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sábado, 15 de noviembre de 2025

340va Entrada, Agitato: Piano Sonata N°8, Pathétique


Hoy estaba celebrando la titulación de abogada de una de mis amigas de la Universidad, cuando otra de mis amigas menciona que el ambiente en su casa está dividido... a lo que otra le pregunta si su marido va a votar por la derecha, a lo que ella responde "peor, libertario... Es terrible que no tenga conciencia de clase"... la otra muy animadamente responde "si, como pueden esos csm vivir sin conciencia de clase"... Yo les dije: ¡¡que bueno!! me encanta eso, me cae bien él, que bueno que es un hombre que piensa en su negocio... y el silencio cayó sobre la mesa...

Las circunstancias son obvias... para qué voy a contar que ese hombre libertario es un empresario que le ha ido bien, que lleva de viaje a mi amiga, que le ha abierto las puertas de su casa, le pone la comida, la piscina, la ropa, la nana y otras cosas también... Mientras que la otra también es empresaria, vive en Ciudad Empresarial, anda ataviada de ropa de marca, carteras que cuestan por lo menos un sueldo mínimo y joyas que en su conjunto valen el trabajo de varios asalariados.

Pero lo terrible y que me quedó dando vueltas es esta idea que repite constantemente la izquierda sobre "la conciencia de clases"... esta noción absurda de que uno, por haber nacido en determinadas circunstancias está subsumido a un destino de "clase inferior" y que por ello debe luchar contra el patrón, el dueño o el explotador. A mi entender, esto es una afrenta directa a la dignidad humana. Asumir esa etiqueta limitas tu propio potencial, que si tienes salud e intelecto sabrás sortear, y mejorar tu calidad material... pero no, esa consciencia abstracta que "debe tener un grupo social de su posición en la estructura de clases y de los intereses económicos y sociales que comparte", esta aseveración limita absolutamente tu persona, tu ser, tu potencial... el único límite que tiene el ser humano es el respeto por el otro, eso es lo que "Dios" nos regaló, es la libertad de hacer con nuestras vidas lo que queramos, la posibilidad infinita de hacer conscientes los deseos del alma, si no ¿cómo podría una persona sin piernas competir en los juegos panamericanos? ¿un ciego leer un libro con símbolos distintos o andar solos en el metro sin quien los guíe? Realmente me pareció nefasto y ofensivo (además del tono utilizado para estigmatizar a quien no cree en esa "conciencia absurda") incluso para quien emitió dicha opinión, minimizarse tanto, sobretodo cuando a expensas del otro vive una vida que pocos tienen el privilegio de vivir. 

Me pareció del todo inconsciente por parte de ellas quererse tan poco, después de años luchando con esta carrera de mierda para seguir subsumidas en un prejuicio creado por un masón grado 33, judío y mantenido, que obviamente inspiró su doctrina en algo tan terrible como el Talmud para que los goym se separen y sea más fácil arrear el ganado.

Tristeza y rabia me dio por estas personas, no reconocen a Dios en sí mismas, ni en los otros, por eso los denostan, por eso no pueden ser felices y deben sumergirse en el alcohol y otras sustancias (lícitas o ilícitas, qué se yo) para poder aguantarse a si mismas; por esta gente irresponsable e ignorante estamos como estamos... gente que no sabe de economía, de finanzas, de impuestos, que no entiende doctrina ni filosofía, y sin embargo, tienen valores y visiones del mundo absolutamente distorsionados por prejuicios absurdos que extrapolan en otras personas, para justamente, sentirse ellas moralmente superiores y así sentir aquello que no tienen: poder sobre sí mismas.

Lo peor, es que no se puede discutir con estas personas porque jamás escucharán a alguien más, salvo que ellas lo pidan o lo quieran. Entonces se encontrarán perpetuamente en este ciclo vicioso de las falacias del marxismo y materialismo dialéctico.


Ufff, sorry lo denso, pero necesitaba extirpar este cáncer mental llamado comunismo y de los eufemismos absurdos que tuve que escuchar hoy.

miércoles, 28 de mayo de 2025

337ma Entrada, Agitato: Ramal, Kuervos del Sur

 



Los rastros
Sin fin desfilar
Descalzos
Regreso natal.

Todo lo que soy lo amarra fuerte el lazo
Y sin desviarme orientan, cuentan cada paso.

Imaginaré
Un tren del ramal
Por el mismo riel
El vapor que va
Colgando puentes
Por los durmientes
Los silbatos suenan y las campanas
Recordándote
Me avisarán que estoy por llegar.

El cruce
Señales que están
Cuidando
Más cerca mi hogar.

Llegando al andén
El tren del ramal
Los mismos rieles
El vapor que va
Colgando puentes
Los silbatos suenan y las campanas
Recordándote
Me avisarán que estoy por llegar.

Sigo y sigo sin olvidarme
Contigo he sido para encontrar
Fuimos hilos, toda la sangre
Un río unido que atravesar.

domingo, 18 de octubre de 2020

199na Entrada Agitato: Wake Up, Rage Against the Machine


 

Estoy cansada de su propaganda

Obligada a seguir una etiqueta
Que rechazo
Que apruebo
Tanta fe en el cambio de las cosas
Cuando es solo una ilusión
El cambio es personal
la realización material y espiritual individual
Es lo que lleva a la realización de la comunidad
¿Hasta cuándo me obligan a consumir su publicidad?
Que lindos son sus ideales
Pero dejen de imponerlos, parecen déspotas
Sus situaciones personales no son culpa de los demás
¿Cómo tanta ceguera e ignorancia?
¿Cómo no ven que son peones en su juego de ajedrez?
Vean que eso nunca va a cambiar
Si Usted no es el artífice de su propio caminar
Basta les digo de sojuzgar
Dejen ser al respetuoso, dejen ser libres
Estudien, lean... que nuestra historia jamás
estará a nuestra merced.
Son títeres, somos números...
Viva y deje vivir.
Piense y deje pensar
Yo no le tengo fe a esta humanidad
Irresponsables y vejatorios,
sedientos de venganza
Imposiciones y poder.
Solo una esperanza tuve de un cambio trascendental,
pero hoy somos víctimas de manipulación
de la esperanza y la fe
Nos han convertido en devotos del dinero
Esclavos de nuestros miedos
Utilizando los perjuicios ajenos para justificar su violencia
Para aprobar a algunos
y rechazar a otros
Son inquisidores de sus morales relativas Sin siquiera conocer lo que es la vida
Tienen fe en que cambien los dioses del panteón
Mientras son el hazme reír de quien se sienta en el trono
"Estúpidos humanos,
cuanta más miseria en sus vidas
cuanta diversión en sus pecados"
Así nos ven,
Así los veo
Yo no jugaré sus juegos.




martes, 31 de octubre de 2017

189na Entrada, Agitato: Mar del Sur



Por qué no tienes este exquisito mundo interior, dónde esta tu mente, dónde están tus sueños, dónde está la máquina de esperanzas que moldea tu vida, tu libertad y genera toda esa energía, dónde esta el sexo fantástico, el baile apretado y sensual, donde está toda esa vivacidad.

Simple... nunca existió, solo era un cuento de un libro, donde tu no eras el protagonista ni el personaje principal... solo eras ese personaje que aparece una vez y que solo está ahí para compartir la vida del protagonista por una micra de segundo.

Convéncete, no eres tu, aunque quisieras, el dueño de tu existencia. Solo eres un ánima consciente del desastre de su realidad, medio ciego, medio cojo, medio tonto tropezando con lo que no es para darse cuenta que su espectacularidad no está afuera ni en los demás.

Está en ti... déjame sumergirme en ti.

jueves, 1 de agosto de 2013

145ta Entrada, Adagio/Agitato: One, Metallica

En estas últimas semanas se ha cuestionado en silencio como debiesen ser las cosas.
– Para todos parece fácil encamarse y volverse bestias sin raciocinio – se dijo a sí misma, mientras el vapor del café y su aroma le evocaban recuerdos fallecidos.

– No es fácil mirarse al espejo cuando sientes que el mundo escapará en su reflejo e inundará súbitamente la realidad en que vives – le decía una voz detrás en su cabeza mientras apuraba las últimas gotas de café escondidas en el fondo de la taza. Se levantó de su asiento y llevó las cosas al fregadero en la cocina. La casa estaba vacía, salvo por su gata, cuyo cascabel murmuraba tenue entre las jugarretas y carreras que hacía.

– ¿Por qué es tan fácil para todos? – Continuó preguntándose – ¿Por qué es tan fácil olvidar la razón?

– Porque a la gente le gusta las cosas fáciles, y tú no eres la excepción, tú también desearías tener esa capacidad de disfrutar lo físico sin la necesidad de llenarte emocionalmente. Es más, tú drenarías las energías de cualquiera que se te acercara porque aún no conoces la horma de tu zapato, no conoces a tu igual.

– Puede que tengas razón – le respondió a la voz – Puede que aún espere lo imposible, aún tengo fe en que el destino oirá mis palabras.

– Dios es sordo, niña. Deja de soñar, mira que el tiempo pasa y es lo único que no vuelve atrás.

Dicho esto, algo se vació en su corazón, como un cáncer extirpado que deja cicatrices que calan profundo en la psiquis. Miró el techo, su gata se paseó entre sus piernas. Un solo maullido y la voz desapareció, nunca más volvió, ni su sombra ni su recuerdo.


martes, 25 de junio de 2013

136ta Entrada, Agitato: Shallow, Purcupine Tree


As I feel:
---o---

I don't remember
Did something in my past create a hole?
Don't use your gender
To drive a stake right through my soul

I live to function
On my own is all I know
No friends to mention
No distraction, nowhere to go

Shallow, shallow Give it to me
Scissors cutting out your anger
Shallow, shallow No good to me, not if you bleed
Bite your tongue, ignore the splinter

This city drains me
Well maybe it's the smell of gasoline
The millions pain me
It's easier to talk to my PC

viernes, 21 de junio de 2013

134ta Entrada, Agitato: Escape, Metallica


Viernes... como los odio con todo mi ser, un día lleno de expectativas, un día joven... el término de la semana laboral, el comienzo del fin de semana... un día para salir a carretear, un día para salir a bailar, coquetear, a conquistar y encontrar el amor... un día lleno de pamplinas... un día en el que siento mi vejestud... un día vacío, donde siempre se reciben malas noticias... un día en que nuevamente muere mi juventud entre sus horas.

Viernes... como los detesto, siempre busqué cosas que hacer, panoramas para salir, personas... hoy tengo mi rodilla esguinsada y no puedo salir sin cansarme, no puedo flectar la rodilla y no puedo bailar, y lo peor de todo, es que ya ni siquiera puedo manejar para escaparme de esta realidad, un día sin amor, un día vacío... el único día de la semana en que me siento bonita y no puedo hacer nada.

Estoy harta de estar triste, estoy harta de este día, estoy cansada de todo... y lo peor es que no sé como cambiar mi realidad, qué actitud debiese tener... no hay metas, no hay nadie con quien compartir las palabras ni la almohada.


domingo, 7 de abril de 2013

123ra Entrada, Agitato: Disappear, Evanescence



En el silencio de las noches, solo queda la compañía del televisor... nada llena el espacio, las palabras no son necesarias, es lo único que le entrega paz a mi alma, sus palabras son ambiguas, ya no son lo que solían ser, ahora soy parte de un todo general... nada especial y no importa realmente, desearía que no me incomodara, desearía que te alejaras.

Mi deseo no fue satisfecho, mi anhelo fue incompleto... y sigo pensando que debo tener el valor de alejarme... la tristeza azora las horas en que el trabajo no ocupa mi mente.

No he tenido tiempo de pensar, esta vorágine de 14 horas continuas de trabajo me consumen, me vuelvo un zombi, alguien más del montón... he dejado de sentirme especial, he dejado de pensar en ti, he dejado de desear paz interior... ya no pienso, ya no siento... mi espíritu está adormecido entre el quehacer y la tristeza...

Es tan difícil encontrar el equilibrio... ¿encontraré mi media naranja?

Mañana me iré a La Serena, tengo miedo... no quiero fallar...

¿A cuántas personas le he fallado?
¿Cuántas veces me he fallado?

Por qué las cosas han dejado de ser bellas... ¿por qué sigo esperando cosas que no llegaran?

Quiero desaparecer.

lunes, 1 de abril de 2013

122 Entrada, Agitato: Rise, Disturbed

Día de furia. Deshagoto total de rabia... absténgase de leer, se lo advierto... absténgase.



Abril 1° día en que comienza el mes más hdp de mi año laboral, pero no todo es tan terrible... me iré a negrear 2 semanas completas a La Serena, voy con mi partner de la oficina así que sé que será trígido pero lo pasaremos bien sin el estrés agobiante de esta asquerosa ciudad.

Hoy hice mi Declaración Anual de Impuestos - Formulario 22 correspondiente al Año Tributario 2013... una mugre de devolución, pero son algunos billetes al fin y al cabo, así que más que llorar, estoy agradecida de las maravillosas boletas de honorarios... por otra parte, tengo la ligera impresión que algunos entes de la familia comenzarán a preguntar cosas y honestamente no estoy ni ahí con ayudar a nadie... si, es que me tiene harta la gente que solo te llama cuando te necesita, y aunque suene arrogante, yo nunca le he pedido nada a nadie de mi familia, salvo mis viejos.

Y si, estoy harta de la gente, sobretodo de los weones egoístas que pululan como la mierda en esta asquerosa metrópolis. Si, me da rabia porque yo soy partner, y si me pides que te acompañe yo voy, independiente si me gusta o no, no pienso en mi, pienso en la otra persona... así tenga que ir a la csm, voy igual. Pero cuando yo le pido que me acompañe a un recital por un par de horas y me dice: "es que no me gusta", me dan unas ganas de darle una PLR [CENSURADO]. No se da cuenta que si le pido que me acompañe es porque es algo importante para mi... pero le importa una raja ¿cierto? a la mierda, no me faltaran acompañantes...

Me da rabia porque yo si invento las horas, me las arreglo para no amargarle su día, me muestro tal como soy: tierna, compañera, irónica, sarcástica, risueña, ya si si, soy densa también pero con cariño... no le ando amargando el día a nadie, con lo que soy intento dar y hacer lo mejor que puedo hacer... y me da una rabia tan grande el puto egoísmo... cuando vino Rush ¿qué dije?: "Vamos"... una mierda, y me importa un carajo ahora, voy sola y lo voy a pasar la raja con o sin ti, ya no necesito boludeces que enlentezcan mi paso... mi tiempo es preciado y no estoy para perderlo con nadie, y váyanse todos a la mierda.

Estoy aburrida de toda esta cagada de ciudad de mierda, todo por el metro hdp que siempre caga tus mañanas, hace que partas mal el día y quieras desatar toda esa frustración que la casta de políticos hijos de puta andan dejando con sus decisiones, como los csm andan en auto, a los weones les da lo mismo si una va  con 8 persona en 1 metro cuadrado, esperando 10 minutos en cada estación donde está toda la gente en las mismas que tu. ¿Quién se creen que son estos conchas grandes de sus madres?

Estoy harta de la mierda de este país, apenas pueda agarro mis pilchas y me viro de esta mugre de in-diosincracia egoísta consumista sin conciencia ni sentido común... que se acabe pronto el mundo... o que se pare porque me quiero bajar.

Gente de mierda manejando, no respetan nada, te echan el auto encima como si se les fuera a acabar el mundo por ir a la velocidad máxima permitida 80 km/hr. Andan haciendo trencitos, y después cuando chocan se preguntan los muy imbéciles por qué les pasa eso a ellos... por WEONES así de simple... mi país está plagado de esa gente WEONA, que no sabe donde mierda tiene los pies y por eso andan pisoteando a todo el resto... claro porque como solo se ven sus pies no piensan en los del resto... por eso cuando alguien me pisa en el metro yo voy pendiente de cuando devolverle "el pie".

Lo único que me hace feliz es que está nublado, lo cual es maravilloso, extrañaba el frío... me hace pensar, me mantiene activa, me hace desear irme a algún lugar recóndito y frío... me iría a Holanda o Canadá a vivir con los pingüinos.

Si, es una mierda, estoy muerta de sueño, estoy tristemente enrabiada, pero es mejor que solo estar triste... por algo las cosas no pasan como debieran pasar... estoy mal utilizando la energía del universo. Debo volver a centrar mi chakra, aunque estén todos cerrados... no fluyo cuando esas cosas pasan... realmente... cuando me acerco, me vuelvo una amargada de mierda, que odiosa... soy demasiado odiosa... que me lleve la que me trajo.

Me enamoré de un sueño de palabras que murió cuando tu ansiedad tocó mi piel, cuando callé mi deseo y me tragué el dolor para convertirlo en nuestro placer.

Una mierda de día... me decepciono de mi misma... soy una mugre... y me importa una raja, a la mierda con todo y con todos.

martes, 8 de enero de 2013

105ta Entrada, Agitato: 3rd. movement Moonlight Sonata. Beethoven

Es así como comienzo a extrañar algunas cosas, me faltan abrazos... esos abrazos que solo buscan contenerme dentro de ellos, protegerme de lo que se avecina, resguardarme en ese espacio inmutable, tan cercano... como los extraño.

Recuerdo siempre las tardes calurosas de verano, durmiendo tan carca muertos de calor, solo el gusto de sentir nuestras pieles cerca sudando la gota gorda mientras en algún lugar de nuestros sueños el uno soñaba con el otro.

Caminar de la mano... esos incómodos silencios... independiente de eso... era genial y lo extraño.

Entiendo tantas cosas que dejé pasar, mi perpetua ceguera de prejuicios y expectativas... mi incapacidad de sentir y esa abundancia de pensamientos y mediciones... ahora me pregunto ¿y para qué? si el deseo no es todo lo que debe ser satisfecho...

Extraños todas esas cosas, quizá lleguen pronto, quizá se demoren... nunca se sabes nada de lo que te depara la vida, siempre estas sumergido en esta beligerancia con tus pensamientos. Razón versus sentimientos...  ¿es razonable querer sentir? ¿es razonable olvidar mis recuerdos?

Nuevamente caigo en esta prisión de recuerdos, de extraños y silencios... ¿Correr? es siempre la mejor alternativa...  Trabajar ayuda a olvidar, olvidar lo que necesitas, olvidar lo que sientes, olvidar lo que piensas... No hay músicas ni melodías en una cárcel hecha de responsabilidades.

Melancólica tal vez, cuando el sol está en lo alto y estoy sola frente a él... cuando la luna no brilla en mi ventana y solo está la noche compartiendo su soledad.

Quizá solo necesite un abrazo... pero no sé a quien pedírselo. Maldito miedo y tu inseparable caos.