223ra Entrada, Adagio: Rêverie L68, Claude Debussy

Escuchando un recuerdo viene la tristeza y me hace repetir "qué pena" tres veces... es tan absoluta y devastadora, es ver con tus propios latidos del corazón que se pierden los suspiros, que ha fenecido una emoción, que un sentimiento ha aceptado su muerte y desciende en soledad al inframundo para un descanso eterno. ¿de qué me sirve tener esperanza? sólo prolongaré mi tormento. 

Es mi inefable culpa, mi culpa no saber estimular adecuadamente tus instintos. Es mi responsabilidad no quemarte con mis pasiones, ni abrumarte con esta necesidad horrible que tengo de extrañarte por la lejanía. Sin embargo adoro este tiempo de soledad donde puedo aplacar por mí misma toda esa exasperación ardiente, que ya no adolece de remordimiento, si no que asoma como escape a las necesidades de la carne, sin faltar a la verdad, sin romper promesas... siendo fiel a la fidelidad.

Es esta silla coja la que empieza a trastabillar en las corrientes de las inseguridades, pues los demonios intentan hundirla... pero ¿Cuánto más durará el honor de un amor resignado? ¿lo piensas? ¿te importa? sé que cuento con tu voluntad, pero no con tu deseo. Qué pena... de nuevo esa frase que reticente me obliga a asumir que el resto de mi existencia será así, incompleta, pues mi mundo interior es demasiado basto para ser recorrido por tus manos ciegas.

Qué pena... esta añoranza que se resiste a morir en mi pecho... ese deseo de noches extáticas en medio de la tormenta, perdidos en el vaivén del viento y de la lluvia. ¿Es todo demasiado cansino? ¿es el aburrimiento y la monotonía lo que anula ese deseo de prender las llamas? Nunca he podido compartir esta hoguera. Quizá soy muy egoísta y lo quiero todo para mi, pero es que siempre resulta demasiado fútil la brisa para esta tormenta que busca refugio en un lugar inocuo para sembrar su semilla.

Así mueren trozos de espíritu, el cable que conecta el alma con la mente se daña y ya no puede ser reparado ni por la voluntad ni por el deseo, porque la carne material sigue empujando su naturaleza reproductiva y su añoranza de locura. Qué pena. 

222da Entrada, Vivace : Hasta poder respirar, Kuervos del Sur.

Es tan linda esta canción... cada vez que estamos lejos la pienso, la escucho y recuerdo el antes... el tiempo, las memorias... y no te miento, hoy las evoco con nostalgia, como si en medio de nuestras ambiciones hubiéramos perdido algo tan importante... hemos construido nuestras jaulas, pero "la jaula no me abriga del frío, sólo la cálida prisión de tus manos entre las mía', como el suave retorno cuando amanece el día"... el amanecer lejos, a 1234 km, en nuestra casa, con la estufita prendida, acostaditos con Sansa acurrucada entre nosotros. 

Pero ¿qué ha pasado con nosotros? somos perri/gatipadres, estamos a full en nuestros deberes y quehaceres... edificando, avanzando, soñando y vuelta a trabajar, pero... qué ha pasado con "Hasta que en medio de los dos las brasas no se hagan ceniza, y pueda ver brillar el fuego. Quédate conmigo a la deriva, en cualquier lugar..."

"Y estar contigo en lágrima y suspiros, rompiendo el aire en carcajadas... no quiero ser un rayo perdido en la noche, vagaré descubriendo para abrir senderos. Prefiero ser aceite separado del agua y no un cobarde corazón que espera ser sincero pa' sentir de nuevo"... 

Mi hogar, ese lugar en tu pecho, donde late fuerte tu corazón... a ratos ya no me resulta tan acogedor como antes, ¿seré yo? he cambiado... ahora el eco de las semillas de la discordia comienzan a echar raíces, pues se alimentan de esa pregunta que subyace en silencio en un rinconcito de mi mente ¿le habré puesto mucha leña al fuego, tanto que se arrebató y terminó por consumir todo el oxígeno... e incluso las brazas... donde sólo queda reciclar las cenizas hasta que la muerte nos separe? Será el avance del tiempo que ahoga las chispas de la pasión y la juventud... o tal vez el ímpetu de encontrarnos en ciernes del siguiente gran paso que llevamos tantos años trabajando... ahhhhh siempre tantas preguntas... mis culpas rebuc sic stantivus et aliquid novo non emergentibus... algo nuevo... realmente le temo a esa posibilidad, tanto para ti como para mi... pero pacta sunt servanda... nuestras promesas valen y nunca hemos pensado en condonar el dolo futuro (eso está prohibido por nuestro Código Civil y adolece de nulidad absoluta, incluso se asimila a dolo agravando la responsabilidad contractual de ese contrato celebrado en virtud del art. 102 del CC)... 

Sé que es mi responsabilidad controlar esta añoranza de la energía jovial que nunca utilicé en su debido momento... a veces me genera arrepentimiento haber sido siempre tan seria, haber intentado siempre ser lo que se esperaba de mí, mientras me veían la cara y me advertían que "carpe diem" es más que una simple frase... y yo, aquí, sentada estudiando, mientras estas ideas me distraen horriblemente, y me hacen añorar nuestros primeros pasos... extrañando las aventuras, deseando experiencias nuevas. 

"Y estar contigo en lágrima y suspiros, rompiendo el aire en carcajadas... no quiero ser un rayo perdido en la noche, vagaré descubriendo para abrir senderos. Prefiero ser aceite separado del agua y no un cobarde corazón que espera ser sincero pa' sentir de nuevo"... bis... bis... bis...

218va Entrada, Adagio: Gravity, A Perfect Circle

 Como es ¿tradición? vengo en señalar mis agradecimientos del año 2023.

Doy gracias a todo lo que la vida me ha dado, esta experiencia de vida ha sido bastante grata. Cambiar la forma en que uno observa las cosas, el animus y el entendimiento terminan por modificar en gran parte la realidad, te ayudan a encontrar a Zaratustra en tu interior y a ver con los ojos del súperhombre lo que nos rodea.

Doy gracias por mi Marido, sí con M mayúscula, porque es el mejor compañero de aventuras, proyectos, el pilar de apoyo de esta Bruja... perdón, brújula que busca su norte (sur en este caso) sin descanso.

Doy gracias a mi cuerpo, que me contiene, que me mueve, que me cansa, que duele después del ejercicio, que a veces me agobia pero vamos juntas a por esta vida intentando llevarnos bien y sin pecar en exceso.

Doy gracias por mis niñas, Martina y Sansa, que me obligan siempre a usar mi estanque de paciencia y energía al límite.

Doy gracias por mis amigas, que juntas hemos recorrido estos 5 años de estudio, compañerismo y amistad. Gracias a Dios por ponerlas en mi camino en el momento que más necesitaba aprender de la amistad.

Doy gracias por mi trabajo que me ha permitido crecer profesionalmente, me ha permitido estar ad portas de mi egreso como Licenciada en Ciencias Jurídicas y Sociales y siempre aprender cosas nuevas y, ya después de casi 11 años, hacer la pega en tiempo record.

Doy gracias por la ecuanimidad de mi padre, y la rabia de mi madre. Ambas caras de la moneda me han guiado a contrario sensu en el sendero del matrimonio.

Doy gracias y me rindo... me rindo a la gravedad y a lo desconocido que está por llegar, elijo vivir esta vida a pesar de lo difícil que a veces todo nos parece, aunque mis ambiciones sean grandes (a veces demasiado), sé desde el fondo de mi corazón y mi alma que la luz del sol ilumina mi camino, y que incluso en la oscuridad de mi propia ignorancia encontraré la sabiduría para liberarme de las ataduras de la mente y llegar allí donde mi espíritu pertenece.

Elijo vivir.

212da Entrada, Adagio: Love Song, Leslie Duncan

Siento una angustia tremenda, ver y entender cómo mi país, mi cultura y mi gente, se va a la mierda... como la "opción" de agarrar todas nuestras cosas e irnos a otro infierno, donde al menos podamos hacer nuestro proyecto de vida, lejos de todo y de todos los miedos e inseguridades externas que azoran nuestro bienestar material, se hace cada vez más deseable. ¿Vendemos todo y nos vamos a la cresta de la loma? Preguntas que se susurran en los arrullos del sueño.

En el momento en que mi fe en nuestro pueblo se quebró, cuando la imbecilidad fue cooptada por la política mafiosa y drogadicta, que usa los ideales del marxismo y socialismo como una bandera de lucha abstracta, cuando su lucha es únicamente en contra de las personas que buscan "salvar", entonces me di cuenta que la sociedad está condenada... y cuando se transformó en obligatorio ponerse esas inyecciones, supe que debía renunciar a mis valores y pensamientos para obtener la libertad que es natural e inherentemente mía.

Estoy cansada de luchar por un futuro que cada día parece más lejano, no obstante, aquí casi presente y casi palpable, al alcance de mi mano y a su vez etéreo, abstracto, pero inevitable. Espero tener la fuerza suficiente para terminar este proyecto de ya 5 años, complementar mi "profesión liberal"... e irme a vivir a las suaves colinas de mi sur, con el cielo y los fiordos donde mis ancestros descansan, donde se respira la paz y el silencio de las noches estrelladas.

Lo único que sé, es que mi hogar se encuentra allí donde tu corazón late, y que y aunque el miedo subsista en nuestro diario vivir, yo estaré tranquila en ese lugar donde mi corazón descansa.

190ma Entrada, Adagio: Kanojo to Kanojo no Neko Everything Flows

  

A veces siento que tengo muchas tristezas atoradas a medio camino entre mi cerebro y mi alma, es que a veces la melancolía me invade y me siento culpable, culpable por mi egoísmo humano, por vivir mi vida y dejar a algunos amores importantes en el camino.

Mi Popea, mi mejor amiga tantos años… Mi Rosita… mi Nuky, mi Nina, mi Klauss… tantos amores que dejé en el camino, mientras yo armaba mi vida y hacía mis cosas.

Gurkha y Martina me acompañan ahora, y a veces siento que no les doy todo lo que ellos necesitan, ¿soy egoísta al tenerlos en nuestro pequeño departamento? Ya casi no les tengo espacio, no les dedico mucho tiempo, y eso me apena mucho. Por eso, cada noche antes de irme a dormir los abrazo y les hago cariño mirando las luces infinitas de la ciudad. Vivo ese momento y los guardo en mi memoria donde espero perduren para siempre.

¿Qué será esa magia que tienen los animales para meterse tan dentro del alma? ¿Por qué duele tanto recordarlos? ¿Por qué los añoramos con tanta fuerza? ¿Es esto el verdadero amor?

187ma Entrada, Adagio: Le Moulin, Yann Tirsen, BSO Amélie

Son las 8.51 de la mañana, llegué hace más de 30 minutos a la oficina, compré mi latte de siempre en el Starbucks, estoy sentada en mi oficina de siempre mirando como siempre al poniente. Desde el piso 50 se ve todo Santiago, incluso en días como hoy, cuando el cielo está despejado y no hay smog, puedo ver los aviones abandonando la tierra de las falsas ilusiones llevándose el desdén del día a día. También se ven las nubes y todos sus contrastes blancos, grises, rosados, amarillos… un tímido celeste desteñido en el horizonte lejano y un azul intenso en el punto más distante del suelo… y yo aquí espero, no con muchas ansías, la hora para ir a un conference... mientras, juego Candy Crush saga en mi celular y escucho en este computador que escribo: “Le Moulin” de Yann Tirsen, de la banda sonora de la película “Amélie”… y me detengo aquí a recordar mis tiempos de liceo... recuerdo que con mis amigas de entonces soñábamos que podíamos cambiar el mundo, que no existía impedimento alguno para que las ideas, sueños y utopías se concretaran. Pensábamos y reíamos mucho, soñábamos con un mundo positivo, lleno de árboles, libertad, alegrías, "igualdad"… algunas soñábamos estar lejos de las grandes urbes cultivando papas y viviendo de la pachamama… otras amaban esta ciudad y sus sucios rincones ¿Qué será de ellas y sus extraordinarios sueños? ¿Habrán cambiado su mundo? ¿Tendrán las mismas esperanzas que tenían hace ya 11 años? 11 largos años… 11 años de adultez nos separan de aquellos sueños, donde hemos bebido el amargo trago de la realidad, y el yugo ha deformado nuestras esperanzas y ha empoderado otros anhelos… ¿anhelos de viajes, árboles, tierra mojada, lluvia y playa? ¿O los habrán degenerado en materialismos, autos y casas sustentadas con un sueldo con más de seis ceros? ¡Ah! esa juventud, esos sueños que en mi calaron hondo y han resistido incólumes al paso de los años y la degradación de la vida de esclavitud en un sistema que absorbe energías, caduca los sueños y los convierte en una simple fórmula con la cual sabes si sobrevives o no a fin de mes.

De todo corazón, a todos esos sueños de juventudes, a todas esas ideas revolucionarias que dan forma a una cultura e ideales, les doy un acápite en el cual les ansío vuelvan a ser trascendentales en esta vida, ya que son la revolución que detiene la corrupción de nuestros corazones, nos devuelve la compasión y los ánimos de ser mejores.

Gracias por haber compartido esos momentos, hoy con nostalgia los recuerdo en una melodía.

Son las 9.05… hay que ir a trabajar, a servir.

184ta Entrada, Allegro: El aguante, Calle 13

Es tiempo de despertar del sueño que nos mantiene viviendo la televisión, la fantasía que nos mantiene a todos como espectadores de una función teatral donde el dueño del teatro nos quita nuestras horas de vida estando pendientes de estupideces y de estúpidos. El teatro viene muy bien equipado con personas apostadas en cada entrada, dispuestos a quitarnos hasta los calzones para que tu, estúpidamente, entres a ver una obra sobre una vida perfecta que tu no tienes. El teatro cuenta con luces llamativas, con hermosos objetos decorativos, con tapices perfectos que te hacen sentir que estás en un sueño.

Desde que naces, de alguna manera estás obligado a entrar al teatro, la obra  que verás durante toda tu vida se trata sobre el dinero, sobre la vida materialista y superflua que amas soñar, idolatrando estrellas del pop, del futbol, de la música (que ni siquiera es música), empresarios e incluso, idolatras a las mismas personas que te mantienen distraído de tu vida, de tus talentos, de tu espíritu, los amas por tener lo que tu no tienes; envidias a aquellos que han logrado acceder a mejores butacas (a costa de horas de esclavitud) y te da rabia que otros no valoren tus talentos, te da rabia no tener la capacidad que ellos tienen para lograr el éxito. Éxito de estar más cerca de esos protagonistas, o más cerca de los productores... porque los dueños y los directores del teatro son inalcanzables. Sin embargo, la vida no se trata de las cosas materiales.

Al momento de entrar al jardín o al colegio, tu sientes y sabes que hay algo que está mal, sabes que no vas a aprender a compartir y a mejorar tus habilidades y/o aptitudes, vas a aprender a obedecer, a aprender una respuesta específica a cada pregunta, a sumar de una manera, a escribir conforme a los estándares, aprendes fechas, eventos y guiones escritos de tal forma que aprendas un aspecto específico de la historia (el que los dueños del teatro quieren que sepas), aprendes a entender la naturaleza desde un único punto de vista; y lo peor de todo, aprendes a no cuestionar la vida, es decir, no aprendes a pensar en lo que vives, en lo que sientes ni menos en lo que tu quieres.

Así desde chiquito, te desconectan de ti mismo y te transforman en un espectador de la vida de otros. Aprendes a manipular, a envidiar al compañerito porque aprende (o se adapta) de mejor forma a este teatro, envidias al niño que tiene más seguidores o que tiene más lápices o que gracias a sus padres pudo acceder a mejores condiciones. De esta forma aprendes a competir, no a compartir; aprendes a obedecer al profesor, no a pensar por ti mismo; aprendes el egoísmo, no aprendes a ser empático con otros, aprendes a ayudarte a ti mismo porque no podrás confiar en nadie. Entonces la mejor lección la aprendes en el jardín, colegio, universidad: tu estás solo. Desde tu interior sabes que no estas solo, entonces tratas de encontrar en otros (además de tu familia) el reflejo de ti mismo, tratas de encontrar personas que quieren contribuir a tu crecimiento así como tu quieres contribuir al de ellos. Te vas encontrar con personas que serán buenos actores, parecerán tus amigos, pero harán lo que sea para salvarse a sí mismos, incluso a costa tuya; pero hay otras personas que te ayudarán a mejorar tu posición en este teatro, da gracias por ellos, porque existen muy pocas buenas personas.

¡Eureka! has aprendido a sobrevivir a la vida en un sistema contaminado con la ambición de poder, porque aprendes que el dinero da poder sobre otros, da poder de adquirir, adquirir felicidad e incluso a personas... y si no las puede comprar, consigue excelentes imitaciones. Aprendes que el "tener" es la felicidad, no el ser; ¡Bienvenido! te has convertido en la oveja perfecta que obedece y no cuestiona, que hace su trabajo, y consume sus horas para enriquecer a alguien más, a costa de su salud, de su tiempo, de sus talentos, e incluso (y he visto) a costa de sus familias, vidas y almas.

Felicitaciones a todos aquellos que se han convertido en la variable "C" de la ecuación Yn=C+I+G+(X-Q)... es decir, se han convertido en un número que impulsa el crecimiento de un "país teatro" a costa de su consumo, de sus impuestos, de su trabajo... de su esclavitud. ¡Qué tristeza vernos como especie disminuidos a una cifra, a una idea que es totalmente ajena a nosotros mismos!, una idea que destruye el planeta, destruye a otros seres, e incluso nos destruye a nosotros mismos.

Por favor, usemos el cerebro, usemos nuestras ideas, nuestros recursos y energías en salirnos de este teatro infestado de odios y ambiciones (que ni siquiera son nuestras). Tratemos de vivir nuestras vidas lo mejor posible, sin hacerle daño a los demás, usemos los recursos sabiamente... porque si no, tarde o temprano, la naturaleza tomará lo que es suyo y nos borrará del mapa sin haber evolucionado espiritual, intelectual ni energéticamente.

Si alguien llegase a leer esto, le pido que sea consecuente consigo mismo y con su Dios (cualquiera que sea), sea consecuente, sea respetuoso, y manténgase preocupado de su vida y de los que ama, no de los demás, ayude si puede, si no puede ayudar ore y dedíquele energía positiva a esa persona que sufre o que no ve más allá de lo que le enseñaron a ver.

Por el bien de todos lea, aprenda, cuestione, PIENSE, aunque no piense igual que yo, piense, investigue. Si no tiene tiempo para leer, escuche un audio-libro, escuche youtube o cualquier cosa que lo saque de su ignorancia, que haga que se pare de su butaca en ese oscuro y terrible teatro por miedo a lo que dirán los demás o como se verá ante los demás, deje de aguantar y comience a vivir.

Gracias al internet el conocimiento aun es gratuito, por lo tanto no hay excusas para mantenerse al margen de la realidad.

Saludos y buena vibra para todos.

182da Entrada, Adagio: Love Song, Adele

La noche cálida
las luces tenues
la música suave
inspira besos tardíos
te espero
desnuda entre las sábanas

La noche cálida
no hay brisa esta noche
te espero
para que satisfagas mi deseo
desnuda entre las sábanas

La noche cálida
esta ciudad no calla
ni la soledad de nuestra habitación
Martina te extraña
y yo escribo desnuda entre las sábanas

La oscuridad se cierne
antes de que las luces tenues
se apaguen esta noche cálida
te envío mis deseos
para que regreses pronto
y duermas desnudo entre las sábanas

Junto a mi.

179na Entrada, Allegro: Paradise, Cold Play

Su vida tan frágil entre mis manos, sus ojos grandes miran con curiosidad y ternura. Sin entenderlo el amor surgió, la vi acicalar a sus hermanos y quise ese amor para mí. ¡Qué egoísta! Pero fue por su bien, la traje a un hogar con un centro de entretenciones, con comida rica rica rica, con juguetes para ella, una cama con una manta de polar de dos plazas para que se regodee.

Mi chiquitita tiene 4 meses, lleva tan solo 2 días con nosotros, y siento que ya es parte de mi corazón y mis preocupaciones.

Ella araña todo, yo sufro por las cortinas y el sillón, tú sufres por el colchón y los cables.

Son indiscutible las sonrisas que compartimos, la felicidad y la inocencia en nuestras vidas. Martina eres maravillosa, la vida es maravillosa.

Gracias

176ta Entrada, Allegro: Don't wake me up, Avicii

Hace frío, el cielo está rojo, solo algunas luces están prendidas en los edificios vecinos. La luna descansa serena sobre el perfil de la cordillera. Es hora de salir de la cama, suena terrible el despertador aunque su melodía sea agradable. Un brazo me atrapa y no me deja ir a la ducha, me dice que me ama y que quiere que nunca me vaya de su lado. Yo no me puedo negar, 10 minutos más de calor entre las sábanas.

Nuevamente el despertador suena, y ya no hay vuelta atrás, es hora de levantarse. Beso los labios del hombre que duerme a mi lado, me quito la ropa y entro al chorro de agua tibia. Al salir, mi cuerpo se enfría y tirita, me acurruco solo unos minutos junto a "Mi Sol y Mis Estrellas", recupero el alma.

Salgo de la cama, elijo mi vestuario. Beso los labios de mi amado, le digo que lo amo para que no lo olvide mientras me alejo y cierro la puerta.

¡Cuánto deseo quedarme acurrucada a su lado!
Pero ya es tarde, y debo salir a laborar.

175ta Entrada, Adagio: Hiding my heart away, Adele

Estos días aquí, lejos de todo mi mundo, de mi hogar, de mi familia… lejos de todo, extraño a una persona con mucha intensidad. Mis pensamientos siempre terminan en él.

En las noches, cuando el miedo ronda mi mente, el silencio me aterra porque escucho todo con lujo de detalles, es abrumador detectar cada rama quebrándose, los perros aullando a kilómetros de distancia, los crujidos del techo… todo altera mis nervios que ya están un poco destrozados por la evacuación masiva del martes… en esos momentos me imagino abrazando su espalda, besando sus hombros, mi brazo derecho aplastado molestando y mi brazo izquierdo envolviendo su cintura… con ello consigo algo de calma en mi mente, pero es el corazón el que se perturba.

Siento demasiado su ausencia.

Me giro en la cama, intentando no pensar ni sentir, buscando el anhelado cansancio que me lleve a cerrar los ojos y dormir en un estado catatónico. Nada de ello ocurre, la tierra se sacude de nuevo y mis instintos se ponen más alerta, la distancia parece eterna y el tiempo demasiado elástico, estirándose para que estas semanas parezcan más que eternas.

Entonces el trabajo es la única salida, y más cansada me siento. Finalmente, mis defensas se derrumban al oír esta canción, la cual me hace valorar cada vez más todo lo que hemos construido, me hace sentir el dolor de la distancia, me recuerda el miedo que siento al pensar que te pueden llevar lejos de mí.

No te vayas de mi lado, quédate siempre conmigo, no quiero vivir escondiendo mi corazón.

---o---

Letra traducida:
(http://www.dicelacancion.com/letra-hiding-my-heart-away-espanol-castellano-adele)

Así fue la historia...

conocí a alguien por accidente

quien me dejó sin palabras, me dejó sin palabras.

Fue en mis días más oscuros

cuando tomaste mis penas, cuando tomaste mi dolor,

y los enterraste, los enterraste.

Quisiera poder recostarme a tu lado cuando termine el día

y despertarme para ver tu cara

contra el sol de la mañana,

pero como todo lo que siempre he conocido

tu desaparecerás un día,

así que paso toda mi vida escondiendo mi corazón.

Te dejé en la estación de tren,

puse un beso en tu frente

y te vi irte lejos,

luego me fui a casa, a mi rascacielos.

Luces de neón y papeles de bodas

que llamo hogar, yo llamo a eso hogar.

Quisiera poder recostarme a tu lado cuando termine el día

y despertarme para ver tu cara

contra el sol de la mañana,

pero como todo lo que siempre he conocido

tu desaparecerás un día,

así que paso toda mi vida escondiendo mi corazón.

Me despierto sintiendo el corazón pesado,

estoy regresando a donde empecé.

Mañanas lluviosas, mañanas lluviosas.

Y aunque desearía que estuvieses aquí,

en el mismo camino que me trajo aquí.

Me está llamando mi hogar, me está llamando mi hogar.

Quisiera poder recostarme a tu lado cuando termine el día

y despertarme para ver tu cara

contra el sol de la mañana,

pero como todo lo que siempre he conocido

tu desaparecerás un día,

así que paso toda mi vida escondiendo mi corazón.

No puedo pasarme toda la vida escondiendo mi corazón.

174ta Entrada, Adagio: Mi felicidad, Saiko

Hay una persona en mi vida en la que pienso al despertar y al momento de acostarme. Esa persona me ha devuelto la esperanza en la vida y en los sueños, me ha enseñado a mantener el equilibrio siendo él el elemento desequilibrante, me ha entregado sueños, me ha cuidado y me ha motivado a ser mejor cada día.

Antes de cerrar los ojos por las noches, le digo "buenas noches, amor", y el siempre se da vuelta, me besa y responde "buenas noches, mi amor", pone el brazo bajo mi almohada y abrazados nos quedamos un rato hasta que el calor nos satura, en ese momento le pido a Dios que sea muy feliz, que la vida lo colme de bendiciones, que la felicidad y la salud siempre estén con él, porque yo quiero estar con él y ser parte de su vida, quiero ser parte de su corazón como él es del mío.

Al sonar las alarmas despertadoras por la mañana, lo primero que veo son sus ojos verdes y lo primero que escucho: "buenos días, mi amor", y mi respuesta es también un "buenos días, mi amor". Me acurruco entre sus brazos y pido 5 minutos más para dormir. El monstruo de las sábanas asecha y siempre amenaza con llegar tarde al trabajo.

Es increíble como mi vida ha cambiado, como mi mundo ha cambiado... mi lugar favorito ya no es mi pieza encerrada en mis cosas frente al computador en fase de autismo nivel 3, ahora mi lugar preferido es nuestro hogar, el lugar donde estamos juntos todos los días, el lugar en su pecho y entre sus brazos, ese es mi hogar.

Hay una persona en mi vida en la que siempre pienso, esa persona me ha devuelto la fe, me ha reparado el corazón machucado. A esa persona, le escribo. Le escribo para decirle con humildad lo agradecida que estoy con él y con todo el tiempo que me entrega. Y si mañana pasa algo y se cae el avión, o hay un tsunami en el norte de Chile o si la flaca me viene a buscar en mis sueños, quiero que sepa que de todo corazón le amo y que no importa el plano en el que me encuentre, siempre mi corazón estará con él.

171ra Entrada, Allegro: One rainy wish, Jimy Hendrix

Las cortinas bailan con la suave brisa de la mañana, salen al balcón en un lento vaivén. El sol se asoma lentamente por la cordillera, acaricia las ventanas intentando entrar a la blanca habitación donde sus brazos me abrazan y envuelven protegiéndome de la frescura del amanecer. Abro los ojos lentamente, evito pensar en la realidad que envuelve al día lunes... los fines de semana son muy cortos.

En un susurro, los buenos días parecen más que buenos días.. es un perfecto día.

Sabemos que nos enfrentaremos a un día tedioso que transcurre a saltos frente a la pantalla de un computador, pero la mejor recompensa es que después del trabajo, nos veremos aunque sea por una hora... una hora perfecta.

168va Entrada, Andante: Promise, Taproot

¿Será que he envejecido tanto que mi corazón ha olvidado como amar?

Cada día consumido entre sus sábanas parece un mundo burbuja, tan alejado de la realidad... casi perfecto. Sus palabras ablandan lentamente las duras cadenas, lo sé, porque mis niveles de maña se incrementan día a día notablemente.

Pero me es imposible pensarle sin sonreír. En tan poco tiempo sus manos han reparado la soledad de años, su mirada a revivido mis pasiones y a la luz de la luna amarilla suspendida sobre el cerro San Cristobal, ha cuidado mis sueños en su gran corazón.

Y entonces me pregunto: ¿Cómo no quererle? ¿Cómo podré amarle?. Estas preguntas son la resistencia de los viejos grilletes, son su defensa para que me aferre a ellos, me aferre a mis defensas... para evitar sentir el dolor de la frustración y decepción, el dolor de no ser suficiente para que elijan compartir el poco tiempo que queda conmigo.

De a poco desentraño estas angustias, estos pensamientos odiosos que circulan libremente en la cabeza, en el alma y los latidos. A veces se albergan en mis pesadillas, las que son recurrentes cuando no duermo bajo sus brazos. Me siento tan segura en ese lugar, que cuando pienso en el tiempo temo perdernos entre sus olas.

Admiro su valentía.

163ra Entrada, Adagio: Rojo eterno, Lucibell

Cierra la puerta tras de sí, mira y observa, la abraza fuerte... no quiere que se escape, la pared y sus manos la convierten en su presa, con sus labios aprieta los grilletes que se retuercen en su corazón, acoplando sus latidos con la respiración, seduciendo su mente mientras quita su ropa e inhala su perfume... sus ojos brillan en la oscuridad, se sabe rey que asesina con gracia... se sabe dueño de sus sensaciones, ya conoce sus debilidades siendo consciente que aún quedan cadenas que cortar.

Un suspiro profundo se escabulle en una caricia, ella observa su mirada traviesa e insistente, anhelante... está perdida, cae en su propio precipicio, sus pensamientos se vacían dejando espacio para las nuevas sensaciones, permitiendo el nacimiento de emociones diferentes, sobrescribiendo sus miedos, olvidando el pasado.

Con su carácter se ha hecho el dueño de su templo, ya no es necesario tocar para entrar... él pasea libre en sus rincones, incluso aquellos donde la luz no alcanza a tocar.

No hay salida, nos hemos robado el alma a besos.

162da Entrada, Adagio: Good Enough, Evanescence

¿Habrá mejor regalo que una canción? Siempre he pensado que la música y las palabras hacen maravillosas combinaciones. Más que hechos, la música regala sensaciones y emociones... a mi parecer son éstos los mejores presentes.

La música que nos regalan la guardamos en nuestro cerebro, las letras quedan insertas en tu corazón... no se pueden borrar pero puedes sobrescribirlas con nuevas emociones e imágenes.

La música es el placer envasado en un archivo digital reproducible en cualquier dispositivo que existe en la actualidad o bien puedes elegir el mejor reproductor de todos: tu cerebro... siempre puedes poner esa melodía que enciende tu alma, que alivia dolores o los aumenta, que acrecienta la melancolía o ilumina las noches... las voces, las palabras, el ritmo y su melodía son indispensables para cualquier ser humano, todos tenemos nuestras sinfonías latiendo a distintos volúmenes y velocidades...

Las flores al cortarlas mueren, pierden su belleza y terminan en la basura, los peluches quedan guardados en alguna parte ajenos a la realidad, los dulces me encantan pero hacen aparecer caries y ayudan con la gordura, las joyas generalmente contienen promesas que no siempre se cumplen, las fotografías se pueden destruir con su recuerdo, en general las cosas se pueden desechar.. pero la música, la música es inalienable, es eterna y trascendente.

Nada más increíble que poner tus sentidos en la música... para mi siempre ha sido y será el mejor regalo de todos.

161ra Entrada, Adagio: Chloroform, Porcupine Tree (Efecto Alvaro)

El viento sopla... un niño llora a la distancia, de repente el tiempo se pierde en tus ojos, me besas y desaparece el mundo... el silencio y tu mirada regocijan el alma que vaga en estos pensamientos de pesadumbre... los arboles aplauden en sus melodías silenciosas... el mar y su fuerza se esconden entre sus manos... la gente y su murmullo desaparecen... esta solo tu existencia llenando la mía, el placer en éxtasis de la perdida de la vergüenza... un poco más... no me quiero levantar... es demasiada fantasía despertar entre tus brazos.

Tus palabras llenan mi mente retuecen mis entrañas que en la oscuridad disfrutan de tu mirada... todo lo nuevo que siento al sentirte es todo lo que necesito para mi vida.

---o---

Nota del autor: solo la música y su ritmo... solo la música

158va Entrada, Adagio: Wish you where here, Pink Floyd.

Días fríos y tristes, el cielo enrojecido de vergüenza, pareciere que sus lágrimas caerán en cualquier momento... un viento helado acaricia mi mejilla suavemente, los árboles se mecen en silencio, no pueden evitar el frío, sus hojas se queman lentamente como cada segundo que el oxigeno pasa por los pulmones.

Las cabezas se mantienen cabizbajas, pegadas al pecho desesperadas por retener el calor de sus cuerpos.

Abro la puerta y alguien me abraza. Me fundo en sus brazos, me sumo en su aroma, me empapo de su alegría, es mi luz en la oscuridad. No es necesario pronunciar palabras, en sus ojos encuentro todas mis respuestas, como dos almas perdidas en el tiempo.

157ma Entrada, Andante: Fly away, John Denver

Él tomaba mi mano cuando íbamos al cine, se preocupaba siempre de lo helada que estaba... me acurrucaba en sus grandes brazos, sus ojos verdes me miraban con nerviosismo... sus ojos decían mucho más que sus labios.

Él caminaba con pasos amplios procurando que nadie se me acercara. En las despedidas, me abrazaba de tal forma que me fuera imposible olvidar su perfume, no podía dejar de sentirme suya... de alguna forma quise serlo, por eso atrapé su boca con la mía... quería saber a qué sabían sus nervios.

Él temblaba, y me enamoré de ese recuerdo deseando que fuera alguien más y siendo él a la vez.

Le dejé ir porque temí, temí no tener tiempo para mí y ahora que ya estás lejos quiero sus manos acariciando mi rostro, sus indirectas de reina, sus sueños de un hogar perfecto, sus ojos verdes pidiendo algo más que cariño.

¿Es demasiado tarde?

156ta Entrada, Adagio: Comptine d'Un Autre Été, Yann Tiersen

Fuimos por un café al Juan Valdez que queda cruzando la calle Rosario Norte, conversamos de la vida y de nuestros amores... mi amiga tiene una larga historia con un joven que ha sido desde siempre su único... hasta que la vida le regaló una sorpresa, una gota de locura que desde hace dos años se interpone entre ella y su sueño... ¿Es posible amar a dos personas?, le pregunté... y sus ojos se abrieron, como si hubiese comprendido que estaba enamorada de dos personas totalmente distintas... una es el hombre del checklist, el de siempre, el que la ha cuidado y protegido por más de 9 años, el primero... el otro, es el ser en el que piensa al levantarse y al acostarse, es la alegría cuando le envía sus letras, es su estrés permanente, es la música en el alma y es el regocijo del corazón aburrido.

Cuando me preguntó de mi vida, le dije que no sabía qué me deparaba... me encanta un hombre que tiene el doble de mi edad (y un poquito más), hay mucha química y han pasado muchas cosas (menos la que yo desearía). Él me regaló otra visión del mundo, velocidad y una que otra locura... y aunque le de vergüenza de lo que otros piensan de nosotros por besarnos en la calle, yo siento que ha sido maravilloso. He tomado riesgos y cometido algunas estupideces, pero no ha sido suficiente, quizá ya no me quiera o desee, quizá ya no me hable y con esto se lleve un trocito de mi corazón y me duela hasta decir basta... pero le estoy agradecida y le deseo valentía y felicidad para su vida... Ella me miró y me dijo que entendía como me sentía, pero que no entendía como lo dejé ir, y le dije que de eso se trata la vida, el apego y la costumbre socavan las relaciones, si alguien quiere estar contigo "genial", y si no quiere estarlo, duele, pero es su decisión y tu debes permitirle libertad, así como tu debes ser libre y amar a quien te plazca y de la forma que se te antoje, aunque sea en un recuerdo.

Ella tomó su vaso de té, dio un sorbo y se quemó, nos reímos juntas y un montón de canciones comenzaron a sonar en mi cabeza... me contó que el otro había intentado enseñarle a tocar el piano y que ella en su vergüenza no le permitió tomar sus manos. Le dije que no había nada más maravilloso y romántico que tomar las manos de alguien que amas y enseñarle a tocar algunas notas... me contó que la canción que él quiso enseñarle era de una película que ella no había visto... una canción cuyo nombre no recordaba... tomé mi Chino y busqué en Youtube esta canción... sus ojos se inundaron de lágrimas, y los míos las contuvieron... llenos de recuerdos y emociones, cosas que han muerto en el tiempo, pero que al pensarlas te das cuenta que la vida te da momentos maravillosos para siempre recordar... siempre.