Mi madre siempre me dijo: "DONDE MIS OJOS TE VEAN, DONDE MIS MANOS TE ALCANCEN Y DONDE MI VIDA TE PROTEJA"...
En el mundo de hoy el tiempo crea una brecha enorme entre aquello que más amas, porque mis ojos tienen que estar frente a una pantalla, mis manos lejos de ti y mi vida a kilómetros de distancia sin poder protegerte.
Nuestro mundo actual está saturado de imágenes, imágenes del pasado, imágenes del futuro, imágenes de mundos enteros de fantasía, sociedades enteras en planetas muertos, seres ¿extintos?, universos lejanos, habilidades sobre humanas… tantas imágenes, palabras, contenido… sabemos a ciencia cierta que, los hechos del pasado que fueron alguna vez retratados, relatan momentos percibidos por un ser humano y que estos han sido transmitidos de generación en generación, a través del tiempo, hasta nuestro presente.
Pero no deja de llamarme la atención de ciertos relatos que parecen “fantásticos”… ¿Cómo un ser humano puede crear una obra o relato sin ver en su realidad tangible mundos tan distintos, seres tan abstractos? Si lo pensamos, desde el mito de la “creación” o “la adoración de los dioses” algo de esta imaginería debe haber sido obtenida de alguna parte… la pregunta es ¿de dónde?
De dónde salieron Alien, Star Wars, Star Trek, Avatar, Depredador, Terminator, Minority Report, John Carter, Mad Max… ¿cómo pudo alguien en su cabecita imaginar tanto? ¿fue acaso la prolongación de un sueño? ¿de dónde vienen los sueños? En toda mi existencia, he soñado con volar, saltar muy alto, cuervos que atacan mi departamento, un sorteo del loto, pero nunca he visto extraterrestres, o con seres reptiles, grises, verdes… quizá ¿con ángeles?... pero nunca he visto en mis sueños cosas tan opresivas, destructivas o distópicas como las que muchas películas relatan, o libros… jamás he viajado en el tiempo, ni pasado ni futuro… aunque no miento, me encantaría poder arreglar muchas cosas de mi pasado, evitaría tantos malos ratos, sufrimiento… aprovecharía más mi familia, o pondría más atención en el colegio o universidad… imaginar una vida distinta, si. Pero viajar por las estrellas en una nave interplatanaria… creo que se requiere a Julio Verne para imaginar alcanzar la Luna, luna que no parece natural, y que alimenta tantas conspiraciones e historias como “They Live”…
De estos mundos se crea “música” y “sonidos” que asignamos a esas realidades… ¿será que el poder de la mente es tal, que con solo imaginar puede moldear la realidad? Quizá David Icke tiene razón, suena lógico, se siente correcto pensar y sentir que esta vida es como el juego Sims… sólo que no sabemos quien es el creador, ni que pasa con nuestras energías emocionales, ni dónde se van los tantos miles de infinitos pensamientos que tenemos día a día, ni donde reside la imaginación… Y bueno, a falta de respuestas, más videos de Youtube o audiolibros u ¿otra serie? Quizá estamos atrapados en “Westworld”… entre más realista la ficción, más falsa parece la realidad.
A veces siento que tengo muchas tristezas atoradas a medio camino entre mi cerebro y mi alma, es que a veces la melancolía me invade y me siento culpable, culpable por mi egoísmo humano, por vivir mi vida y dejar a algunos amores importantes en el camino.
Mi Popea, mi mejor amiga tantos años… Mi Rosita… mi Nuky, mi Nina, mi Klauss… tantos amores que dejé en el camino, mientras yo armaba mi vida y hacía mis cosas.
Gurkha y Martina me acompañan ahora, y a veces siento que no les doy todo lo que ellos necesitan, ¿soy egoísta al tenerlos en nuestro pequeño departamento? Ya casi no les tengo espacio, no les dedico mucho tiempo, y eso me apena mucho. Por eso, cada noche antes de irme a dormir los abrazo y les hago cariño mirando las luces infinitas de la ciudad. Vivo ese momento y los guardo en mi memoria donde espero perduren para siempre.
¿Qué será esa magia que tienen los animales para meterse tan dentro del alma? ¿Por qué duele tanto recordarlos? ¿Por qué los añoramos con tanta fuerza? ¿Es esto el verdadero amor?
Cada vez que me dicen: "no mires aquello que te hace sufrir", "evita esos vídeos donde ves dolor", "deja de hacerte daño mirando cosas que no puedes cambiar"... les digo que no puedo evitarlo, no puedo seguir siendo ciega al dolor, a la miseria, a la injusticia, al maltrato, a lo "humano".
A veces nos veo como la maldad encarnada, veo que hay personas que disfrutan con el dolor y la tristeza de otros humanos y animales, veo como justifican esa provocación de miseria colectiva, veo como se burlan y jactan de cosas que sucedieron por accidente (como el país donde uno nace), observo la imbecilidad y me escoce la carne, destruye mis neuronas ver tanta, pero tanta mediocridad.
Todos se sienten héroes por ser "Campeones de la Copa América", los héroes son los que jugaron en la cancha, los que con disciplina (de algunos) han llegado lejos en el circo del fútbol. Ellos son los triunfadores, no las personas, no los "chilenos" que se congregan en un lugar a hacer destrozos, a robar, o como ellos dicen "celebrar".
Me avergüenzo de mi misma cuando me comporto como una imbécil más, siento el peso de los años en el colegio, aprendiendo de la competitividad y del odio a los que no pertenecen al "mismo grupo que tu". Cuando entras al curso con la letra B y no a la A, odias a los de la letra A, cuando vas en 7mo odias a los de 8vo, cuando vas en 3ro medio odias a los 4tos, y aquellas que no son del Liceo 1, o que no son del Instituto Nacional, de la USACH o de la UCH o la UC. Todavía veo en mi rastros de esa mierda asquerosa de formación inhumana mecánica, que atrofia los cerebros para siempre. Cuesta sanarse de creerse superior por estar en un lugar, o por elegir un equipo de fútbol, o un estilo de música. Donde no hay respeto no hay humanidad, y yo lo vivo todos los días cuando manejo por esta ciudad, y si, me avergüenzo de mi, de mi mala actitud hacia los hombres que creen que por tener un auto más grande son avasalladores y con las mujeres por manejar tan estúpidamente mientras se maquillan o se van viendo el perfil de las cejas y manejan con los codos doblados pegadas al volante porque temen chocar por cambiarse de pista.
Mi paciencia es limitada, incluso conmigo misma, y esto es una forma de sacarme toda esa mierda inhumana que soy, para que cuando actúe estúpidamente me de cuenta de cuanto he perdido de sentido común, de humildad, y de calidad humana. Incluso jactarme de todo lo que leo, de todo lo que veo, de todo lo que soy es un pecado, el auto reconocimiento debiese tener origen en mis aportes a mi vida y a la de otros, no a la forma en que paso por encima de ellas por todo lo que he logrado (eso sí con mi propio esfuerzo)... Ah, humildad que difícil de aprender sin sentir que uno es hipócrita.
Después de ver y leer a George Orwell mi vida cambió para siempre, mi "despertar" ocurrió hace mucho, tenía fe en las personas, en los sentimientos puros y su "victoria" sobre la impureza del ser, pero viéndonos, viendo las atrocidades humanas, leyendo los comentarios de odio contra los palestinos, aquellos que justifican a Israel, a Estados Unidos, a la OTAN, los que odian a Grecia por ser de las pocas naciones que eligen salir del nuevo orden, todo ese odio, todo ese poder concentrado, toda esa basura humana me afecta de tal forma de no tener fe ni esperanza en nosotros.
Solo puedo aspirar a cambiarme yo misma para que el mundo que percibo sea feliz, pero no concibo ese cambio dejando de ver todo aquello que me hace sufrir, no puedo ser ciega a todo lo que ocurre, no puedo dejar de cuestionar todo lo que sucede a mi alrededor, no puedo dejar de pensar.
Por ello, les pido que me dejen ser en mi locura, les pido que me ayuden a encontrar mis contradicciones argumentativas para que dejen de tenerlas. Que Dios y el Universo nos ampare de esta realidad que percibimos.
Ojalá que la vida pase para todos los seres humanos sin sufrimiento físico ni emocional. Ojalá en la casa nos enseñaran el verdadero valor de la igualdad. Ojalá tengan tiempo para mirar el vídeo origen de este escrito.
Hace muchos años quemé los recuerdos, las palabras fenecieron incineradas y sus cenizas fueron guardadas en un rincón de mi mente, para nunca volver a tocarlas, para no volver a sentir el dolor profundo en el pecho ni saborear la desesperación de saber que un trozo de mi corazón no volvería jamás.
El lugar que guardaba las imágenes de a poco se fue transformando, aquellos hermosos recuerdos de la luna durmiendo en el mar, fueron blanqueados y quedaron grabados en blanco y negro, para que no se destiñesen con el tiempo, para que recuperarlas en los ojos fuera más fácil. Todo lo oscuro, la frustración y la tristeza, fue depositada en aquellas páginas maravillosas llenas de letras dibujadas a pulso, garabatos, de caricias y estocadas escritas y dolorosas que solo el tiempo ha sabido curar, fueron simbólicamente destruidos para terminar de convencerme que quien no viene por ti, no merece tu corazón.
Las cosas hermosas que guardo se encuentran en una carpeta, donde permanecen algunas imágenes de la novia de un samurai mítico, algunos discos con fotografías, y eternos archivos word con las palabras públicas. En alguna parte guardé el ringtone más doloroso de mi existencia. Nunca quise volver a escucharlo, pues se transformó en el himno de la cobardía y la derrota, sabores que no quiero volver a probar.
Y prefiero evocar así los recuerdos, de forma hermosa, solo las cosas buenas… de las malas ya nos ha tocado bastante. Las emociones de las canciones pueden sobre escribirse, algo de ellas queda en nosotros… como las danzas bajo la lluvia, las velas en fanales de madera, los libros hechos cenizas y su recuerdo eterno en la luna llena con sus promesas muertas…
El amor es una semilla que se alimenta día a día con todas las cosas bellas que hay en tu corazón… crece tan grande como lo alto que lleguen tus sueños, sus raíces son tan fuertes como tu determinación y convicción como el amor por ti mismo/a. Ese amor, puede contribuir a la construcción de un amor de a dos… en nuestra sociedad y casi por inercia buscamos, loca y desesperadamente, a ese alguien con quien construir ese castillo sobre las nubes… Si el amor por nosotros mismos es mediocre y a medias, nuestras raíces serán pequeñas y endebles, cualquier brisa arrancará tu seguridad y te dejará sin nada…
A veces no queremos ver que debe bastarnos con nosotros mismos… que a veces la energía cósmica en tu interior está en desequilibrio… ¿mucho estrés? ¿muchos pensamientos? ¿mucho que hacer?
¿Y si simplemente las cosas llegan en su momento? ¿Y si sientes que aún no es el momento? ¿Obviaríamos la razón?
Hay que bailar un poco, soltar un par de lagrimones, dejar ir los egoísmos sin dejar que Dios sea todo ni que nosotros mismos seamos todo… todos somos todo… y nunca estamos solos, por eso, no tenemos que temerle ni a la soledad ni al silencio… solo a ser consumidos por el miedo, nuestros propios miedos… el peor de todos, perdernos a nosotros mismos…
Desearía estar surcando los fiordos del sur, ver el mar en su infinita inmensidad, y ver la costa con pequeñas islas llenas de árboles, con el viento helado azotando el rostro, el aire puro, la silueta hermosa de la cordillera nevada, las nubes inmóviles sobre el mar congelado, la lluvia sobre el canal de Chacao, las manos congeladas tomando fotos, la nieve en la azotea del edificio, los árboles blancos, el sol del amanecer, el cielo azul, las noches estrelladas sin lunas en medio de la nada, el maravilloso silencio absoluto… ese viaje era mi retiro espiritual y siento que no fue pleno… tengo que viajar y encontrarme a mi misma… vivir la vida como quiero vivirla… ser más humilde, encontrar mi propia paz y recorrer y conocer la naturaleza con plena comodidad.
Se me congelan los pies, es hora de trabajar por mi sueño, sin miedo a perderme en mi misma… sin cuestionar mis creencias… simplemente ser constante… ¿eso es lo más difícil de la vida? ser constante… se constante Constanza, se constante.
Hace mucho que no escribía… hace mucho que no veía una película tan linda… Eat, Pray, Love… unas frases que me encantaron:
“¿Qué pasaría si dejáramos todo eso de lado? ¿Qué haría el universo con todo ese vacío? lo llenaría con amor y energía en un momento”
“Envíame luz y amor cada vez que pienses en mi, y luego déjalo ir, porque nada es duradero”
“Dios reside en mi como yo lo hago”
“Siéntate en silencio y sonríe desde la cabeza a los pies, desde afuera y desde adentro, incluso con el hígado”
"Para sanar tu corazón… debes confiar”
“A veces perder el equilibrio por amor, es vivir en equilibrio”
My ticket to Paradise had been bought... to go anywhere I want, I need me and myself... be with someone else would be nice, but if no one joins me, it's ok too... if I go alone it's ok... if I love somebody, is ok, if not, it's ok too... if I wanna go far away I'll go... if someone has the courage to be "that" then welcome he'll be...
When I needed somebody special, he wasn't there, I was alone in my own darkness... but life brought me light in friendship... I don't need cowards in my life, I need someone brave... someone whom knows respect for himself and everyone else... someone with fire and desire for life and creation... someone with real God's particle
I got many good memories, I deserve a great life... and a great partner for my, our and his dreams come true... But he has to come by himself, and his brightness should blind me... if he isn't able to show me his light, his warm, his braveness... and the other side of me will revive again... And I'll buy again my ticket to Paradise.
Lejos la historia más linda que he visto en mi vida... recuerdo que Sebas fue el primero en mandármela, luego Andrés me trajo dulces recuerdos con esto, gracias mon amie :D
Dejo el link principal de la página original de SamBakZa para cada video... que llore el que tenga que llorar :)
Doki is back :3
Esta película me pareció muy hermosa desde el punto de vista de las emociones, el amor verdadero y las despedidas, que siempre son dolorosas... un fragmento del diálogo al final...
"Amado mio no temas no hables quédate como estas Estoy a tu lado ¿Me sientes? Cuando la brisa acaricie tu rostro sentirás el calor, pero no sabrás donde Quizá me sientas en tus ojos Nadie podrá borrar esos momentos ¿No lo ves? Lo que teníamos que hacer ya lo hemos hecho Y si te hace feliz, no dudes en olvidarte de esta mujer que te dice sin arrepentimiento...
¿Podrá ser al amor así? ¿podrá algún ser humano vivirlo tan inocentemente? desearía poder vivirlo nuevamente, mirar la luna escondiéndose en el mar…
Cuando rompes algo, es muy difícil repararlo, los seres humanos no tenemos sentimientos de repuesto, nuestros sentimientos y emociones fluctúan y cambian…
Ojalá cambiar el sentimiento de rabia, la tristeza, las profundas heridas y los recuerdos dolorosos fuese tan vano como cambiar un chip y seguir sintiendo el mismo amor que sentiste antes que te dañaran/estropearan, simplemente tomar la mano como siempre lo soñaste y seguir adelante por esos sueños que se comunicaron alguna vez, pero que nunca se comenzó a construir: Es como si estuvieses dedicando lo mejor de ti a alguien que no escucha, que no entiende y que no alimenta tu alma, pese a que tu sigues ahí entregándole todo de ti.
Seguiré vagando en mis ansiedades, deseando respuestas… esas malditas respuestas que duelen y que no tienen el valor de entregarse, más que destruirte más de lo que estás.
Pido a Dios que antes de entregar una parte de mi corazón, sea lo suficientemente observadora para no entregarlo a quien no lo merece, a quien no tiene nada para ofrecer, a quien solo entregará frustraciones y dolor. Yo sé que en algún rincón de las estrellas que miro te encuentras, presto a entregarme compañía, sin egoísmos…
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