y me abraces porque tienes frío. Sé que te digo que no me gusta, que me carga. Pero en tu ausencia sólo la lluvia golpeando las ventanas llena tu vacío.

Vuelve pronto, vuelve sano, vuelve.

Te amo.

346ta Entrada, Adagio: Requiem in D Minor, K. 626: XII. Benedictus, Mozart

Ha comenzado a llover, el viento soplaba fuerte esta mañana y finalmente se deja caer el chaparrón. 

El suave sonido de las gotas de agua alcanzando la cobertura exterior de la casa. Lo único que se escucha, en este silencio, es el respirar de mi Sansa, mis manos avanzando en el teclado y el agua acariciando las latas que recubren mi casa.

No hace frío, aunque estoy abrigada con calcetines de lana, un buzo y polar grueso, aquí adentro, incluso con la estufa apagada, la temperatura es cálida. Los cuerpos que transitan entre las paredes de mi hogar, la mantienen siempre a 18°C.

Hoy, al sacar a mi perrhija al "jardín" (que me tomó por lo menos 30 horas de trabajo adecentar), me detuve un momento, respiré profundo y di gracias tres veces a Dios. El aire limpio y puro, llenó mis pulmones, el olor a tierra mojada, humedad y mar insuflaron mi espíritu, y por unos minutos me llevaron de la mano a mis recuerdos. 

¿Cuántas veces pedí vivir este sueño? 9 años desde que compramos esta tierra, y soñé durante 7 años, hasta que obtuve finalmente mi título de Abogada. ¡¡Ahhhh!! como anhelé estos momentos... y ahora que mis sueños se hacen realidad no sé por qué estoy tan rodeada de miedos. 

En realidad si lo sé: Tenía un excelente trabajo remunerado, me quedaba a 3 cuadras de la casa, tenía mi redil controlado. Hoy, me enfrento a ser un trabajador independiente, que aún tiene su "sueldo", pero que también genera con su socia. Gracias Señor por poner a las personas correctas en mi camino, gracias por darme la oportunidad de generar valor para otras personas, ayudarlas a enfrentar su camino, por mi Trini que siempre me consulta y me tiene en alta estima profesional, y por darme esa sensación que el camino siempre fue la independencia y que siempre será prospero.

Pese a que ya nada es certero, ni tan seguro como lo que tuve durante estos 11 años en la empresa donde trabajaba, si me he dado cuenta que dejé una huella, y una muy buena por cierto, porque las personas siempre me están preguntando sobre aplicaciones técnicas, situaciones complejas y gestión de recursos técnicos y humanos para superarlos. Me siento orgullosa de mi misma, y aunque pronto "se acaba" este veranito de San Juan, puedo sentarme unos momentos, respirar en calma, mirar el cielo y pensar en esta nueva Constanza que debo amoldar, tomar todo lo bueno y potenciarlo, no quedarme atrás; tomar todo lo malo y convertirlo en experiencia para no cometer los mismos errores... aunque, vamos... hasta el momento pensar como pienso me ha evitado muchos sufrimientos.

Gracias Dios por este tiempo, y aunque a veces me cueste renunciar a esa yo que vivía de un sueldo (macanúo', pero sueldo al fin y al cabo), gracias por darme esta oportunidad de crecer y de encontrar aquello que me encanta: hacer pancito amasado, crumble de manzana, tener mis plantitas divinas, hacer papas fritas en la air fryer, y ser feliz.

345ta Entrada, Adagio: Shadow of Doubt, Hajime Mizoguchi

Viajé a Santiago, dejé a mis hijas en la Isla, en 1 día tuve que armar un itinerario, reservar pasajes a Puerto Montt, buscar un taxista hasta Castro, comprar un vuelo a Santiago, reservar un hotel cercano a la ECS, comprar los pasajes de vuelta a Castro, reservar el taxi a casa, preparar mi mochila, ver "la ropa" que me pondría, dejar mi casa lista para el evento.

Todos estaban felices, al fin iba a Jurar como Abogada en la Excelentísima Corte Suprema... en mi corazón sólo un trámite costoso... si me hubieras hecho caso, esto no sería tan terrible... podría haber esperado, pero no quisiste darme el par de meses.

Es cierto, mi cabeza lo sentía como algo meramente ceremonial: sentarse con el Pleno en la Corte Suprema, jurar desempeñar mi nueva otra profesión con lealtad. Por un momento pensé ¿para qué estoy haciendo esto?, hasta que nos felicitaron por haber concluido un proceso que no es fácil, que implicó mucho sacrificio. "Un aplauso para los nuevos abogados"... Pude al fin respirar y aplaudirme, tuve que contener mis lágrimas, quizá no fui la única que quiso llorar en ese momento, pero en mi algo quería derrumbarse porque ¿ahora qué? ¿qué sigue? ¿qué hago? 

Tantas preguntas, la emoción duró poco... pero como dijo la Barbarita: "cuando bajes por la escalera, ese es tu momento, lúcete"... y por ese momento, no fui yo... recuerdo bajar cada peldaño mirándome desde fuera, mientras mi cuerpo bajaba paso a paso con toda la gracia y elegancia que mi madre me enseñó. Mi Madre. Ella no quiso... no pudo venir, por un momento la sentí y extrañé, y luego recordé sus excusas y la puse en un cajón para más tarde. Mi padre si estuvo ahí y se sintió orgulloso, al igual que mi marido, pero para mi sigue siendo un tiempo muerto, vacío, con un sólo momento épico de realización y luego en la incertidumbre, se me perdió el norte y yo no soporto estar a la deriva en mi mente (todo es mental, El Kybalión). Mi Tía Patita y su amor dulce, mis primos, mis amigas, Mi Jefa y mi colega, todos comieron rico y compartimos un brindis... espero que hayan tenido muy buenas intenciones para mi.

El futuro, imaginar mis objetivos, todo con lujo de detalle me obliga a ser constante, fuerte y disciplinada, pero ahora... ahora que alcancé la meta ¿qué sigue? Bueno, a parte de la Operación Renta y esas cosas... ¿qué sigue? ¿cómo vendo lo que sé? 

Por ahora me cuesta verme, ver a la Constanza del futuro, verla haciendo lo que quiere hacer y disfrutando de su "ahora futuro", salvo aquello que tiene que ver con plantar árboles, hacer bancales y cocinando cosas ricas mientras llueve... 

Tiempo debo darme, pero mi pecho se siente apretado, mi mandíbula tensa, mis dientes chirriantes con el estrés de ver oscuridad en el futuro... Tiempo... Debería seguir estudiando, debería seguir haciendo cosas... no debo detenerme, no debo perder este recurso llamado tiempo... pero ¿para qué? ¿para quién? ¿por qué?

Creo que necesito uno de esos bombones que me regalaron por mi titulación... después pensaré... por ahora a consumir oxígeno...

344ta Entrada, Andante: There was a time, Scott Buckley

Un mes viviendo en mi tierra, puse mis pies en el pasto y en el barro, me bañé en las aguas del Lago Cucao y del Lago Huillinco, dormí bajo las estrellas, y protegida por el techo de mi casa el vendaval arrulló mis sueños.

Me escondí detrás de las ventanas, y corrí varias vueltas desde la entrada hasta el portón, Sansa siempre a mi lado, el cielo majestuoso y sus colores grises, azules, lilas, rojos y dorados en perfecta armonía. El fuego y el frío de la mano en cada atardecer, cafecito rico, dulces y golosinas varias.

De a poco todo va tomando forma, aunque el trabajo no para, intento bajar mis revoluciones, entre fiscalizaciones, escritos y determinaciones tributarias varias, me doy el tiempo de llenar mis pulmones, escuchar el incesante viento azotar mis ventanas, la lluvia acariciando cada rendija de las latas que protegen mi hogar.

Vuelo alto con el aguilucho y la lechuza, que se pasean por mi campo recogiendo bichitos, mientras yo labro la tierra y preparo bancales para cultivar el futuro que se avecina. Plantas quiero que crezcan, árboles hermosos me darán frutos... tierra abundante para el devenir.

Trato de dejar atrás mis miedos, de mirar y respirar en el presente, en aquello que mi mente logre encontrar la tan anhelada paz. El mundo se mueve hacia su aparente destrucción, pero al parecer el ciclo del uoroboros es inevitable. Por ello hoy más que nunca es importante dibujar en la mente las imágenes en las que seguir trabajando.

Por eso mis ojos descansan mirando al mar, las aves que caminan en las playas, las nubes prometiendo lluvia, el arcoíris decorando los cielos, mientras observo y existo entre toda esta belleza, mientras luchamos por vivir nuestro sueño. El olor de la tierra mojada, el sonido de las gotitas en la ventana, el crepitar de la estufa, la respiración suave de quienes nos albergamos en estos maravillosos muros.

Así vivimos en esto que tantos años nos costó construir, en aquello que hace un tiempo era solo una idea, un anhelo, un proyecto. Hoy se materializa y nos regala el presente de estar presentes, en tierra limpia, en aire puro, en medio de un bosque, cerca de la quebrada.

Aquí estamos tu y yo.

343ra Entrada, Andante: Times like these, Foo Fighters

I, I'm a one-way motorway

I'm a road that drives away, then follows you back home

I, I'm a streetlight shining

I'm a wild light, blinding bright, burnin' off and on

Ah-ah-ah

It's times like these you learn to live again

It's times like these you give and give again

It's times like these you learn to love again

It's times like these time and time again

I, I'm a new day rising

I'm a brand-new sky to hang the stars upon tonight

I, I'm a little divided

Do I stay or run away and leave it all behind?

Ah-ah-ah

It's times like these you learn to live again

It's times like these you give and give again

It's times like these you learn to love again

It's times like these time and time again

Ah-ah-ah

Ah-ah

Ah-ah-ah

Hoy esta canción ha estado en mi cabeza todo el día, pensando en que hoy llegaba a su fin mi relación laboral de subordinación y dependencia con mi actual empleador. Pensé en su gente, gente seria y trabajadora y esforzada, que pese a ser un equipo pequeño y reducido enfrenta con ímpetu y profesionalismo todos los desafíos que las ideas y nuevos negocios requieren.

A pesar del error en la remuneración de este mes, y de lo enojada que estaba anoche escabullendo el sueño en los ruidos de la ciudad; hoy se disculparon conmigo y me dieron una gran noticia... mi relación contractual sólo mutará pero seguiré apoyando a esta gran Empresa, pero por sobretodo a mi jefa.

Mi jefa hoy me preguntó si estaba a la altura de mis expectativas, y muy sinceramente (y con alegría) le pude responder que mi política de vida es no tener expectativa de nada, cuando tomé la decisión de terminar nuestro vínculo jurídico, sabía que tenía todas las de perder; por ello, todo lo que llega y que no está previsto se puede agradecer desde el fondo del alma, porque demuestra que Ustedes reconocen mi valor, como persona y como profesional. La miré a los ojos, se le llenaron de lágrimas, me dio mucha pena en ese momento, yo la siento a ella como una mamá gallina, una mujer que se saca la cresta y se la juega por su gente, y la apoya en esos momentos en que no queda nadie más a quien recurrir. Ella, una mujer fuerte y solitaria, mi Jefecita, mi señora Anísima, como no quererla.

Me sentí infinitamente apreciada y querida ante las palabras de la Marce, diciendo - tu eres un talento y un tremendo profesional que no podemos dejar ir así como así, así que necesitamos de tu cooperación a la distancia -  Mi jefa la interrumpió y me dijo - y ya sabe, necesitamos un clon suyo aquí, y si quiere volver, primero venga aquí y si no funciona, puede seguir buscando, pero siempre vuelva aquí; además, nosotros entendemos que no se va a otra empresa a ganar más plata; Usted se va para cambiar su vida y la de su familia.

La abracé con todo el cariño que mis emociones conflictuadas podían expresar, quería gritar y gritar las gracias a Dios por hacer que esta gente con la que he trabajado 11 años 8 meses y 4 días, aprecie mi valor personal y profesional, valor que es querido y necesitado; porque todo, todo lo he hecho con sinceridad, con buena fe de hacer lo corrector, dar el mejor esfuerzo (no todo, el mejor).

Me llena de orgullo, grabé mi ultimo día, mi entrada a la oficina, al salir me despedí de toda mi gente; mis niños de Mega, mis colegas de Bethia, siempre agradecida de mi Jefecita-ita-ita, que Dios me la proteja y ampare, que le fuerza y amor a esa mujer, porque se lo merece.

También quiero agradecer a Dios por Don Rodrigo, un caballero brillante, un verdadero gentleman, sabio, enojón, mañoso, exigente, pero un tremendo profesional, que ve hasta debajo del alquitrán, quién fue mi guía en mi introducción al mundo leguleyo. Infinitas gracias, que Dios le arregle la rodilla tuculeca, y le de muchos años para disfrutar de su familia.

Finalmente, gracias y gracias y gracias a Dios por traerme por este camino, por iluminar mi camino, por poner a mi marido a mi lado, por saber reconocerlo y aceptar su amor infinito, su paciencia de santo, sus mañas de paz y de luz, que han seguido paso a pasito toda esta ruta que he trazado para nosotros; para que lleguemos juntos a viejitos, teniendo una vida tranquila y plena, que nunca nos falte nada, ni energía ni tiempo para seguir esforzándonos por nuestros sueños y proyectos. Gracias, gracias, gracias al Grandísimo que me lleva de la mano en el mundo profesional, me trajo a mis amigas en la Universidad, me trajo a mi Socia en la Renta AT25, a mis profesores que confiaron en mi capacidad profesional y que hoy son mis clientes. Gracias Señor por mis padres, que y aunque estemos distanciados físicamente, sus corazones me siguen cuidando y siempre me tienen en sus pensamientos.

Gracias a Dios por tanto amor: En momentos como estos aprendes a vivir de nuevo, en tiempos como estos das y vuelves a dar, en tiempos como estos aprendes a amar de nuevo, en tiempos como estos una y otra vez;

Yo, yo soy una farola que brilla, Soy una luz salvaje, cegadora, ardiendo.

Yo, soy un nuevo día iniciandose, soy un nuevo cielo para colgar estrellas esta noche. 

Si, soy un nuevo cielo para colgar estrellas y sueños todas las coches.

342da Entrada, Andante: Rise Up, Imagine Dragons.

 

Quemando etapas... grandes etapas.

Con fecha 16 de marzo de 2019 ingresé nuevamente a la Universidad a estudiar Derecho y obtener mi título de abogada.

Con fecha 16 de enero de 2024 egresé de la carrera de derecho.

Con fecha 22 de enero de 2025 aprobé mi examen de grado para obtener la Licenciatura en Ciencias Jurídicas y Sociales.

Con fecha 16 de diciembre de 2025 terminé mi Práctica en la Corporación de Asistencia Judicial de La Florida, traspasé mis usuarios, envié mi informe y celebré con mis queridísimos colegas.

Con fecha 17 de diciembre de 2025 informé mi renuncia irrevocable a mi actual puesto de trabajo que he ejercido por los últimos 11 años y 7 meses para el 31.01.26

Con fecha 18 de diciembre de 2025 me premiarán por mis 11 años en la empresa a la que acabo de informar mi desvinculación.

Ironías de la vida.

341ra Entrada, Allegro: Dvořák: Symphony No. 9 "From the New World" IV. Allegro con fuoco

Así de épico se siente este día, este último día.

He cumplido mi sentencia, he salido formalmente de la prisión del servicio gratuito al Estado que me ha sometido en los últimos 6 meses a peripecias que jamás imaginé exponerme y me ha presentado la oportunidad de conocer gente muy profesional, y compartir jóvenes genios que contagian de su energía maravillosa, esa que poseen los RUT 20 millones.

Todavía siento la eternidad de cumplir con el sin fin de papeles que debo presentar para finalmente obtener mi título de Abogada.

¿Por qué todo en mi país tiene que ser tan burocrático?

Todo tan lento e ineficiente,

El Estado presumiendo la mala fe de quienes les hemos servido aún a expensas de nuestra salud física, mental y monetaria.

Se cierra un ciclo y comienza otro, uno cuya senda se encuentra sembrado de incertidumbres, de expectativas y probable falta de sueño, muchas horas más de estudio, otra cuesta arriba que sortear, caminar, recorrer...

En algún momento siento que voy a explotar, más bien, implosionar, viendo el mundo colapsar a mi alrededor en llamas incandescentes de la relatividad de las opciones de trabajo, de servicio al resto, de resultados óptimos, de demandas y escritos varios contando historias terribles de modificaciones societarias y pagos de capital.

Parece que el saber es una tecnología que continuamente queda obsoleta en el mar de las malas decisiones políticas, de la ignorancia de quienes hacen las leyes, y de la infranqueable maleabilidad que azora sobre la convivencia humana, señalando al último personaje de moda (quién misteriosamente se alinea con una Agenda Internacional que pretende el bien común sin consultar a nadie más que a sus oligarcas y lacayos).

Lamentablemente, hoy en día hasta los principios, aquellas bases sólidas que parecían inamovibles e imperecederas, parecen pudrirse ante la relatividad moral, la sugestión constante de inferioridad, la etiqueta que antecede al entendimiento del concepto, a la corrupción del habla hasta transformarla en neolengua, en la decadencia humana sumida en la cobardía de mirar atentamente al propio credo y distinguir entre las instituciones y las personas que dicen ejercerlas o habitarlas.

La fe moverá esas montañas; 

el cariño mantendrá a flote a este cuerpo un tanto depreciado y cansado; 

la constancia será el aceite que lubricará las roñosas uniones y tendones que mantienen conectadas las partes de mi cuerpo; 

el amor tendrá que ser puesto a prueba una y otra vez para que el honor y la honra tenga sentido durante esta efimera existencia;

y finalmente la disciplina tendrá que funcionar allí donde la voluntad y su luz no llegan por la fatiga de los años.

 

No queda de otra que escapar del mundanal ruido, aceptar la afrenta del futuro, sobrevivir al cansancio y encontrar paz en nuestros pequeños reductos adornados de maderas nativas y otros materiales nobles que llaman a guarecer el alma en estos tiempos inciertos, y darle calor en medio de la incesante desesperación y la incertidumbre.

Allá, Constanza, allá vamos:

¡A empezar una nueva aventura!

340va Entrada, Agitato: Piano Sonata N°8, Pathétique

Hoy estaba celebrando la titulación de abogada de una de mis amigas de la Universidad, cuando otra de mis amigas menciona que el ambiente en su casa está dividido... a lo que otra le pregunta si su marido va a votar por la derecha, a lo que ella responde "peor, libertario... Es terrible que no tenga conciencia de clase"... la otra muy animadamente responde "si, como pueden esos csm vivir sin conciencia de clase"... Yo les dije: ¡¡que bueno!! me encanta eso, me cae bien él, que bueno que es un hombre que piensa en su negocio... y el silencio cayó sobre la mesa...

Las circunstancias son obvias... para qué voy a contar que ese hombre libertario es un empresario que le ha ido bien, que lleva de viaje a mi amiga, que le ha abierto las puertas de su casa, le pone la comida, la piscina, la ropa, la nana y otras cosas también... Mientras que la otra también es empresaria, vive en Ciudad Empresarial, anda ataviada de ropa de marca, carteras que cuestan por lo menos un sueldo mínimo y joyas que en su conjunto valen el trabajo de varios asalariados.

Pero lo terrible y que me quedó dando vueltas es esta idea que repite constantemente la izquierda sobre "la conciencia de clases"... esta noción absurda de que uno, por haber nacido en determinadas circunstancias está subsumido a un destino de "clase inferior" y que por ello debe luchar contra el patrón, el dueño o el explotador. A mi entender, esto es una afrenta directa a la dignidad humana. Asumir esa etiqueta limitas tu propio potencial, que si tienes salud e intelecto sabrás sortear, y mejorar tu calidad material... pero no, esa consciencia abstracta que "debe tener un grupo social de su posición en la estructura de clases y de los intereses económicos y sociales que comparte", esta aseveración limita absolutamente tu persona, tu ser, tu potencial... el único límite que tiene el ser humano es el respeto por el otro, eso es lo que "Dios" nos regaló, es la libertad de hacer con nuestras vidas lo que queramos, la posibilidad infinita de hacer conscientes los deseos del alma, si no ¿cómo podría una persona sin piernas competir en los juegos panamericanos? ¿un ciego leer un libro con símbolos distintos o andar solos en el metro sin quien los guíe? Realmente me pareció nefasto y ofensivo (además del tono utilizado para estigmatizar a quien no cree en esa "conciencia absurda") incluso para quien emitió dicha opinión, minimizarse tanto, sobretodo cuando a expensas del otro vive una vida que pocos tienen el privilegio de vivir. 

Me pareció del todo inconsciente por parte de ellas quererse tan poco, después de años luchando con esta carrera de mierda para seguir subsumidas en un prejuicio creado por un masón grado 33, judío y mantenido, que obviamente inspiró su doctrina en algo tan terrible como el Talmud para que los goym se separen y sea más fácil arrear el ganado.

Tristeza y rabia me dio por estas personas, no reconocen a Dios en sí mismas, ni en los otros, por eso los denostan, por eso no pueden ser felices y deben sumergirse en el alcohol y otras sustancias (lícitas o ilícitas, qué se yo) para poder aguantarse a si mismas; por esta gente irresponsable e ignorante estamos como estamos... gente que no sabe de economía, de finanzas, de impuestos, que no entiende doctrina ni filosofía, y sin embargo, tienen valores y visiones del mundo absolutamente distorsionados por prejuicios absurdos que extrapolan en otras personas, para justamente, sentirse ellas moralmente superiores y así sentir aquello que no tienen: poder sobre sí mismas.

Lo peor, es que no se puede discutir con estas personas porque jamás escucharán a alguien más, salvo que ellas lo pidan o lo quieran. Entonces se encontrarán perpetuamente en este ciclo vicioso de las falacias del marxismo y materialismo dialéctico.

Ufff, sorry lo denso, pero necesitaba extirpar este cáncer mental llamado comunismo y de los eufemismos absurdos que tuve que escuchar hoy.

339na Entrada, Adagio: The Frozen Call, Jonna Jinton

Vengo a quejarme. Si, a quejarme. Trabajar para el Estado de forma gratuita ha sido un shock enorme tanto emocional como patrimonial.

Creo que este último mes ha sido duro, difícil, muy difícil... de mis tierras tuve que retornar para concurrir a la CAJ de La Florida, en donde se nos ofreció a los postulantes un cargo: redactor o tramitador, y se nos impuso un horario y mantener una disponibilidad constante todas las mañanas de lunes a viernes, sin considerar que muchos tenemos trabajos o familias. No, simplemente le gusta o renuncia, busquese otra Corporación que lo trate mejor que aquí (te dicen eso a sabiendas que son la mejor CAJ de Santiago).

Es verdad, el trato es digno, la Tutora es simpática y buena onda, tiene una paciencia de santa con la calaña de gente que llega a exigirle servicios gratuitos, mientras tiene que alinear y dirigir un pelotón rotativo de 12 cuasi abogados,  con capacidades dispares, que no saben usar excel, que apenas machan las IAs, muchos de ellos sin alguna experiencia profesional, que apenas saben usar word, y hacerlos cundir y mover las causas.

Estoy agotadísima, gracias a Dios pude elegir ser redactora, no tengo que perder tanto tiempo en tribunales ni andar persiguiendo gente, receptores ni publicadores en el diario, para que mis gestiones sean notorias. Estoy unida a un cordón umbilical con mi Tutora, ella envía casos, yo redacto sus demandas, gestiono sus patrocinios y atiendo a los usuarios hasta que, un tramitador, me libera del trauma de tener que lidiar con las necesidades, urgencias y dificultades de la gente.

No me puedo quejar, el trabajo no es tan pesado, pero requiere estudiar varias horas, estrujar la creatividad, usar a mi amigo ChatGPT para que me revise todas las comas y puntos que escribo... pero si, es sacrificado. Sobretodo para personas perfeccionistas y ansiosas como yo que no pueden descansar sin ver todo listo, hecho, coordinado, subsumido al orden del proceso para el éxito del procedimiento.

He dejado de lado mi trabajo, pero yo se los advertí, no puedo rendir al 100% con el 40% de mi tiempo (o menos)... imagínense, es viernes... sábado ya, y recién terminé de escribir 2 de las 3 demandas que me asignaron esta semana. Mi marido de carrete, yo aquí escribiendo, escuchando música medieval... pensando en el examen de mi Clau, al que poco o nada he podido contribuir. Tengo un bloqueo mental al pensar en la materia del examen de grado, se me aprieta el esternón y el estómago, mi colón refunfuña y mis neuronas parecen llenarse de una niebla que me impide recordar y procesar el libro que escribí para dar esa prueba maldita.

Debe ser estrés post traumático, la falta de vacaciones, la negación a reconciliarme con el proceso, el sacrificio y el resultado.

Hoy todo es inocuo, superfluo, no puedo escuchar música mucho rato, me satura, no me deja pensar. Las relaciones interpersonales parecen vacías, todos hablan de lo que hacen con sus vidas y yo, cada día siento los eternos segundos que he desperdiciado en esta carrera.

Pero no todo es tan malo, tengo mis clientes (el 3° Trabajo), me va bien, ahora me dicen Abogada necesitamos su ayuda, Auditora tenemos un problema con el SII o con la Municipalidad. Yo soy feliz de ayudarles y cobrarles todo lo que la CAJ estruja de mi.

¡Cómo deseo disfrutar el viento y la tormenta, del tiempo fuera de sí, de la mente vagando en la penumbra de los sueños, de recuerdos muertos, de felicidades y éxtasis inimaginables!. Esa necesidad de volver al pasado, a una era en que no había que pensar tanto, en que las estrellas brillaban más intensas, en que las emociones no se contenían tanto, en las que el instinto parecía en armonía con la naturaleza.

Pero estoy aquí, luchando por la lógica y la razón, defendiendo causas que no son mías, por las que no me pagan... por las que me tengo que sacrificar, sólo para tener mi cartón. 

En la oscuridad de la noche, con las luces de los semáforos titilando, viendo uno que otro auto pasar. Mi hija y sus ojos hermosos y brillantes, llenos de inocencia... hacen más presente esta soledad inconmensurable que me carcome las entrañas.

338va Entrada, Ideas.

 Heme aquí escribiendo una demanda sobre cobro de arrendamiento y restitución de inmueble de la Ley 18.101... llevo 2 horas y siento que avanzo como una cuncuna, pese a mis años de experiencia escribiendo RAV, RAF, Peticiones Administrativas, apoyando y revisando Reclamos Tributarios... esto... es... nadar en medio del mar... 

Pero bueno, hoy he estado meditando sobre ciertas disonancias cognitivas que me han estado dando vueltas últimamente:

1° Soy consciente que el marxismo y socialismo tratan de convertir en un rebaño "físico", a los seres humanos para que éstos sean más fáciles de controlar; su antónimo más evidente es el Liberalismo, en cuyo caso el individuo es el eje del avance y progreso económico/material/espiritual de la sociedad; bajo el entendido que si el individuo no se desarrolla en situaciones de "desigualdad" entonces éste no alcanzará su máximo desarrollo posible (Principio plasmado en el art. 1° de la actual CPR).

2° El liberalismo (según se da a entender en las noticias de EEUU) se trata de la libertad total del individuo, lo que lo lleva a "agruparse" en "minorías" que han sido "excluidas socialmente" y que requieren que sean "reconocidas", es decir, les otorguen privilegios; aunque muchas de ellas "destruyan el núcleo fundamental de la sociedad (la familia) y persigan fines de dudosa moral.

3° Hoy esos liberales son de izquierda pues protegen y promueven a esas "minorías" esclavizadas y subsumidas al régimen "patriarcal/heterosexual/capitalista/occidental" que el capitalismo permitió. Por ello se promueve un modelo social donde las minorías deben primar por sobre la mayoría, donde los países occidentales tienen un sesgo cultural que debiese ser redimido por el Islam (renegando de los principios Judeocristianos que inspiran la cultura occidental y su legado Griego/Romano/Germánico).

4° Pero, sabemos que dentro del Judaísmo existe un grupo que controla el mundo (alias Sionismo), que son súper capitalistas (como en China donde existen pocos grandes conglomerados que hacen negocios con el Estado), que controlan las principales industrias del mundo: alimenticia, militar, del espectáculo, la música, la prensa y medios de comunicación, redes sociales, etc... ellos representan una derecha que transa valores y poder.

Entonces, y a modo de conclusión: todos los conceptos han sido destruidos por los actos contrarios y disonancias conceptuales que se utilizan para comunicarlas; ya no se trata de "más individuo" o "más estado"; se trata de poder, y sabemos que las personas que están detrás del poder confunden los conceptos para que las personas sean incapaces de comunicarse, aislándolas, tal como lo señalaba Orwell con la "neolengua" en su libro 1984; además de aprovechar este uso inapropiado para generar divisiones inexistentes, o usando erróneamente conceptos, tal como usar la palabra "facho" para denostar a alguien de derecha, quien claramente lo que menos quiere es tener al estado metido bajo la piel; que es algo que cualquier izquierdista desea bajo todo su ser...

Lo importante es no ser del rebaño, para nosotros los ciudadanos "normales", los que movemos el engranaje para alimentar al Estado dentro de nuestros pequeños rediles "libres", no debiera preocuparnos tanto la ilusión de la elección, pues el costo de oportunidad que conlleva genera división y polarización inmediata en la sociedad, pues la infelicidad de unos es la felicidad de muchos otros. 

En eso concuerdo con Platón y su República: la democracia no sirve, pero ningún otro sistema es útil en apariencia; la Aristocracia no existe hoy, a nadie le importa ser parte "de los mejores" (tampoco sabemos reconocerlos), sólo tenemos una Plutocracia que nos plantea un escenario lleno de mentiras y de actores que hablan las 24hrs. ¿Qué nos queda? ¿vivir el influjo de las desiciones ajenas y moverse al acantilado junto al rebaño? ¿intentar ir contra la corriente? ¿encontrar un lugar de libertad que no existe, pues, la tecnología nos controla de forma omnipresente?

Por tanto, estamos condenados material, intelectual y económicamente. El único plano que aún nos queda libertad es el espiritual... aunque temo que no por mucho.

337ma Entrada, Agitato: Ramal, Kuervos del Sur

 

Los rastros

Sin fin desfilar

Descalzos

Regreso natal.

Todo lo que soy lo amarra fuerte el lazo

Y sin desviarme orientan, cuentan cada paso.

Imaginaré

Un tren del ramal

Por el mismo riel

El vapor que va

Colgando puentes

Por los durmientes

Los silbatos suenan y las campanas

Recordándote

Me avisarán que estoy por llegar.

El cruce

Señales que están

Cuidando

Más cerca mi hogar.

Llegando al andén

El tren del ramal

Los mismos rieles

El vapor que va

Colgando puentes

Los silbatos suenan y las campanas

Recordándote

Me avisarán que estoy por llegar.

Sigo y sigo sin olvidarme

Contigo he sido para encontrar

Fuimos hilos, toda la sangre

Un río unido que atravesar.

336ta Entrada, Ideas.

El burro hablando de orejas... eso es lo que siento cuando veo a esta gente "vendiendo" su imagen en Linkedin... es cierto, su trayectoria profesional ha sido notable, le han ganado juicios al SII en cede de Corte Suprema, sin embargo, ¿cómo es posible el descaro?

Debido a mi trabajo, he tenido la oportunidad de tener unas cuantas reuniones con esta Asesora... la experiencia en la reunión fue muy agradable, alguien con mucha imaginación para buscar soluciones, pero sin navegar en la profundidad de los números para entender sus verdaderos impactos... su labia es notable, te lleva a pensar que realmente es posible todo lo que te señala, aunque parezca un poco agresivo, todo se puede lograr en el conocimiento del marco normativo.

Sin embargo, hablar de estándares éticos en RRSS me parece tan superfluo cuando las verdaderas intenciones de toda esta parafernalia pública no es más que "ganar renombre" y publicidad. Mi gran decepción fue precisamente en una reunión para "comentar" posibilidades de una gran reorganización atendido a las necesidades de "separar" las aguas en una familia... puse mucha atención a todo lo hermoso que sonaba, discrepando, por cierto, en algunos números que generaban efectos indeseados... quizá por esa razón, ya no me invitan a esas reuniones, pues tengo la mala costumbre de hacer preguntas incómodas "que necesitan más análisis"... análisis que ellos dicen preparar, pero que a la postre, es nuestro equipo el que lo prepara y gestiona todo. Entonces, ¿cómo puede alguien en una reunión vendernos una reorganización y luego sentarse con todos los legisladores (en calidad de asesores técnicos) y decirles que aquello que se nos ofreció a nosotros resulta elusivo o evasivo a los ojos del ente fiscalizador? ¿cómo puede alguien ser tan cara dura de decirte lo que debes hacer para minimizar impactos económicos y luego ir a contarle al SII que eso que ella te propone es elusivo?

Esta es la verdadera cara de esta gente, ética de pacotilla, sin moral mientras sus estudios se forran en dinero, y sus lacayos exigen "información actualizada" y análisis de datos, mientras que lo que ellos trabajan y entregan son resultados pobres, sin formatos, llenos de errores, que uno debe andar corrigiendo para que después corran venderle a los dueños las ideas internas del equipo como si fueran propias de ellas, justificando así, sus millonarias facturas a fin de mes? Me da vergüenza ajena... ya que a la hora de las fiscalizaciones, no son ellos los que tienen que defender "sus análisis", somos todos los equipos internos los que tenemos que correr y volar a responderle al SII por sus fantasías vendidas a gente sin escrúpulos a los que ya no les interesa su negocio, sino, que tengan sus millones a fin de mes para financiar sus vidas.

Es triste, la decepción y la miseria es grande... ¿cómo te vas a sentir parte del equipo si el único que te apoya es tu jefe? Jefe, al que por cierto, todos machetean porque sus estándares exigentes no han generado los beneficios esperados, sin perjuicio, que se ha desvivido por esa familia que paga el sueldo de todos nosotros. Si, a ese jefe me debo, pues gracias a esa persona he crecido, he adquirido conocimiento y he podido gestionar todo lo que hago en esta organización... pero me apena ver que los sueldos millonarios no le devolverán la salud ni todo el tiempo vivido encerrada en los espejos y vidrios de esta lujosa oficina.

Todo esto me lleva a pensar en mi carrera, en el futuro... yo no quiero esa vida para mi, yo quiero trabajar para mi ayudando a otros... no quiero llevar contabilidades, pero si quiero ayudarlos a cumplir sus sueños al menor costo fiscal posible, y apoyarlos contra fiscalizadores mediocres e instituciones corruptas. Quiero salir de este ciclo del tripalio en esta ciudad sucia y fría... quiero aire limpio, quiero mi tierra, mi casa, mi cielo.

Dios ayúdame y que los hijos de sus madres de la CAJ respondan este mes o a más tardar el otro. 

335ta Entrada, Andante: Prodigal, Porcupine tree

Siento mi mano izquierda dormida, se ha hinchado y molesta... abro un ojo y aflojo mi reloj... ¿qué hora es?... 3.55 am... cierro los ojos y me duermo nuevamente... se escuchan unos pasos, siento algo apoyarse al lado mío, algo húmedo me hace cariño, ella necesita salir a hacer sus asuntos, pero su padre, acostado mi lado, es inmune a su sutil llanto, jadeos y coletazos contra las paredes y muebles.

Todos los días, de lunes a domingo... así es el dormir... y despierto, últimamente, como si me hubiere pasado un camión encima. Cansancio, letargo y sueño... me cuesta conectarme a la rutina, mi mente divaga en las nubes, el frío atormenta mis extremidades, haciendo que sea aún más difícil sobreponerse a esta constante falta de energía.

Me duele el cuerpo, me late el cerebro, se me cierran los párpados, me molesta el ruido, me arden las entrañas... una sensación de intenso desagrado, como si mi cuerpo se volviera de arena... arena hirviente, llena de piedras... arena que duele cuando la tocas, arena que se derrumba.

Algo dentro del ether se contrae, como si de un títere se tratara, la música ya no me llena, el silencio no me concentra, corremos en la rueda tratando de atrapar el aire que se escapa de los pulmones... buscando humedad en esta ciudad de cemento, ladrillo y cal... necesito el aire, necesito el viento, la lluvia y la tierra mojada. Esta jaula de vidrio me hace sentir atrapada en una espiral que me sumerge en la nada, el aturdimiento, la desidia y las ganas de abrazar el sueño eterno... cruzar el mar de la mano de Caronte, hasta que mi corazón sea puesto en la balanza y sea condenada a reencarnar en esta tierra... en otro tiempo, sin nada, como nueva pero sin experiencia, sin consciencia. ¿Los volveré a encontrar más allá del abismo? Nadie lo sabe, ni lo sabrá, pues será silenciado, y condenado a lo que sea que sea la vida en este plano

334ta Entrada, Presto Agitato: Blah Blah Blah, Armin van Buuren

Sábado, llamado de nuestro amigo Oscar a medio día:a 200 mts de mi casa hay un incendio forestal que amenaza tu campo... desesperación, rabia y miedo... En sólo una hora decidimos viajar... el viaje que regularmente dura 14 hrs con las niñas, duró solo 11 hrs... hice 500 km en 3 horas y 30 minutos. Siempre, siempre me toca la ruta del Malleco, es hermoso, pero de noche es difícil, generalmente hay neblina, y con el sueño acumulado por falta de siesta, se hace muy pesado.

Sin embargo, una vez en el paraíso y ver los efectos del incendio, y ver tanta gente trabajando para apagarlo, me devolvió el espíritu al cuerpo. El viento, gracias a Dios, sopló en dirección contraria y sólo se alcanzó a quemar (coincidentemente) la parte plana del predio vecino, donde sólo había espinillo (qué cosas ¿no?)...

Lo rico de estar una semana más, es que mi cuerpo se purifica, mis poros se limpian, mi respiración se enlentece, el cielo me bendice con su lluvia, y los amigos nos deleitan con su compañía, amistad y asado con unas piscolitas.

La vida es grata allá, hay mucho viento, pero también hay sol y lluvia y nubes hermosas y árboles, y verde y no smog... bueno, esta vez si... con las cenizas de las plantas quemadas... una pena al ver tirados en el suelo mi Arrayán y Ulmo favoritos, fue muy triste, pero al menos todo lo que hemos trabajado sigue intacto.

Había poca gente pese a ser época estival, harto tráfico (como siempre), pero nada comparado a la mugre de esta ciudad... ayer, con el apagón me demoré dos horas en llegar a Apoquindo, y una hora más en llegar a mi casa... Sentí el peso de la soledad, mi marido y mis niñas no están conmigo y subir 20 pisos con mi mochila de 8 kilos fue todo un reto... No poder comunicarme con mis padres, ni con Álvaro fue terrible... el silencio en casa, no poder cocinar, ni tomar agua, la ciudad cayendo gradualmente en silencio, en una oscuridad que resulta antinatural... me hace replantearme un escenario apocalíptico y que, definitivamente, no debo estar aquí cuando ocurra.

Dormí a saltos, soñando con un email de la Marce diciendo "Estimados, no hay agua en la Torre, quédense en su casa"... hubiese sido perfecto, hasta que sonó el despertador a las 6.10 am... a levantarme, tomarme las asquerosidades de remedios para la anemia y darme cuenta que aún no había agua, que la alarma de seguridad nunca se reactivó, que mis llaves seguían puestas donde las dejé... Ahhhh... en mis tierras podía levantarme a las 7.30, tomar desayuno rico... un pancito tostado en tostador con mantequilla y un café calentito... pero no... bocinazos como siempre, el camión de la basura... ahhhh... qué fea vida la de un ser humano en esta ciudad. El estrés te deshumaniza, te convierte en un "ente", en un organismo pseudo inteligente que sólo consume oxigeno e intenta producir su día a día, mientras vive en la cacofonía y en lo sucio y feo de una sociedad cuyos habitantes le han perdido el respeto al resto de sus conciudadanos. Gente odiosa que mete ruido, que deja basura, que raya las fachadas, que fuma porquerías... ahhhhh... falta poco, falta poco... falta... poco.

Menuda vieja en que me estoy convirtiendo... me estoy transformando en una queja con patas, no tengo ganas de nada... puro blah, blah, blah... así que a esperar hasta el 21 para ir de una pasadita a buscar a mi familia y luego retornar por última vez a esta ciudad.