338va Entrada, Ideas.

 Heme aquí escribiendo una demanda sobre cobro de arrendamiento y restitución de inmueble de la Ley 18.101... llevo 2 horas y siento que avanzo como una cuncuna, pese a mis años de experiencia escribiendo RAV, RAF, Peticiones Administrativas, apoyando y revisando Reclamos Tributarios... esto... es... nadar en medio del mar... 

Pero bueno, hoy he estado meditando sobre ciertas disonancias cognitivas que me han estado dando vueltas últimamente:

1° Soy consciente que el marxismo y socialismo tratan de convertir en un rebaño "físico", a los seres humanos para que éstos sean más fáciles de controlar; su antónimo más evidente es el Liberalismo, en cuyo caso el individuo es el eje del avance y progreso económico/material/espiritual de la sociedad; bajo el entendido que si el individuo no se desarrolla en situaciones de "desigualdad" entonces éste no alcanzará su máximo desarrollo posible (Principio plasmado en el art. 1° de la actual CPR).

2° El liberalismo (según se da a entender en las noticias de EEUU) se trata de la libertad total del individuo, lo que lo lleva a "agruparse" en "minorías" que han sido "excluidas socialmente" y que requieren que sean "reconocidas", es decir, les otorguen privilegios; aunque muchas de ellas "destruyan el núcleo fundamental de la sociedad (la familia) y persigan fines de dudosa moral.

3° Hoy esos liberales son de izquierda pues protegen y promueven a esas "minorías" esclavizadas y subsumidas al régimen "patriarcal/heterosexual/capitalista/occidental" que el capitalismo permitió. Por ello se promueve un modelo social donde las minorías deben primar por sobre la mayoría, donde los países occidentales tienen un sesgo cultural que debiese ser redimido por el Islam (renegando de los principios Judeocristianos que inspiran la cultura occidental y su legado Griego/Romano/Germánico).

4° Pero, sabemos que dentro del Judaísmo existe un grupo que controla el mundo (alias Sionismo), que son súper capitalistas (como en China donde existen pocos grandes conglomerados que hacen negocios con el Estado), que controlan las principales industrias del mundo: alimenticia, militar, del espectáculo, la música, la prensa y medios de comunicación, redes sociales, etc... ellos representan una derecha que transa valores y poder.

Entonces, y a modo de conclusión: todos los conceptos han sido destruidos por los actos contrarios y disonancias conceptuales que se utilizan para comunicarlas; ya no se trata de "más individuo" o "más estado"; se trata de poder, y sabemos que las personas que están detrás del poder confunden los conceptos para que las personas sean incapaces de comunicarse, aislándolas, tal como lo señalaba Orwell con la "neolengua" en su libro 1984; además de aprovechar este uso inapropiado para generar divisiones inexistentes, o usando erróneamente conceptos, tal como usar la palabra "facho" para denostar a alguien de derecha, quien claramente lo que menos quiere es tener al estado metido bajo la piel; que es algo que cualquier izquierdista desea bajo todo su ser...

Lo importante es no ser del rebaño, para nosotros los ciudadanos "normales", los que movemos el engranaje para alimentar al Estado dentro de nuestros pequeños rediles "libres", no debiera preocuparnos tanto la ilusión de la elección, pues el costo de oportunidad que conlleva genera división y polarización inmediata en la sociedad, pues la felicidad de unos es la felicidad de muchos otros. 

En eso concuerdo con Platón y su república: la democracia no sirve, pero ningún otro sistema es útil en apariencia; la Aristocracia no existe hoy, a nadie le importa ser parte "de los mejores" (tampoco sabemos reconocerlos), sólo tenemos una Plutocracia que nos plantea un escenario lleno de mentiras y de actores que hablan las 24hrs. ¿Qué nos queda? ¿vivir el influjo de las desiciones ajenas y moverse al acantilado junto al rebaño? ¿intentar ir contra la corriente? ¿encontrar un lugar de libertad que no existe, pues, la tecnología nos controla de forma omnipresente?

Por tanto, estamos condenados material, intelectual y económicamente. El único plano que aún nos queda libertad es el espiritual... aunque temo que no por mucho.

337ma Entrada, Agitato: Ramal, Kuervos del Sur

 

Los rastros

Sin fin desfilar

Descalzos

Regreso natal.

Todo lo que soy lo amarra fuerte el lazo

Y sin desviarme orientan, cuentan cada paso.

Imaginaré

Un tren del ramal

Por el mismo riel

El vapor que va

Colgando puentes

Por los durmientes

Los silbatos suenan y las campanas

Recordándote

Me avisarán que estoy por llegar.

El cruce

Señales que están

Cuidando

Más cerca mi hogar.

Llegando al andén

El tren del ramal

Los mismos rieles

El vapor que va

Colgando puentes

Los silbatos suenan y las campanas

Recordándote

Me avisarán que estoy por llegar.

Sigo y sigo sin olvidarme

Contigo he sido para encontrar

Fuimos hilos, toda la sangre

Un río unido que atravesar.

336ta Entrada, Ideas.

El burro hablando de orejas... eso es lo que siento cuando veo a esta gente "vendiendo" su imagen en Linkedin... es cierto, su trayectoria profesional ha sido notable, le han ganado juicios al SII en cede de Corte Suprema, sin embargo, ¿cómo es posible el descaro?

Debido a mi trabajo, he tenido la oportunidad de tener unas cuantas reuniones con esta Asesora... la experiencia en la reunión fue muy agradable, alguien con mucha imaginación para buscar soluciones, pero sin navegar en la profundidad de los números para entender sus verdaderos impactos... su labia es notable, te lleva a pensar que realmente es posible todo lo que te señala, aunque parezca un poco agresivo, todo se puede lograr en el conocimiento del marco normativo.

Sin embargo, hablar de estándares éticos en RRSS me parece tan superfluo cuando las verdaderas intenciones de toda esta parafernalia pública no es más que "ganar renombre" y publicidad. Mi gran decepción fue precisamente en una reunión para "comentar" posibilidades de una gran reorganización atendido a las necesidades de "separar" las aguas en una familia... puse mucha atención a todo lo hermoso que sonaba, discrepando, por cierto, en algunos números que generaban efectos indeseados... quizá por esa razón, ya no me invitan a esas reuniones, pues tengo la mala costumbre de hacer preguntas incómodas "que necesitan más análisis"... análisis que ellos dicen preparar, pero que a la postre, es nuestro equipo el que lo prepara y gestiona todo. Entonces, ¿cómo puede alguien en una reunión vendernos una reorganización y luego sentarse con todos los legisladores (en calidad de asesores técnicos) y decirles que aquello que se nos ofreció a nosotros resulta elusivo o evasivo a los ojos del ente fiscalizador? ¿cómo puede alguien ser tan cara dura de decirte lo que debes hacer para minimizar impactos económicos y luego ir a contarle al SII que eso que ella te propone es elusivo?

Esta es la verdadera cara de esta gente, ética de pacotilla, sin moral mientras sus estudios se forran en dinero, y sus lacayos exigen "información actualizada" y análisis de datos, mientras que lo que ellos trabajan y entregan son resultados pobres, sin formatos, llenos de errores, que uno debe andar corrigiendo para que después corran venderle a los dueños las ideas internas del equipo como si fueran propias de ellas, justificando así, sus millonarias facturas a fin de mes? Me da vergüenza ajena... ya que a la hora de las fiscalizaciones, no son ellos los que tienen que defender "sus análisis", somos todos los equipos internos los que tenemos que correr y volar a responderle al SII por sus fantasías vendidas a gente sin escrúpulos a los que ya no les interesa su negocio, sino, que tengan sus millones a fin de mes para financiar sus vidas.

Es triste, la decepción y la miseria es grande... ¿cómo te vas a sentir parte del equipo si el único que te apoya es tu jefe? Jefe, al que por cierto, todos machetean porque sus estándares exigentes no han generado los beneficios esperados, sin perjuicio, que se ha desvivido por esa familia que paga el sueldo de todos nosotros. Si, a ese jefe me debo, pues gracias a esa persona he crecido, he adquirido conocimiento y he podido gestionar todo lo que hago en esta organización... pero me apena ver que los sueldos millonarios no le devolverán la salud ni todo el tiempo vivido encerrada en los espejos y vidrios de esta lujosa oficina.

Todo esto me lleva a pensar en mi carrera, en el futuro... yo no quiero esa vida para mi, yo quiero trabajar para mi ayudando a otros... no quiero llevar contabilidades, pero si quiero ayudarlos a cumplir sus sueños al menor costo fiscal posible, y apoyarlos contra fiscalizadores mediocres e instituciones corruptas. Quiero salir de este ciclo del tripalio en esta ciudad sucia y fría... quiero aire limpio, quiero mi tierra, mi casa, mi cielo.

Dios ayúdame y que los hijos de sus madres de la CAJ respondan este mes o a más tardar el otro. 

335ta Entrada, Andante: Prodigal, Porcupine tree

Siento mi mano izquierda dormida, se ha hinchado y molesta... abro un ojo y aflojo mi reloj... ¿qué hora es?... 3.55 am... cierro los ojos y me duermo nuevamente... se escuchan unos pasos, siento algo apoyarse al lado mío, algo húmedo me hace cariño, ella necesita salir a hacer sus asuntos, pero su padre, acostado mi lado, es inmune a su sutil llanto, jadeos y coletazos contra las paredes y muebles.

Todos los días, de lunes a domingo... así es el dormir... y despierto, últimamente, como si me hubiere pasado un camión encima. Cansancio, letargo y sueño... me cuesta conectarme a la rutina, mi mente divaga en las nubes, el frío atormenta mis extremidades, haciendo que sea aún más difícil sobreponerse a esta constante falta de energía.

Me duele el cuerpo, me late el cerebro, se me cierran los párpados, me molesta el ruido, me arden las entrañas... una sensación de intenso desagrado, como si mi cuerpo se volviera de arena... arena hirviente, llena de piedras... arena que duele cuando la tocas, arena que se derrumba.

Algo dentro del ether se contrae, como si de un títere se tratara, la música ya no me llena, el silencio no me concentra, corremos en la rueda tratando de atrapar el aire que se escapa de los pulmones... buscando humedad en esta ciudad de cemento, ladrillo y cal... necesito el aire, necesito el viento, la lluvia y la tierra mojada. Esta jaula de vidrio me hace sentir atrapada en una espiral que me sumerge en la nada, el aturdimiento, la desidia y las ganas de abrazar el sueño eterno... cruzar el mar de la mano de Caronte, hasta que mi corazón sea puesto en la balanza y sea condenada a reencarnar en esta tierra... en otro tiempo, sin nada, como nueva pero sin experiencia, sin consciencia. ¿Los volveré a encontrar más allá del abismo? Nadie lo sabe, ni lo sabrá, pues será silenciado, y condenado a lo que sea que sea la vida en este plano

334ta Entrada, Presto Agitato: Blah Blah Blah, Armin van Buuren

Sábado, llamado de nuestro amigo Oscar a medio día:a 200 mts de mi casa hay un incendio forestal que amenaza tu campo... desesperación, rabia y miedo... En sólo una hora decidimos viajar... el viaje que regularmente dura 14 hrs con las niñas, duró solo 11 hrs... hice 500 km en 3 horas y 30 minutos. Siempre, siempre me toca la ruta del Malleco, es hermoso, pero de noche es difícil, generalmente hay neblina, y con el sueño acumulado por falta de siesta, se hace muy pesado.

Sin embargo, una vez en el paraíso y ver los efectos del incendio, y ver tanta gente trabajando para apagarlo, me devolvió el espíritu al cuerpo. El viento, gracias a Dios, sopló en dirección contraria y sólo se alcanzó a quemar (coincidentemente) la parte plana del predio vecino, donde sólo había espinillo (qué cosas ¿no?)...

Lo rico de estar una semana más, es que mi cuerpo se purifica, mis poros se limpian, mi respiración se enlentece, el cielo me bendice con su lluvia, y los amigos nos deleitan con su compañía, amistad y asado con unas piscolitas.

La vida es grata allá, hay mucho viento, pero también hay sol y lluvia y nubes hermosas y árboles, y verde y no smog... bueno, esta vez si... con las cenizas de las plantas quemadas... una pena al ver tirados en el suelo mi Arrayán y Ulmo favoritos, fue muy triste, pero al menos todo lo que hemos trabajado sigue intacto.

Había poca gente pese a ser época estival, harto tráfico (como siempre), pero nada comparado a la mugre de esta ciudad... ayer, con el apagón me demoré dos horas en llegar a Apoquindo, y una hora más en llegar a mi casa... Sentí el peso de la soledad, mi marido y mis niñas no están conmigo y subir 20 pisos con mi mochila de 8 kilos fue todo un reto... No poder comunicarme con mis padres, ni con Álvaro fue terrible... el silencio en casa, no poder cocinar, ni tomar agua, la ciudad cayendo gradualmente en silencio, en una oscuridad que resulta antinatural... me hace replantearme un escenario apocalíptico y que, definitivamente, no debo estar aquí cuando ocurra.

Dormí a saltos, soñando con un email de la Marce diciendo "Estimados, no hay agua en la Torre, quédense en su casa"... hubiese sido perfecto, hasta que sonó el despertador a las 6.10 am... a levantarme, tomarme las asquerosidades de remedios para la anemia y darme cuenta que aún no había agua, que la alarma de seguridad nunca se reactivó, que mis llaves seguían puestas donde las dejé... Ahhhh... en mis tierras podía levantarme a las 7.30, tomar desayuno rico... un pancito tostado en tostador con mantequilla y un café calentito... pero no... bocinazos como siempre, el camión de la basura... ahhhh... qué fea vida la de un ser humano en esta ciudad. El estrés te deshumaniza, te convierte en un "ente", en un organismo pseudo inteligente que sólo consume oxigeno e intenta producir su día a día, mientras vive en la cacofonía y en lo sucio y feo de una sociedad cuyos habitantes le han perdido el respeto al resto de sus conciudadanos. Gente odiosa que mete ruido, que deja basura, que raya las fachadas, que fuma porquerías... ahhhhh... falta poco, falta poco... falta... poco.

Menuda vieja en que me estoy convirtiendo... me estoy transformando en una queja con patas, no tengo ganas de nada... puro blah, blah, blah... así que a esperar hasta el 21 para ir de una pasadita a buscar a mi familia y luego retornar por última vez a esta ciudad.

333ra Entrada, Adagio: Flying in a Blue Dream, Steve Bay

Jueves, 6 de febrero... una semana desde que volví de mis tierras, el viaje fue agotador, carretear hasta las 5am para luego levantarse a las 9 y manejar 12 horas es lo más horrible que se nos pudo haber ocurrido... manejé como 800 km y fue terriblemente asqueroso el cansancio que se acumula, como que toda la frescura de las vacaciones se esfumaron en cada kilómetro de la Ruta 5 desde Puerto Montt hasta Chillán.

Me faltó esta música para acompañar mi grabación mental, cada vez más cerca del sueño... planes, estrategias... todo listo y pensado para el arranque... salir de la zona de confort, empezar a lucrar con mis Licencias Profesionales, pero para mi y mi familia.

Estoy tan cansada, pese a que hago mi yoga, mis pesas, mis ejercicios, como bien, duermo temprano... pero parece que la anemia se pasa de lista... o quizá sea la falta de aire en esta ciudad ardiente y calurosa, donde apenas y corre el viento... es tanto el smog que siento mis vías respiratorias colapsadas en ese polvo que blanquea mis muebles y que sufro tanto por mantener a raya en mi casa (aquí en Santiago obvio)... Siento además, que volver ha sido muy terrible para mis niñas: Martina podía sentarse en las tremendas ventanas mirar a los pajaritos y bichitos pasar y disfrutar de un lugar con harto espacio (No hallo la hora de que, una vez instalados, ella se enamore de la estufa a pellet)... por otro lado Sansa, quien tenía toda una hectárea para correr libre, se vea reducida a sus 4 paseos diarios... sus ojitos me miran con tanta penita, me revuelve el estómago seguir aquí... 50 pisos sobre el suelo, mirando las mismas caras largas, las mismas quejas y su cero avance, mientras otros asesores se llevan el crédito del trabajo que aquí se hace y que ellos no dudan en aprovecharse, me da vergüenza ajena... asesores de pacotilla, es hora que se hagan cargo.

¿Qué será de esta gente cuando me vaya o me vayan? ahahahahaha... nada, contratarán a otro, quizá más buena onda, menos parco, más sociable... alguien que crea que sus compañeros de trabajo son sus amigos... alguien que no sabrá que tiene que cuidarle las espaldas a su jefe, porque aquí las traiciones y levantadas de mano ("yo no fui") abunda... si en una empresa es pan de cada día... ¿cómo será en el sector público? me imagino que peor... horrible... con las cosas que me cuenta la Barbarita o Pajarito, con mi propia experiencia en el SII, TGR y Tribunales... pffff debe ser del terror... por eso le temo un poco a la práctica, a mi no me gusta la hipocresía, y sufro mucho el "hacerme la weona" con cosas tan obvias... pero bueno, no hay de queso, no más de papa.

¿Y en qué iba? aaaahhh si (perdón el TDA) mis clientes, pitutitos... son tan linditos, pero primero haré mi libro, y luego creo que estudiaré arquitectura... haré un curso de paisajismo, un magister en derecho tributario, quizá también en derechos reales... soñar no cuesta nada... ¿quién diría que me gusta estudiar? pero antes, me voy a dedicar a mis libros, voy a leer a Ayn Rand, León Tolstoi y de Dovtoyeski... cuando termine eso... veré que hago de mi vida. Por ahora modo renta y DJ... 

332da Entrada, Presto Agitato: Eitetsu Hayashi, 洗足学園音楽大学/SENZOKU GAKUEN college of Music

 

Epifanía... es la única forma en que puedo agradecer al algoritmo de Youtube por darme esta maravilla... se me eriza la piel, es una fuerza que se mete en las venas con la vibración de los tambores... me lleva a un mundo antiguo, más allá incluso del mundo de la escritura... cuando los humanos aprendieron a fabricar tambores, me hace pensar en ellos, en la maravilla que descubrieron, en los acápites del ritmo, de eso tan vivo como el latir del corazón, la fuerza de dos texturas chocando entre sí para generar ritos, agradecer a la tierra, la luna, el cielo y el relámpago; destruyendo el silencio de las noches frente a la hoguera...

Más adelante, estos sonidos infundirían un miedo atroz al enemigo, darían poder a los hombres y mujeres en la batalla, sus vidas están a punto de extinguirse en cada golpe del tambor. De alguna manera estos sonidos invitan a la violencia, o a la energía, al desborde, a la premura, la excitación o la cobardía, la bravura o las ganas de correr.

Como sea, a mi me infunde energía, me eriza las terminaciones nerviosas de todo mi cuerpo, es una sensación muy placentera; pero creo que es mejor ponerla en un equipo de sonido bueno, que escucharlo con audífonos, no tiene el mismo efecto.

Y bueno... ¡¡a estudiar!!

331ra Entrada, Allegro: Its About Damn Time, Lizzo

Como es tradición, este es el post de año nuevo... estoy eligiendo qué canción ponerle a este día... estoy entre "The Logical Song" de Supertramp o en el 1° Movimiento de la Sonata Patética de Beethoven, en "Die with a smile" de Bruno Mars y Lady Gaga, o "About damn time" de Lizzo... uff hay tantos en mis listas de música... Desearía poder ocupar todo ese espacio mental invertido en melodías y canciones para terminar de aprenderme bien el Código Civil, no basta con la CRT (1489), o la definición de Derechos Reales (577) y Personales (578) Dominio (582) o Tradición (670), o la Prescripción (2492), a veces cuesta la Nulidad (1681)... creo que la más fácil de todas es la definición de persona (54, 55 y 545) son números que parecen un mensaje encriptado... nunca puede faltar la buena fe (706 y 1546)...

En fin, hoy soñé con gatitos chiquititos, eran tan linditos y prrrr-adorables. Querían dormir conmigo acurrucados en mi cuello (que me duele tanto)... ¡PERO! una sacudida de latigo-cola me despertó porque la bebé tenía que hacer pipí... la bebé, me río de mi misma por tratar a mi perrihija como una bebecita, una guagua... la regaloneo y estoy obsesionada con ella, mientras que ella sólo tiene ojos para su papá... bueno pasan todo el día juntos, y yo estoy todo el día en la oficina, entre que estudio entre que trabajo... doy gracias a mi cerebro porque pese a este odioso TDA, sigo siendo eficiente y eficaz. Por ahora necesito de esto ¿De qué estaba escribiendo?

¡Ahhh si! Me imagino todos los días aprobando el pinche examen de Civil (estamos ok con el de Procesal), ensayar y ensayar hasta el cansancio, escuchar mis interrogaciones hasta que parezca disco rallado. Queda poquito... muy poquito. Ya podré tomar mi cámara y salir a tomar fotos, ir de camping, hacer lo que quiera hacer sin pensar en clases ni estudio. Creo que han sido los 5 meses más intensos y terribles de mi vida,  una especie de autoflagelo por no haber empezado de forma seria antes, pero estoy agradecida, todo va bien... tengo un proyecto secreto con mi Tutora, que espero materializar de aquí a mitad de año si todo sale bien. Ya estoy viendo mi CV en Linkedin: Abogada y Contador Público y Auditor especialista en impuestos y recursos administrativos. Bueno quizá descanse un par de años, y después siga estudiando, un Magistercito por ahí... o quizá vaya a vivir a España con mi marido, a ver si me dan la nacionalidad ahahahahaha... ¡¡pero las niñas!! Mis Niñas... ay si las amo...

¿En qué estaba? Estaba por escribir que este año he aprendido cosas super importantes, como que el amor es raro, a veces es una dolorosa resignación en vez de guerra o crítica, a veces es devoción y otras son celos, el tiempo y sus escasos espacios de paz que me regala se diluyeron como la culpa por no estudiar que me asalta en cada instante de estos días. Sin embargo doy gracias infinitas por la paciencia que me tienen, porque soy más exigente que la xuxa, me gusta todo perfecto, todo bien hecho, no importa si sale más caro pero tiene que ser perfecto a la primera, así ahorramos costos de estar rehaciendo las cosas... pero muchas veces mis estándares son demasiado altos para la vida matrimonial. En el trabajo es otro cuento, mala suerte si no saben o no pueden, las cosas se hacen, y se hacen bien si no nos vamos todos al tacho, así que no hay más opciones que brillar y lucirse o pasar vergüenzas y malos ratos con sobres azules, y a mi me gusta que mi gente brille (el mejor discurso inspirador para que la gente mueva la raja y haga las cosas).

Es verdad, mi actual cargo (aunque de nombre ha permanecido invariable por 10 años) es chicotear caracoles y hacer que las cosas se hagan, una especie de pastor ovejero, vigilando a las ovejas, guiándolas a hacer lo correcto, pero sin que el capataz me webee mucho, soy bastante libre, trabajo con los equipos que tengo amoldaditos y saben como me gustan las cosas: bien hechas. 

Hoy una de las cosas que más me gustan del trabajo es la especie de relación maternal y paternal que tengo con mis jefes, la Sra. Anny es mamá gallina que cuida a sus pollitas y don Rodrigo es el pastor ovejero que siempre guía por el buen camino del derecho. Ese hombre es admirable, tiene un cerebro impresionante, creo que es el abogado que más admiro, es el hombre más estudioso y multifacético que he conocido, sabe de todo ámbito del derecho, es filósofo, tira tallas simpáticas, agarra pa'l chuleteo a medio mundo (menos al Big Boss) y lo mejor es que el caballero está dispuesto a aprender, ¡incluso de mi! Como soy el computito de la oficina (me da un poco de lata por el chico de TI, porque los jefes prefieren que yo les vea el computador a que se los vean ellos)... es que yo no cometo errores capa 8... así con mi valor agregado.

Y bueno, como es un día feliz, mañana es feriado, y ando contenta, feliz, tengo fe de que todo saldrá super bien, ando vibrando alto, no sé por qué, pero vamos a disfrutarlo, hace tiempo que no me siento así... Ergo, como amo esta canción y me da ene power: me decidí... este año es Lizzo definitivamente:

It's bad bitch o'clock, yeah, it's thick:30

I've been through a lot, but I'm still flirty (okay)

Is everybody back up in the building?

It's been a minute, tell me how you're healing?

'Cause I'm about to get into my feelings

How you feeling? How you feel right now?

Oh, I've been so down and under pressure

I'm way too fine to be this stressed, yeah

Oh, I'm not the girl I was or used to be

Uh, bitch I might be better

Turn up the music, turn down the lights

I've got a feeling I'm gon' be alright

Okay (okay), alright

It's about damn time (time)

Turn up the music, let's celebrate (alright)

I've got a feeling I'm gon' be okay

Okay (okay), alright

It's about damn time!

In a minute, I'ma need a sentimental

Man or woman to pump me up

Feeling fussy, walking in my Balenci-ussies

Tryna bring out the fabulous

'Cause I don't give a fuck, way too much

I'ma need, like, two shots in my cup

Wanna get up, wanna get down

Mmh, that's how I feel right now

Oh, I've been so down and under pressure

I'm way too fine to be this stressed, yeah

Oh, I'm not the girl I was or used to be

Uh, bitch I might be better

Turn up the music, turn down the lights

I've got a feeling I'm gon' be alright

Okay (okay), alright

It's about damn time (time)

Turn up the music, let's celebrate (alright)

I've got a feeling I'm gon' be okay

Okay (okay), alright

It's about damn time (bitch!)

'Cause, uh, you know what time it is, uh

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight (uh-huh)

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight (ooh)

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight

Okay (okay), alright (alright)

It's about damn time (ooh)

I'm coming out tonight (let's go)

I'm coming out tonight (coming out tonight)

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight (ooh)

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight (coming out tonight)

Okay (okay), alright

It's about damn time (oh-oh-oh-oh)

Bitch

Yeah, yeah

It's about damn time!

330ma Entrada, Adagio: Samba da Benção, Bebel Gilberto

Hoy llegó triste mi colega a la oficina, a su padre le tendrán que amputar todos los dedos de un pie, y ella no tuvo el valor para darle la terrible noticia. Sus lágrimas de impotencia por no poder cambiar la realidad, el dolor de su padre, la soledad de tener que cargar con el peso de sus dos progenitores; su madre, una mujer que ha cargado con un marido machista (o egoísta), no ha tenido la posibilidad de "madurar" emociones... creo que tampoco lo ha intentado (es difícil entender a los Boomers). Hoy, sus padres no deciden, no resuelven, todo lo dejan en manos de su hija, que claro es fuerte y le va bien en la vida, pero ¿a qué precio? qué fácil endosarle a dios tantas penurias cuando tienes a tus hijos para que tomen decisiones y sufran los costos por tí. Me da rabia que en esto, nuevamente es una mujer la que asume la responsabilidad, mientras que el hermano de mi colega poco la apoya, pero... él ya tiene su propia familia, a esa familia él se debe... quizá haya mucha falta de comunicación ahí... pero entiendo la postura de él... si me pongo en su lugar, entendería que es inevitable y que mis recursos son limitados, y ¿que es momento de dejarlos ir? Qué difícil es cuestionarse la moral y la ética de estos asuntos, mantener en la oscuridad el verdadero sentir, saber que estorban y que seguirán interrumpiendo tu vida, y que, para más remate, a ti también te tocará ser ese lastre en algún momento, para tus cercanos o para la sociedad toda, el Estado.

De alguna manera, y en mi propio egoísmo, entiendo el por qué las élites consideran que somos seres desechables en la vejez, gente que abusó de su salud durante la adultez y que, lamentablemente en sus circunstancias no fue bien cuidado de niño, llegan a la senectud hechos pedazos. La farra y el trabajo, la hipocresía con uno mismo, deteriora esos espíritus, se vuelven "infantiles", dependientes, estúpidos... como que el tiempo en sus mentes se congela y no los deja apreciar su realidad: NO SON CAPACES, sus decisiones suelen ser emocionales, pencas, no reconocen el camino que han elegido para llevarlos a donde están, se quejan todo el tiempo por aquello que no hicieron o hicieron mal, no aceptan el costo de oportunidad de sus propias decisiones (por favor Constanza del Futuro, nunca olvides mirar hacia atrás y darte cuenta que es TU RESPONSABILIDAD todo lo que te sucede).

Con razón Pilar Sordo escribió un libro miedo a la vejez ("No quiero envejecer"), es horrible, yo siempre he sido vieja, pero nunca le tuve miedo al transcurso tiempo... salvo ahora, ahora que estoy agotada, que mi mente divaga y no se concentra, que ya no tengo ganas, que lentamente me desmorona, me siento como un castillo de arena que se va secando de a poco, perdiendo su estructura por falta de ¿cuidado? y más aún ¿tiene sentido todo este sacrificio? Claro, tengo que darle uno, si no ahí si que termino por irme a la punta del cerro... no me molestaría, a veces creo que sería sano cerrar los ojos y no abrirlos más, irse a "otro mundo" en el sueño... o como hoy que sonaba en mi cabeza "Samba da Benção"... y resonaba y resonaba esta frase "Mas pra fazer um samba com beleza, É preciso um bocado de tristeza, É preciso um bocado de tristeza, Senão, não se faz um samba não... Porque o samba é a tristeza que balança, E a tristeza tem sempre uma esperança, A tristeza tem sempre uma esperança, De um dia não ser mais triste não", traducido: "Más para hacer una samba con belleza, es preciso probar la tristeza, es preciso probar la tristeza, de lo contrario, no se puede hacer samba... Porque la samba es la tristeza que se balancea, y la tristeza siempre tiene esperanza, La tristeza siempre tiene esperanza, De un día no estar más triste, no". 

Esto me hace pensar en la célebre frase de Siddharta Gautama, quien afirmó que "el dolor es inevitable, el sufrimiento es optativo". Todo es responsabilidad de uno, la acción u omisión constituyen la conducta, y uno debe asumir el peso y las consecuencias de ellas.

Todas las personas que pasaron por nuestras vidas dejaron cosas buenas y malas en ellas, lo más relevante son las "lecciones", los aprendizajes, aquello que no deseas ser, aquello que no transas y que no toleras y aquello a lo que te vendes por un poco de paz mental (No lo olvides Constanza del Futuro). Dios nos dio el poder de decidir ¿libremente? y asumir la responsabilidad, es por esto que (y no lo olvides Constanza del Futuro) si me transformo en una carga para quien sea, espero que mi convicción a una vida digna, sin molestar ni hacer sufrir a quienes amo, me permitan sobreponerme al eventual miedo a la muerte, y me permitan tomar la decisión de irme de este mundo tranquila, sabiendo que ya no hay más que hacer, más que disfrutar los últimos momentos junto a mi marido, mis perros, gatos, gallinas y cualquier mascota que tenga. Que el recuerdo de mi existencia brille en estos bits por la eternidad, mientras dure y exista Google.

229na Entrada, Andante: Ráfagas, Los Kuervos del Sur

Las pasiones se duermen ¿podrán despertarse? en letargo, vemos en lo que leemos aquello que llama a encender aquella flama que enciende la sangre, aprieta los músculos, bombea fuerte el corazón, se agita la respiración.

Esa entrega, esa desmesura irracional que transforma en bestias a quienes no saben dirigir su energía y potencialidad. 

Recorriendo juntos los calendarios por más de un decenio, hemos cambiado y apagado ese instinto, quizá sea mi culpa, estoy exhausta. He sido diezmada por mis propias ambiciones, y cada vez que pienso que puedo más, el mundo se enlentece y me da a saborear el amargor de mi soberbia, devolviéndome a la soledad de encontrar las líneas en mi mente.

Quizá me estoy volviendo loca, mi estabilidad emocional se reduce con cada hora de estudio, con cada segundo de vida perdido entre libros de civil y procesal. Ya no sé cuántas horas, cuantos días, meses... pero si han sido 6 años eternos... y aún falta... falta tanto.

Quiero irme, ver mi cielo, escuchar el viento y mi lluvia.

¿Hasta cuando sigo posponiendo mi vida? Dios escúchame, dame fuerza... la necesito, por favor, que estos demonios adictos al sufrimiento y necesidad del cuerpo se alejen de mí. Protégeme con tu sabiduría, compárteme tu templanza, dame la mano, no me dejes caer en el abismo del auto flagelo que mi sombra empuja por sacar al consciente.

Ayúdame Dios, a encontrar la paz en este camino, a no perder esa chispa de pasión, el amor por crear, por pintar, por hacer música, por escribir... no me abandones en esta soledad tan profunda.

228va Entrada, Movies: Short de Instagram...

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Mi madre siempre me dijo: "DONDE MIS OJOS TE VEAN, DONDE MIS MANOS TE ALCANCEN Y DONDE MI VIDA TE PROTEJA"... 

En el mundo de hoy el tiempo crea una brecha enorme entre aquello que más amas, porque mis ojos tienen que estar frente a una pantalla, mis manos lejos de ti y mi vida a kilómetros de distancia sin poder protegerte.

227ma Entrada, Andante: Ego Brain, System of a Down

"La vida no es más que un sueño, flotando en un camino, un camino, conscientemente parece que todo lo que queda es un cerebro de ego hecho por la vergüenza del hombre, vergüenza, amor después de la lluvia"

Cantas veces escuché esta canción en mi walkman, un CD hecho con un quemador de casa... escuché tantas veces esto en los andenes del metro, esperándolo, para llevarme al liceo y luego la universidad, recuerdo tantas veces ese recorrido, las luces pasando rápidamente en el túnel, el sordo ruido que mis audífonos no podían cubrir... el miedo constante a que las Duracell se agotaran... ¿cuántas veces fueron? ni idea, pero estoy aquí hasta el aparato reproductor masculino escuchando y recordando estos parajes de mi vida, cuando era más simple y no tenía que memorizar tanto, no tenia que entender tantas cosas... tenía tanta energía, increíble pensar que pese a todo no estaba así de cansada... estoy realmente muriendo de la risa al verme en esos tiempos, las dificultades de ese entonces parecen hoy ¡TAN NIMIAS! Dios, gracias, gracias, gracias, lo hicimos bien y ahora estamos aquí, ante otro sufrimiento... Constanza del futuro, no olvides esto que estás pasando... es horrible ajajajajaja

"Soy solo un hombre, peleando contra otro hombre por tierra... por tierra, mientras me transformo en arena, a pesar del dolor... ves mi pena es real, observa mi mundo disolverse, y pretender que ninguno de nosotros lo ve caer, mientras me convierto en arena, me tomas de la mano y declaras que el amor prevalece ante todo."

Es tremendo esto, es como responsabilidad extracontractual por hecho de terceros... es como si un incapaz viera como el peso de la ley cae sobre los hombros de sus progenitores mientras él los ve sufrir y pagar el precio de su ignorancia, de su incapacidad, de su falta de cuidado y diligencia... ajajajajaja esto se está saliendo de las manos... maldito grado.

Estoy en este instante reescribiendo un recuerdo, el metro por el Código Civil, las luces por responsabilidad extracontractual de terceros, las pilas que se acaban por la comparación con la responsabilidad contractual, precontractual, postcontractual, y legal. Pobre vístima de los daños causados por terceros, si no fuera por la responsabilidad objetiva estaría pedido... ¿y tanta gente no cacha esta wea? ajajajajaja como duele el desasne, es tanto sacrificio estudiar esto, pero puta que sirve... si, el Gincito ya entró en provecho... ojalá mañana me acuerde de todo esto...

Y bueno, gracias por el paréntesis :P

226ta Entrada, Adagio: Parabol/Parabola Tool

Today i woke up

hearing this song in my head breathing for something hide a thorn echoing in my mind as if i had forgotten something very very important i did all my stuff i made our bed fed our dog cherished our cat and yet, there's something missing We came to work together i drove our car you gifted me with a nice starbuck's coffee you kissed me and said "goodbye, have a nice day" but there's something lacking i sat at my office looked through the window the sunrise comming near is it always this early? why am i here? even in this 50th floor i miss the ground this body, this body holding me embrace this moment, remember we are eternal, all this pain is an illusion all the stress from that damn test is going to be over soon and i'm going to be successful Our dream's land that feeds our spirits holding our bodies reminds us that we are not alone all this pain is an illusion We will barely remeber what came before this precious moment choosing to be here right now hold on, stay inside

⊱o⊰

Fuente: Musixmatch

PARABOL

So familiar and overwhelmingly warm This one, this form I hold now Embracing you, this reality here This one, this form I hold now, so Wide eyed and hopeful Wide eyed and hopefully wild We barely remember what came before this precious moment Choosing to be here right now Hold on, stay inside This body, holding me Reminding me that I am not alone in This body, makes me feel eternal 

All this pain is an illusion

PARABOLA

We barely remember Who or what came before this precious moment We are choosing to be here, right now Hold on, stay inside This holy reality This holy experience Choosing to be here in This body, this body holding me Be my reminder here that I am not alone in This body, this body holding me Feeling eternal, all this pain is an illusion Alive In this holy reality In this holy experience Choosing to be here in This body, this body holding me Be my reminder here that I am not alone in This body, this body holding me Feeling eternal, all this pain is an illusion Twirling 'round with this familiar parable Spinning, weaving 'round each new experience Recognize this as a holy gift and Celebrate this chance to be alive and breathing A chance to be alive and breathing This body holding me reminds me of my own mortality Embrace this moment, remember We are eternal, all this pain is an illusion

225ta Entrada, Andante: Dream Of Mirrors, Iron Maiden

Tengo miedo al inminente fracaso

Sé desde el fondo de mi ser que no le he puesto el empeño suficiente

Se que me he esforzado en estructurar más no en integrar

Por eso pido perdón, debería haber hecho más, dado más, esforzado más

Pero estoy agotada, ¿la vida es así de cansada?

Me veo, no tengo hijos, no tengo otra responsabilidad que trabajar y estudiar

Cuidar de mi marido y mascotas no es un esfuerzo

Quisiera que estudiar, entender y relacionar el conocimiento tampoco lo fuera

A veces me pregunto si tener un chip en la cabeza me ayudaría a esforzarme menos

Sufrir menos, sentir menos, pensar menos

Todo suma o resta, solo queda omitirme dentro de mi misma y subsumirme al deber

Pero tengo miedo

Hemos sacrificado tanto

Ha pasado tanto tiempo

Y aún así tengo el pecho frío

Es mi mente la enfurecida que se niega a encontrarse a sí misma

No hay espacio para depresiones ni cuestionamientos

El deber ser debe ser

Aunque para ello me convierta en una máquina que no quiere ser

Tengo sueño, me duele la cabeza y mi nariz escurre sin fin

Cuerpo no me falles, Dios ayúdame

224ta Entrada, Adagio: Light of the Seven, Ramin Djawadi

En esta vorágine de vida, ultimamente me siento estancada... más que estancada, estoy retrocediendo. Todo avance vertiginoso, todo buen resultado parece esfumarse ante la debilidad del espíritu y la fuerte exposición a situaciones más que peligrosas. El tiempo, al igual que el dinero, se escurre entre reels y gastos innecesarios...

Tengo que estudiar 5 años de carrera como si fuera de "0" y me pregunto ¿por qué no lo hice antes? ¿por qué nadie me dijo? ¿por qué no lo leí? ¿qué hago si no logro pasar el examen de grado? ¿qué pasa con nuestros sueños? ¿qué pasará conmigo? Mella el orgullo verse en situaciones de fracaso, pero siempre hay que pensar en alternativas... y sigo esperando el día del juicio final, que lo aplazan y aplazan sin convertirse en en ese escape maravilloso que necesito.

Y es en estos días que todos los influjos y reflujos de la mente se vuelven en mi contra: mi incapacidad para concentrarme, para entender lo que hay que hacer, mis sueños y diseños atiborrados de ansiedad por terminar la gran obra, el estudio que me demuestra que las herramientas que tuve durante estos 5 años fueron bastante débiles en algunos aspectos, el miedo que hace retorcer las entrañas por saber que de ésto depende tanto... TANTO... Dios, que horrible angustia, mis arcontes se regocijan en mi mierda emocional, están gorditos los hijos de la meretriz... detesto vibrar tan bajo, pero tampoco tengo la energía para cambiar mis emociones ni elegir buenos pensamientos. La resiliencia no siempre requiere la aparición de pensamientos positivos, a veces se necesita de voluntad para crearlos, deseos hechos acción... acción de pensar... algo de lo que no tengo ganas.

Ultimamente, requiere un gran esfuerzo ver en mi mente las imágenes que usualmente me impulsaban a seguir adelante. Quizá sea el mundanal ruido, la creciente buya, el incesante sonido mecánico que abunda en todos lados, la premura del pasar de los segundos, los minutos incinerados en la procrastinación... quizá sea mi debilidad la que debilita mi disciplina y la necesidad de aire limpio (realmente limpio) lo que no me deja despejar toda esta basura interna.

El cielo realmente azul, las nubes danzantes, los árboles creando vapores, el viento incesante, el sol en la ventana, el sonido de la estufa a pellet, el olor a pan tostado en tostador puesto sobre cocina a gas, el café de la mañana, el olor a tierra mojada, el sonido de la lluvia azotando mi ventana... qué dolor de cabeza estar aquí escuchando los motores de los aires acondicionados, los reverberantes retumbos de vehículos sin "tubos de escape" que resuenan hasta este piso 50... los murmullos de los colegas, los tacos resonando en el piso de granito, el sonido de éstas teclas donde escribo.

Silencio... música del cosmos... necesito encontrarte.

Luz necesito que quites el frío de mis extremidades y de mi mente.

Dios te necesito a mi lado en esta incertidumbre.

Constanza se lo que tengas que hacer para llegar donde quieres estar.