Aun recuerdo la primera vez que escuché este maravilloso instrumento "Hang" o "Handpan", un sonido hermoso que puede subir tu estado de ánimo, incluso darte más energía o simplemente sumergirte en la más profunda de las melancolías.
Este instrumento metálico tiene, a mi sentir y entender, un poder especial.
Anoche me desperté a las 3.23 horas por una pesadilla, Martina me miraba desde mi velador cuidando mi sueño. Intenté por todos los medios quedarme dormida, pero el miedo de que todos mis planes ante eventos catastróficos fallaban estrepitosamente, así como mi despertar inevitable. Intentaba calcular otras alternativas, salidas y escapes; recursos necesarios, items de sobrevivencia... pero todo colapsaba en el tiempo.
Intentando cambiar el switch de mi mente, pasé desde oraciones y enviar buenas vibras a mis seres queridos, hasta las materias de estudio de la prueba de hoy. Así fue como mi cabeza encontró relajo, sabiendo que entendía la responsabilidad, sus funciones y elementos; las características y efectos del delito y cuasidelito, así como la imputabilidad por hecho propio, ajeno o de las cosas.
Cuando terminé de recitar en mi mente la responsabilidad por hecho de las cosas, y sus normas de excepción respecto de la solidaridad, mi mente tuvo paz y me quedé profundamente dormida, en un sueño sin sueño... hasta que el despertador sonó demasiado temprano para mi gusto.
Al llegar a la oficina, Youtube me "propuso" (si como no) este video, y su música me conmovió profundamente, porque era la energía sonora que estaba buscando para espabilar el espíritu, sacarme la energía negativa y pesimista de mi pesadilla, y volver al laborum...
¿Habrá algo más desagradable que una persona que dice lo que quieres oír?
Existen personas en este mundo que adecúan su ser de acuerdo a las circunstancias personales de otra, es como si tuvieran una capacidad intrínseca para la hipocresía disfrazada de originalidad jovial. Con estas personas puedes compartir, reír y puede parecer que, incluso, existe una especie de concordancia de índole espiritual... hasta que te das cuenta que "su persona" está construida para que el otro caiga en sus redes de falsedad, siendo imposible conocer su verdadero ser, su humanidad y sus ideas verdaderas.
Esas personas que con una mano te dicen una cosa, pero siempre dispuestas a negar de sus dichos y actos, porque simplemente su persona y carácter está hecho para hacerse el desentendido ante cualquier dificultad que plantee la vida. Así nunca quedan mal con nadie, siempre bienvenidos en cualquier tertulia, porque las ideas que plantea este personaje gozan de tal flexibilidad que es imposible no tenerles buena fe ni depositar medianamente la confianza.
Hoy me siento libre... libre de escribir estas palabras pues siento gozo de no actuar ni ser esta clase de persona, doy gracias por mi carácter firme y frontal que no tolera hipocresías, ni va a medios tintes por la vida "haciéndome la weona" como a tanta gente le gusta; por eso confío en mi misma y en mis habilidades; y aunque suene arrogante y poco humilde, he de reconocer que me cuesta ser hipócrita conmigo misma y fingir que no me gusto intelectualmente, como la sociedad espera que haga porque confiar en uno mismo no es una virtud, sino una espada que abre el sentido de inferioridad de otras personas que los llama a la envidia y la discordia. Todo ello empece a que nunca los tratas de forma diferente, es su propio sentido de inferioridad lo que los llama a excusarse, a develar sus miedos e inseguridades. A estas personas no es necesario decirles nada, pues solitas se dan cuenta de sus vicios y se auto delatan con berrinches buscando a quien culpar.
"The dog days are over, can you hear the horses? 'Cause here they come"
Y si, los días de perros terminaron porque he abierto los ojos a una situación que no quería ver, porque pese al cariño que existe, no podemos dejar de ver nuestras fallas y las de los demás.
"You can't carry it with you if you want to survive"
Así partimos este 18' Mier... con el Rechazo a la plurimentira, a la venta de soberanía al extranjero, a derechos sociales impagables... a la utopía refundacional de la izquierda de Soros.
No podíamos ser un pueblo tan weón!! Noooo!!
Esta mañana hay que vestirse para la ocación, se demuestra un Chile más bonito, menos oveja, al menos leyeron la CPR actual... eso ya es decir mucho.
Y lo mejor de todo, es que no cambia el sistema de justicia, no tiraron por la borda 4 años de estudio.
Ahora, falta que nuestra "casta" política haga una pega digna.
Nuestro mundo actual está saturado de imágenes, imágenes del pasado, imágenes del futuro, imágenes de mundos enteros de fantasía, sociedades enteras en planetas muertos, seres ¿extintos?, universos lejanos, habilidades sobre humanas… tantas imágenes, palabras, contenido… sabemos a ciencia cierta que, los hechos del pasado que fueron alguna vez retratados, relatan momentos percibidos por un ser humano y que estos han sido transmitidos de generación en generación, a través del tiempo, hasta nuestro presente.
Pero no deja de llamarme la atención de ciertos relatos que parecen “fantásticos”… ¿Cómo un ser humano puede crear una obra o relato sin ver en su realidad tangible mundos tan distintos, seres tan abstractos? Si lo pensamos, desde el mito de la “creación” o “la adoración de los dioses” algo de esta imaginería debe haber sido obtenida de alguna parte… la pregunta es ¿de dónde?
De dónde salieron Alien, Star Wars, Star Trek, Avatar, Depredador, Terminator, Minority Report, John Carter, Mad Max… ¿cómo pudo alguien en su cabecita imaginar tanto? ¿fue acaso la prolongación de un sueño? ¿de dónde vienen los sueños? En toda mi existencia, he soñado con volar, saltar muy alto, cuervos que atacan mi departamento, un sorteo del loto, pero nunca he visto extraterrestres, o con seres reptiles, grises, verdes… quizá ¿con ángeles?... pero nunca he visto en mis sueños cosas tan opresivas, destructivas o distópicas como las que muchas películas relatan, o libros… jamás he viajado en el tiempo, ni pasado ni futuro… aunque no miento, me encantaría poder arreglar muchas cosas de mi pasado, evitaría tantos malos ratos, sufrimiento… aprovecharía más mi familia, o pondría más atención en el colegio o universidad… imaginar una vida distinta, si. Pero viajar por las estrellas en una nave interplatanaria… creo que se requiere a Julio Verne para imaginar alcanzar la Luna, luna que no parece natural, y que alimenta tantas conspiraciones e historias como “They Live”…
De estos mundos se crea “música” y “sonidos” que asignamos a esas realidades… ¿será que el poder de la mente es tal, que con solo imaginar puede moldear la realidad? Quizá David Icke tiene razón, suena lógico, se siente correcto pensar y sentir que esta vida es como el juego Sims… sólo que no sabemos quien es el creador, ni que pasa con nuestras energías emocionales, ni dónde se van los tantos miles de infinitos pensamientos que tenemos día a día, ni donde reside la imaginación… Y bueno, a falta de respuestas, más videos de Youtube o audiolibros u ¿otra serie? Quizá estamos atrapados en “Westworld”… entre más realista la ficción, más falsa parece la realidad.
Pasan los días, pasan los años... 34 ya, me voy a casar con el compañero de mi vida... hemos construido tanto, y parece que el mundo siempre está contra nosotros.
Veo mi país hundirse en los planes de la Agenda, veo a mi gente abrumada por las emociones y no pensando racionalmente, veo a mi familia dividida por malas decisiones, y me veo a mi misma olvidando mi esencia, olvidando todo aquello que amaba hacer, embargada por tedio y el cansancio, cansancio que no parece más que un discurso que siempre me cuento a mi misma. Me sigo diciendo que es el agotamiento mental, estudiar una carrera "dificil", tener un trabajo que requiere de todas mis habilidades interpersonales... la sociedad que exige estar despierta, y el eterno listado de "cosas que hacer" que se atochan día a día... "oh, si, bebé, es un mundo salvaje, que es dificil arreglárselas", cuando tu más intentas hacer las cosas bien, paso a paso, el mundo se vuelve en tu contra: Día a día aumenta la delincuencia, tu plata alcanza para menos cosas, las personas están más estresadas, el gobierno hace políticas de mierda ineficaces, la gente estúpida que le sigue comprando a los políticos...
Y nosotros, que hemos crecido a punta de trabajo y esfuerzo, veo como el "riesgo" de nuestras inversiones se hace cada vez más patente.
Para mi llegar a casa es el momento más peligroso del día... pensar en nuestra casa y que tantas cosas le faltan me abruma, y el miedo que alguien tome lo que a nosotros nos ha costado tanto esfuerzo... Trato siempre de pensar en el peor escenario para estar preparada, pero siempre quedo corta, siempre tengo razón y generalmente pasa aquello que dije que pasaría.
Esta sensación de "oráculo" que palpita en mi corazón, en constante conexión con mi mente no dejan respirar a mi espíritu, que ya no escucha música, ya no lee para relajarse, ya no pinta, ya no canta... sólo sigue inmerso en esta vorágine llamada vida, donde lo único que puedo hacer es poner atención a mi entorno para no disiparme en él.
Me detuve un momento a escuchar esta canción porque me recuerda mi infancia, una infancia feliz de mi madre cantando, de mi yo infantil intentando cantar algo que no entendía las palabras, "siempre recordándote como una niña pequeña", la suave brisa de la primavera, el sol brillando en lo alto, sin importar nada más que la existencia misma.
Anhelo encontrar esa paz de mirar por la ventana, escuchar la lluvia en el techo, la estufita a pellet haciendo su pega, y ese silencio lleno de existencia, lleno de espíritu, lleno de felicidad y paz.
Estamos a finales de este 2021, y me vine a encontrar con mi rincón, con mis memorias, con mis ideas, con mi "yo" del pasado.
No puedo negar que adoro leerme y darme cuenta que me di tips para el futuro que es ahora.
Las ideas del pasado están fuertemente enraizadas en mi mente, pero la mente donde se alojan flota en el aire ingrávidas, más cerca del cielo que de la tierra, sin apegos, volando sin detenerse hacia la cúpula eterna del cielo.
Durante estos años me he preocupado no sólo de estudiar las ciencias jurídicas y sociales, me he preocupado de estudiar historia, pero no cualquier historia, si no esa que no es oficial, esa que tratan de censurar, esa que explica la aparente desconexión entre el hoy y el ayer.
En este mundo dual o dicotómico, rodeado de gente que sufre los males del oxímoron y sus relativas disonancias cognitivas, no todo parece degradarse como la luz en el primas, si no ¡todo lo contrario! pareciera que la oscuridad terminará por apoderarse de nuestros corazones y almas. Pero para llegar a ellas, la estrategia es primero debilitar el cuerpo. Si el continente es débil, no será capaz de mantener ni transmutar su contenido; por eso, hay que cuidar de lo que hay afuera para que por consiguiente lo de adentro también esté bien; eso sí, sin el adecuado equilibrio solo se descompondrá el contenido.
Equilibrio, ¡¿qué es eso?! ¿un pie en el aire sin que el cuerpo caiga? ¿ni tan adentro que te quemes ni tan afuera que te hieles? esta palabra y su significado me trascienden de alguna manera y me inquieta, pues parece absolutamente efímero, este "equilibrio" que representa un estado de paz u orden en el caos, pareciera suponer una búsqueda incansable en el ser y estar, la que rara vez alcanza a durar unos cuantos segundos antes que el "chimpanseo" mental ahogue el silencio y nos vuelva a preocupar.
Y bueno, ya perdí el hilo del pensamiento que comencé a rumear ayer, razón por la cual, y luego de una sesión doble de Matrix Resurrections, me pareció pertinente señalar las frases de la película que más me gustaron, aunque no me haya gustado el final:
1) "Es lo que pasa con las historias, en realidad no terminan ¿o sí?, seguimos contando las mismas historias de siempre, con diferentes nombres, diferentes caras (diferentes cuerpos)... después de tantos años, volver a donde todo empezó: ¡volver a la Matrix!"
2) "La clave es la ficción, el único mundo que importa es el que está aquí (mente), y los humanos creen cosas tan locas... ¿por qué? ¿qué valida y hace reales sus ficciones? las emociones. [...] ¿te has preguntado por qué tienes pesadillas? ¿por qué tu propio cerebro te tortura? Somos nosotros optimizando su desempeño [...] en mi Matrix, entre más los manipulamos, más energía nos producen... ¡qué loco! [...] la mejor parte es que nadie se resiste, todos están más felices que nunca encerrados en sus cápsulas, como puercos en lodo.
[...] Añorando en silencio lo que no tienen, mientras que les aterra perder lo que sí tienen. Para el 99% de tu raza esa es la definición de realidad. Deseo y temor"
3) "Ahora se sienten bien por lo que hicieron, ¡lógico! fue una victoria... bravo... ahora ¿qué?, ¿vinieron a hacer un trato o algo así? ¿creen que tienen todas las cartas porque pueden hacer lo que quieran en este mundo?. Yo digo, que lo intenten. Cambienlo, con todo, vuelvanse locos, pinten el cielo de miles de colores... pero esta es la cosa: El rebaño no irá a ninguna parte, les gusta mi mundo, no quieren este sentimentalismo, no quieren libertad ni tener poder, quieren permanecer controlados, necesitan el confort de la certeza, y eso se logra con ustedes encerrados en sus cápsulas, inconscientes y solos, igual que los demás."
Dado que esta reflexión no fue terminada ayer, y no me estresaré en terminarla, quiero poner el "animus parrandiandi" previo al fin de año. No importa si no hay fiesta, no importa si no hay reunión, si el alma es feliz, lo demás es accesorio. Y aunque se me caiga el "carné'" feliz víspera de nuevo ciclo solar.
I feel lonely, just watching the tilting line telling me to write, makes my heart ache. Such weakness...
I know that we are all alone, we are just going by with this existence, trying our best to survive. We choose our partners, but sometimes we make mistakes, and we have to support them, we got to make things work... but sometimes it's just too heavy, even when you try your best, but it seems never be enough.
Sometimes, I love to be like this, in my home office, writing some bullshit about my miserable efforts to make my dreams come true. It feels so heavy, such burden to deal with these emotions, drowning my head, numbing my spirit.
The more the time passes, the more disappointment grows in my soul, Am I not enough? Am I taking the wrong paths through life? Have I done something wrong? Then, why I keep pushing me to be something that I don't want to be? Why should I do things as I have been doing this far?
Why I feel this hole in my chest, this emptiness, this solitude... I'm expecting nothing from you, but you keep pushing me to do more... and I won't do it anymore. This anxiousness of maintain my life, your life, our dreams, my stupids parents, and my college, and being a good woman, a good daughter... always trying to solve everything is so tiring. I don't want to deal with myself anymore, please let me breath, let me sleep, let me drown, once again, in these dark emotions. I need them time to time.
Are they trying to separate us? Their plan is being so damn successful... my heart aches everytime I turn on the TV and I can appreciate the overwhelming lie beneath our existence.
I can't tell if the scenario is just being set and they are just preparing us for the worst, or this is just our nature... the only thing I can truly tell is whatever there is shivering my spirit.
Five weeks have passed now since the quarantine was established, I've methamorphozised... But since the beginning I was able to understand that there were "sides"... Us and them... In every media you'll be able to notice that: Young and Old, Animal and Human, Poor and Wealthy, Teleworkers and OnStreets Workers... all I can see are human suffering from their own madness... Can we really choose to be victims of ourselves? can we escape from our living hell?
" And the general sat And the lines on the map Moved from side to side
"
Me pides que sea como antes, me pides una yo del pasado, una yo sin nuestra historia, una yo sin todo este año de estudios, una yo sin todo lo que he aprendido y razonado, una yo sin todo el menjunje de emociones, miedos y razones que encontrado en el camino. Yo solo le muestro uno de los tantos caminos para llegar a mi, y cada vez me siento más lejos, me guardo mi corazón para aquellos momentos de cercanía, porque en cada momento de vulnerabilidad tu estás ahí para mi, porque en cada momento en que tu me necesitas yo siento que no soy suficiente… porque mi música no te alcanza, por mis palabras no te hacen sentido, porque mis razones no te son suficiente, porque ya el peso de la decepción es demasiado grande para los dos, tanto que solo nos queda un plan en común que nos une, una voluntad de alcanzarlos. Besos fríos que desesperan, soledad abrazadora y maravillosa que a veces anhelo, te quiero cerca y te quiero lejos. Porque no me dices lo que piensas, porque mi pasión es demasiado abrumadora para tu espíritu, porque piensas que paso por sobre ti y esa debilidad me cabrea. Estoy cansada de tu debilidad de mente, de tu debilidad de billetera, de que solo seas mi pilar emocional pero que tenga que cargar con todo lo demás, y que la única forma que siento que sientes que me compensas es ayudándome a hacer lo que mi tiempo no alcanza a cumplir. ¿Es esto una relación feliz? Tenemos de todo, nada nos falta, puedo proveernos hasta que tenga trabajo… tengo miedo, y sí, mucho miedo, pero me enfrento como puedo a él. Quizá tu también tienes miedo y no sabes decirme… pero yo te lo digo, tu solo te escabulles, ya no me miras… solo te escabulles y yo, solo puedo mirarte en menos.
Llevo un tiempo pensando en la fluidez del mundo debido a la sensación de estar estática en la nada mientras la vorágine me consume. Y entonces camino, si a veces me bajo del auto, de camino a la oficina por plena Av. Andrés Bello mirando la arboleda ya brotada, ya hermosa como siempre en este cielo azul inusual y resplandeciente. No estoy estancada, he avanzado mucho en la vida, pero ¿soy el ser humano que quería ser cuando niña? una sonrisa se asoma por la comisura de mis labios... la verdad, nunca lo pensé hasta mis 15 o 16 años, cuando tomé consciencia de mi existencia, consciencia de mi propia existencia y de aquellos que me rodeaban. Observar, mirar y volver a observar, comparar comportamientos, reprocharme a mí misma por no ver esos detalles que, mi intelecto y emocionalidad entonces inmadura, no pude apreciar con plena claridad. Ego y culpa en el crecimiento, raro alimento para crear una dicotomía de flojera extrema y eficiencia efectiva excepcionalmente perfeccionista. ¿De dónde saliste? le pregunto a mi yo creado en mi cerebro, y ese yo recuerda como videos todas esas veces que pude hacer algo y no lo hice, todas las veces que me sentí orgullosa de mi misma por sentirme unica en el mundo por una aptitud mental-emocional (que en ese tiempo era muy dispar) y la necesidad abrumadora de no perder el tiempo en estupideces; tiempo que siempre se pierde cuando uno no sabe a dónde va. Mis instintos no estaban equivocados, la razón prevalece en mi corazón, y ha sido lo más sabio que he podido decidir, sentir con la mente y pensar con el corazón para no sentir la culpa que otros tratan de endosarme y hacerme responsable por decisiones que no fueron reflejo de mi propia autonomía de la voluntad; para vivir sin arrepentimiento alguno... mucha jactancia y arrogancia, lo acepto, pero es un poder deber de mi consciencia inevitable, ser tan autoexigente y exigir igual calidad, es ser el ser humano excepcional que elegí ser, para vivir en plenitud, sin miedo, con conocimiento de todas las causas y con capacidad de apreciar con antelación toda consecuencia de mis actos, de aquellos que tienen relevancia emocional y jurídica también. Como cambiamos con los años, como nuestro cerebro se transforma... a veces extraño mi antiguo yo, aquella que caminaba lento y miraba el cielo escuchando música, la que amaba las nubes y las noches de tormenta; hoy intento darme el tiempo para eso, pero mi "kokoro" no se liberaba de sus mochilas, no soltaba las cadenas, aún sentía responsabilidad por los actos de otros... hasta que esos otros se autoflagelaron a sabiendas de mis esfuerzos. Esa subvaloración, y el maltrato subyacente en él, me llevaron finalmente a salir de la cueva de la ignorancia, a ver el mundo tal cual es. Si cuando desafié las ideas de Platón en virtud de la lógica no estaba equivocada, pero tampoco lo estoy hoy, utilizando aquella fábula como una catarsis para entender la vida actual. Gracias infinitas por el conocimiento, y el instinto que me lleva a ello. Gracias por aquellos que lo valoran y también por aquellos que no lo valoraron, hoy me permiten entender de mejor forma como lo social moldea nuestra conducta y como, en lo personal, me ha llevado a decidir a ser el ser humano que soy, con todo lo bueno, lo malo, lo feo y lo bello. Con éstas palabras de autoreflexión escritas en corriente de consciencia (o casi), a mis 31 años puedo ver detrás de esas máscaras sin necesidad de yo usar ninguna, pues no temo a ser lo que soy, aprecio todo lo que he aprendido y puedo compartir con aquellos que llenan mi corazón. Nadie te puede obligar a nada, pues uno dirige sus acciones, y todo lo que uno vive es consecuencia de una decisión propia; nada más basta cambiar la decisión y darle energía en ejecución para que toda la realidad cambie. Duele mirarse y darse cuenta de las carencias sicológicas que nos llevan al autoabuso del propio ser, creyendo que eso nos llevaría al éxito. Sin embargo, empoderarse de esa carencia al reconocerla y hacerla parte de uno hace que la vida sea mucho más simple. Simple, tan simple como ver las hojas florecer mientras el sol ilumina el camino y se refleja en los edificios. Es un momento simplemente perfecto, y siempre ha estado allí, serendipia me siento, y atesoro aun más esto que escribo, más podré sojuzgarme en el futuro, con otros ojos, con otra mirada y perspectiva, ojalá igual de optimista, ojalá "Soñando verde y dorado, como una piedra antigua, porque en cada amanecer sé, que esos ojos que me diste, me permiten ver de donde vengo".
