Hace frío, el cielo está rojo, solo algunas luces están prendidas en los edificios vecinos. La luna descansa serena sobre el perfil de la cordillera. Es hora de salir de la cama, suena terrible el despertador aunque su melodía sea agradable. Un brazo me atrapa y no me deja ir a la ducha, me dice que me ama y que quiere que nunca me vaya de su lado. Yo no me puedo negar, 10 minutos más de calor entre las sábanas.
Nuevamente el despertador suena, y ya no hay vuelta atrás, es hora de levantarse. Beso los labios del hombre que duerme a mi lado, me quito la ropa y entro al chorro de agua tibia. Al salir, mi cuerpo se enfría y tirita, me acurruco solo unos minutos junto a "Mi Sol y Mis Estrellas", recupero el alma.
Salgo de la cama, elijo mi vestuario. Beso los labios de mi amado, le digo que lo amo para que no lo olvide mientras me alejo y cierro la puerta.
¡Cuánto deseo quedarme acurrucada a su lado!
Pero ya es tarde, y debo salir a laborar.
Estos días aquí, lejos de todo mi mundo, de mi hogar, de mi familia… lejos de todo, extraño a una persona con mucha intensidad. Mis pensamientos siempre terminan en él.
En las noches, cuando el miedo ronda mi mente, el silencio me aterra porque escucho todo con lujo de detalles, es abrumador detectar cada rama quebrándose, los perros aullando a kilómetros de distancia, los crujidos del techo… todo altera mis nervios que ya están un poco destrozados por la evacuación masiva del martes… en esos momentos me imagino abrazando su espalda, besando sus hombros, mi brazo derecho aplastado molestando y mi brazo izquierdo envolviendo su cintura… con ello consigo algo de calma en mi mente, pero es el corazón el que se perturba.
Siento demasiado su ausencia.
Me giro en la cama, intentando no pensar ni sentir, buscando el anhelado cansancio que me lleve a cerrar los ojos y dormir en un estado catatónico. Nada de ello ocurre, la tierra se sacude de nuevo y mis instintos se ponen más alerta, la distancia parece eterna y el tiempo demasiado elástico, estirándose para que estas semanas parezcan más que eternas.
Entonces el trabajo es la única salida, y más cansada me siento. Finalmente, mis defensas se derrumban al oír esta canción, la cual me hace valorar cada vez más todo lo que hemos construido, me hace sentir el dolor de la distancia, me recuerda el miedo que siento al pensar que te pueden llevar lejos de mí.
No te vayas de mi lado, quédate siempre conmigo, no quiero vivir escondiendo mi corazón.
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Letra traducida:
(http://www.dicelacancion.com/letra-hiding-my-heart-away-espanol-castellano-adele)
Así fue la historia...
conocí a alguien por accidente
quien me dejó sin palabras, me dejó sin palabras.
Fue en mis días más oscuros
cuando tomaste mis penas, cuando tomaste mi dolor,
y los enterraste, los enterraste.
Quisiera poder recostarme a tu lado cuando termine el día
y despertarme para ver tu cara
contra el sol de la mañana,
pero como todo lo que siempre he conocido
tu desaparecerás un día,
así que paso toda mi vida escondiendo mi corazón.
Te dejé en la estación de tren,
puse un beso en tu frente
y te vi irte lejos,
luego me fui a casa, a mi rascacielos.
Luces de neón y papeles de bodas
que llamo hogar, yo llamo a eso hogar.
Quisiera poder recostarme a tu lado cuando termine el día
y despertarme para ver tu cara
contra el sol de la mañana,
pero como todo lo que siempre he conocido
tu desaparecerás un día,
así que paso toda mi vida escondiendo mi corazón.
Me despierto sintiendo el corazón pesado,
estoy regresando a donde empecé.
Mañanas lluviosas, mañanas lluviosas.
Y aunque desearía que estuvieses aquí,
en el mismo camino que me trajo aquí.
Me está llamando mi hogar, me está llamando mi hogar.
Quisiera poder recostarme a tu lado cuando termine el día
y despertarme para ver tu cara
contra el sol de la mañana,
pero como todo lo que siempre he conocido
tu desaparecerás un día,
así que paso toda mi vida escondiendo mi corazón.
No puedo pasarme toda la vida escondiendo mi corazón.
Hay una persona en mi vida en la que pienso al despertar y al momento de acostarme. Esa persona me ha devuelto la esperanza en la vida y en los sueños, me ha enseñado a mantener el equilibrio siendo él el elemento desequilibrante, me ha entregado sueños, me ha cuidado y me ha motivado a ser mejor cada día.
Antes de cerrar los ojos por las noches, le digo "buenas noches, amor", y el siempre se da vuelta, me besa y responde "buenas noches, mi amor", pone el brazo bajo mi almohada y abrazados nos quedamos un rato hasta que el calor nos satura, en ese momento le pido a Dios que sea muy feliz, que la vida lo colme de bendiciones, que la felicidad y la salud siempre estén con él, porque yo quiero estar con él y ser parte de su vida, quiero ser parte de su corazón como él es del mío.
Al sonar las alarmas despertadoras por la mañana, lo primero que veo son sus ojos verdes y lo primero que escucho: "buenos días, mi amor", y mi respuesta es también un "buenos días, mi amor". Me acurruco entre sus brazos y pido 5 minutos más para dormir. El monstruo de las sábanas asecha y siempre amenaza con llegar tarde al trabajo.
Es increíble como mi vida ha cambiado, como mi mundo ha cambiado... mi lugar favorito ya no es mi pieza encerrada en mis cosas frente al computador en fase de autismo nivel 3, ahora mi lugar preferido es nuestro hogar, el lugar donde estamos juntos todos los días, el lugar en su pecho y entre sus brazos, ese es mi hogar.
Hay una persona en mi vida en la que siempre pienso, esa persona me ha devuelto la fe, me ha reparado el corazón machucado. A esa persona, le escribo. Le escribo para decirle con humildad lo agradecida que estoy con él y con todo el tiempo que me entrega. Y si mañana pasa algo y se cae el avión, o hay un tsunami en el norte de Chile o si la flaca me viene a buscar en mis sueños, quiero que sepa que de todo corazón le amo y que no importa el plano en el que me encuentre, siempre mi corazón estará con él.
Es muy fácil detectar la amargura escondida en la sonrisa,
basta con mirar a los ojos de aquellos que dicen ser o estar felices. Sus
labios se expanden en una tremenda actuación, miran a las cámaras esperando que
palabras dulces lleguen de alguien, sus almas sedientas de aceptación social
las lleva a enamorarse de sí mismos a través de fotografías con esa maravillosa
sonrisa.
Cuando alguien sonríe desde el alma, no son sus comisuras
los que denotan hermosura, es el brillo de sus ojos los que iluminan el día. Es
muy sencillo ver la verdad.
He visto muchas fotografías de gente que quiero y que quise,
y logro distinguir en la captura de aquellos segundos quienes hoy son realmente
felices, porque en sus ojos no existe ápice de tristeza. Sin embargo, noto que
en momentos clave anhelan cosas del pasado, como un sueño que se ha esfumado…
anhelan un algo que absorbe la alegría, y se sumen en la melancolía.
Para aquellos que viven del recuerdo o de las posibilidades,
les digo que hay que dejar ir el pasado, que el futuro solo sirve para sembrar
sueños, lo importante es vivir el presente, hacer las cosas bien.
El gozo de la vida diaria se basa en el disfrute de las cosas
hermosas de la vida, aquellas cosas que podemos disfrutar gratuitamente y en
cualquier momento: el presente, el estar vivos.
Hace un tiempo que no escribo, mi tiempo ya no se desvanece en palabras, se vive en cada respiro... salvo en aquellos momentos en que vuelvo a estas cuatro paredes, es como entrar a un templo que ha sido profanado, un lugar donde sientes ecos que no son los tuyos, extrañas los seres que solían protegerlo y que hoy yacen enterrados bajo él.
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De alguna manera estos ángeles me recuerdan la soledad y sus días entre estas cuatro paredes, sin más que ellas mismas y las rejas que delimitan el mundo. Las personas que aquí habitan sufren males de memoria y de mal humor. Yo sé que queda poco, pero quiero de todo corazón mi templo, mi espacio. Quiero poder sentarme tranquila sin miedo a que abran la puerta sin mi permiso, sin que me califiquen de una forma u otra... quiero mi espacio para resguardar mi tiempo y dedicarlo a las cosas que he dejado de lado.
Quiero mi templo para escuchar mi música sin restricciones, sin preguntarle a alguien si le gusta o no, donde no tenga que esperar un llamado para dormir ni despedirme, un lugar para dibujar hasta que se acabe la tinta, escribir hasta que mis dedos duelan o leer hasta que los ojos ardan de cansancio... quiero mi templo para cuidar de mi cuerpo como se debe, un lugar al que escapar después del trabajo, un lugar donde no tenga que verle la cara a nadie y pueda correr descalza y desnuda... un lugar para esconderme del mundo, resguardarme del frío, y vivir la calidez de mi propia elección.
Deseo vivir mi libertad, respirar, pensar con libertad, amar y morir con la mano en el corazón.
Las cortinas bailan con la suave brisa de la mañana, salen al balcón en un lento vaivén. El sol se asoma lentamente por la cordillera, acaricia las ventanas intentando entrar a la blanca habitación donde sus brazos me abrazan y envuelven protegiéndome de la frescura del amanecer. Abro los ojos lentamente, evito pensar en la realidad que envuelve al día lunes... los fines de semana son muy cortos.
En un susurro, los buenos días parecen más que buenos días.. es un perfecto día.
Sabemos que nos enfrentaremos a un día tedioso que transcurre a saltos frente a la pantalla de un computador, pero la mejor recompensa es que después del trabajo, nos veremos aunque sea por una hora... una hora perfecta.
La fe es una cosa rara que poseen algunas personas, a veces es tan fuerte e intenso el link que tienen las personas y su Dios que me hace sentir desvalida ante la vida y los vaivenes del tiempo... porque en mi mente Dios es un ser que hizo y que dejó todo listo para que los seres humanos en su libre albedrío aprendieran lo que él considerara necesario.
Dios ha sido esquivo, mi salud ha estado bastante debilitada... creo que es por mis deficiencias alimenticias y mi sobre estrés personal al que me someto por considerar muchas piezas en el ajedrez, no quiero perder pero tampoco sé si quiero ganar, más bien qué quiero ganar... me encuentro jugando las piezas de la vida con liviandad y poco entusiasmo. Algunas astillas han aparecido, pensamientos sombríos que no logro entender el origen... es como si otro alguien me hablara desde mi cerebro, instigando a pensar que la vida no tiene sentido y que todo sería más sencillo si todo acabara ahora.
No es que sea infeliz, al contrario... tengo a mi lado al mejor de los hombres, su mirada es mi deleite y en sus brazos encuentro la paz que siempre he buscado, no es que me vaya mal en el trabajo tan solo que ya no me gusta, no quiero ser un profesional que viva solo para trabajar... no es que mi familia no me ame, es que el tiempo es escaso y no puedo darle atención porque quiero construir mi vida con las herramientas que me han entregado... no es que no tenga amigos, es que siento que hay siempre un abismo de tiempo y espacio entre nosotros.
A veces quiero llorar y escuchar a esa voz que me dice que las cosas no tienen sentido, porque ese Dios trabaja solo si lo alimentas de deseos y sueños apasionados... solía ser apasionada, solía vivir con mis convicciones, creer en mi misma y mis habilidades, pero la vida da vuelta todo, la cultura del trabajo ha logrado corroer las entrañas de mi confianza... y me siento perdida sin deseos, sin claridad, sin pasión por la vida, sin admiración por la belleza, sin música... sin vida... vivo de la inercia... no es malo, pero sabe a abulia... sabe a incapacidad de gozo... sabe a obligación...
Hace años que caí en este trance de desencanto. Cuando estoy con mi Álvaro, mi cerebro y mi corazón recobran la esperanza y la fuerza, pero cuando me alejo me invade la soledad, anhelo estar cerca de él para que mi día brille de nuevo... es un amor totalmente excepcional, un sentimiento nuevo al que le temo por la dependencia que genera... he aprendido que el amor debe ser libre sin dependencias... pero son sus ojos brillantes y sus apretados abrazos los que me recomponen y ponen todas las piezas rotas en su lugar... siempre le doy las gracias, aunque él no quiera, porque agradezco las cosas buenas de la vida, él llego en el momento preciso para salvarme con deferencia de la apatía y el apoltronamiento.
Quizá producto de esta gandulería es que sueñe con mi Popea. Ella vino a verme a mis sueños, la vi sentadita de cara al sol del amanecer cerca del parque araucano... jadeaba como de costumbre y sus ojos cafés me miraban con dulzura y una tranquilidad inigualable. Me acerqué como siempre, acaricié sus orejas y su pera, ella me devolvió el cariño lamiendo mis manos como solía hacer, caminamos por el parque al amanecer... me hizo entender que ella caminará a mi lado... aunque las sombras y el mar agitado y turbio azoren mi alma.
Es curioso lo que siento, una especie de adormecimiento esperando el mundo perfecto... mientras llega me seguiré diciendo: "todo estará bien".
A veces me cuesta dilucidar que es lo importante, a veces me preguntan sobre lo detallista que es, o cuanto me cuida... qué cosas me entrega, si me regalonea... y siempre me estoy preguntado a mi misma ¿Qué tal es la calidad de los recuerdos que estoy almacenando en mi memoria? ¿Cuáles serán los principales motivadores? ¿Son necesarios los recuerdos materiales? ¿Los necesito para sentir?
¿Qué estoy sintiendo? Estoy probando el sabor de la libertad, me siento acompañada... pero hay algo aún que no tranza en mi corazón... me pregunto si serán las expectativas de los demás o las mías propias... estoy confundida... ¿o será la fiebre?
Entonces me hallo preguntándome a mi misma si podré enamorarme, porque pese a todo la plenitud pasa... el humano siempre quiere más aunque no sepa que es, siempre quiere más porque siente (siento) que hay más por descubrir.
De alguna forma, comienzo a sentir limitaciones, empiezo a vislumbrar que no todo será como espero que sea. Sé que la vida y las relaciones se construyen, pero porqué tendrá que tener asociado tanto esfuerzo... porqué siento que las cosas no fluyen... o ¿yo no fluyo?
Déjate querer... me digo... pero no parece ser suficiente.
¿Será que he envejecido tanto que mi corazón ha olvidado como amar?
Cada día consumido entre sus sábanas parece un mundo burbuja, tan alejado de la realidad... casi perfecto. Sus palabras ablandan lentamente las duras cadenas, lo sé, porque mis niveles de maña se incrementan día a día notablemente.
Pero me es imposible pensarle sin sonreír. En tan poco tiempo sus manos han reparado la soledad de años, su mirada a revivido mis pasiones y a la luz de la luna amarilla suspendida sobre el cerro San Cristobal, ha cuidado mis sueños en su gran corazón.
Y entonces me pregunto: ¿Cómo no quererle? ¿Cómo podré amarle?. Estas preguntas son la resistencia de los viejos grilletes, son su defensa para que me aferre a ellos, me aferre a mis defensas... para evitar sentir el dolor de la frustración y decepción, el dolor de no ser suficiente para que elijan compartir el poco tiempo que queda conmigo.
De a poco desentraño estas angustias, estos pensamientos odiosos que circulan libremente en la cabeza, en el alma y los latidos. A veces se albergan en mis pesadillas, las que son recurrentes cuando no duermo bajo sus brazos. Me siento tan segura en ese lugar, que cuando pienso en el tiempo temo perdernos entre sus olas.
Hace muchos años quemé los recuerdos, las palabras fenecieron incineradas y sus cenizas fueron guardadas en un rincón de mi mente, para nunca volver a tocarlas, para no volver a sentir el dolor profundo en el pecho ni saborear la desesperación de saber que un trozo de mi corazón no volvería jamás.
El lugar que guardaba las imágenes de a poco se fue transformando, aquellos hermosos recuerdos de la luna durmiendo en el mar, fueron blanqueados y quedaron grabados en blanco y negro, para que no se destiñesen con el tiempo, para que recuperarlas en los ojos fuera más fácil. Todo lo oscuro, la frustración y la tristeza, fue depositada en aquellas páginas maravillosas llenas de letras dibujadas a pulso, garabatos, de caricias y estocadas escritas y dolorosas que solo el tiempo ha sabido curar, fueron simbólicamente destruidos para terminar de convencerme que quien no viene por ti, no merece tu corazón.
Las cosas hermosas que guardo se encuentran en una carpeta, donde permanecen algunas imágenes de la novia de un samurai mítico, algunos discos con fotografías, y eternos archivos word con las palabras públicas. En alguna parte guardé el ringtone más doloroso de mi existencia. Nunca quise volver a escucharlo, pues se transformó en el himno de la cobardía y la derrota, sabores que no quiero volver a probar.
Y prefiero evocar así los recuerdos, de forma hermosa, solo las cosas buenas… de las malas ya nos ha tocado bastante. Las emociones de las canciones pueden sobre escribirse, algo de ellas queda en nosotros… como las danzas bajo la lluvia, las velas en fanales de madera, los libros hechos cenizas y su recuerdo eterno en la luna llena con sus promesas muertas…
Comenzó la contienda esperada entre los parámetros de lo que debe ser versus lo que se vive... es verdad que en el mundo de la auditoria, uno desarrolla expectativas respecto de límites y metas comparables... "las cosas están bien si son similares a las expectativas y a los estándares ya conocidos". Pareciere que este principio apela a todos los ámbitos de la vida, así nunca sabré si es lo que en verdad deseo si siempre estoy comparando mi vida con los parámetros y experiencias de alguien más. No es que sus vivencias sean inútiles, pero no son las mismas realidades, no tenemos las mismas expectativas, ¿Por qué no puedo vivir mis actuales libertades?
De un momento a otro tuve que aceptar la racionabilidad, la había dejado de lado en pos del disfrute diario, sin pensar en consecuencias ni detrimentos, tan solo en el gozo de vivir la vida como quisiera vivirla, temiendo a veces encontrarme entrampada en estos paradigmas de los estándares razonables de una relación estándar, cumpliendo las expectativas de los demás...
Muchas veces me cuestioné si sería el tiempo, los otros o yo misma lo que termine socavando los albores del amor en mi corazón, son delgadas líneas que se desdibujan y los límites se pierden en la inmensidad que guardan las palabras y las acciones, el sueño y algunos ronquidos.
Quise vivir del deseo, pero pareciese que los límites no son los míos, suelo creer que no existen, pero siempre están angostándose en función de rendimientos, expectativas y opiniones razonables ajenas.
Me siento perdida en el ímpetu de la juventud y la locura, y las cuadraturas adultas de la búsqueda de estabilidad patrimonial. Que Dios nos ampare del mundo material y los acuerdos contractuales que establece la sociedad para dar luz a las incertidumbres de la vida.
La belleza era indescriptible, los árboles hermosos meciéndose tranquilamente con el viento haciendo eco a las pequeñas olas que rompían suaves en la orilla. El sol brillaba en lo alto, lo suficientemente cálido para que la fría brisa acariciara el rostro suavemente.
Acostados en la tierra húmeda, vimos las nueves viajar... tal como nuestras palabras llegan a nuestra mente y a nuestro corazón, y como siempre el tiempo nos atrapa, llevándonos de vuelta a las paredes donde nacen los sueños, donde nos perdemos entre besos y abrazos.
El silencio nos cobija y nos despierta con el amanecer, es en ese momento en el que mi corazón dila entre tu mirada y mis miedos, desnudo y frío vuelve a latir... a veces le escucho, a veces oye las voces equivocadas... a veces ama a veces no, a veces la melodía es una sinfonía perfecta, otras veces se pierde en el entrecejo.
¿Cómo saber si es lo correcto?
El tiempo que viaja entre las hojas de los árboles nos lo dirá.
Entre los ecos se escuchan sus gritos ahogados en desesperación por el aburrimiento anclado a estas paredes que consumen lentamente su alma, no sé si es la rabia o la envidia lo que la mueve pero es ese hambre de consumo y renovación que desbasta las energías de lo que queda de esta familia que ha sangrado por años entre la música y desdén, sueños muertos que deambulan en su lengua para herirte hasta lo más profundo a costa de juicios infundados.
En su sonrisa fingida se escabullen las lágrimas de un amor imposible elaborado por su mágica imaginación, su veneno escurre entre las siembras que dejó el pasado cargado de errores y lamentos, cargado de arrepentimientos.
No hay paz en el alma de quienes gozan de mis lágrimas. El dolor es inevitable, la necesidad de desaparecer ineludible.
---o---
All the things that I needed
I wasted my chances
I have found myself wanting
When a mother and father
Gave me their problems
I accepted them all
Nothing ever expected
I was rejected
But I came back for more
And my ashes drift beneath the silver sky
Where a boy rides on a bike and never smiles
And my ashes fall over all the things we've said
On a box of photographs under the bed
I will stay in my own world
Under the covers
I will feel safe inside
The kiss that will burn me
Cure me of dreaming
I was always returning
And my ashes find a way beyond the fog
And return to save the child that I forgot
And my ashes fade among the things unseen
And a dream plays in reverse on piano keys
And my ashes drop upon a park in Wales
Never-ending clouds of rain, and distant sails... distant sails
Cierra la puerta tras de sí, mira y observa, la abraza fuerte... no quiere que se escape, la pared y sus manos la convierten en su presa, con sus labios aprieta los grilletes que se retuercen en su corazón, acoplando sus latidos con la respiración, seduciendo su mente mientras quita su ropa e inhala su perfume... sus ojos brillan en la oscuridad, se sabe rey que asesina con gracia... se sabe dueño de sus sensaciones, ya conoce sus debilidades siendo consciente que aún quedan cadenas que cortar.
Un suspiro profundo se escabulle en una caricia, ella observa su mirada traviesa e insistente, anhelante... está perdida, cae en su propio precipicio, sus pensamientos se vacían dejando espacio para las nuevas sensaciones, permitiendo el nacimiento de emociones diferentes, sobrescribiendo sus miedos, olvidando el pasado.
Con su carácter se ha hecho el dueño de su templo, ya no es necesario tocar para entrar... él pasea libre en sus rincones, incluso aquellos donde la luz no alcanza a tocar.
¿Habrá mejor regalo que una canción? Siempre he pensado que la música y las palabras hacen maravillosas combinaciones. Más que hechos, la música regala sensaciones y emociones... a mi parecer son éstos los mejores presentes.
La música que nos regalan la guardamos en nuestro cerebro, las letras quedan insertas en tu corazón... no se pueden borrar pero puedes sobrescribirlas con nuevas emociones e imágenes.
La música es el placer envasado en un archivo digital reproducible en cualquier dispositivo que existe en la actualidad o bien puedes elegir el mejor reproductor de todos: tu cerebro... siempre puedes poner esa melodía que enciende tu alma, que alivia dolores o los aumenta, que acrecienta la melancolía o ilumina las noches... las voces, las palabras, el ritmo y su melodía son indispensables para cualquier ser humano, todos tenemos nuestras sinfonías latiendo a distintos volúmenes y velocidades...
Las flores al cortarlas mueren, pierden su belleza y terminan en la basura, los peluches quedan guardados en alguna parte ajenos a la realidad, los dulces me encantan pero hacen aparecer caries y ayudan con la gordura, las joyas generalmente contienen promesas que no siempre se cumplen, las fotografías se pueden destruir con su recuerdo, en general las cosas se pueden desechar.. pero la música, la música es inalienable, es eterna y trascendente.
Nada más increíble que poner tus sentidos en la música... para mi siempre ha sido y será el mejor regalo de todos.
