A los amores que he compartido les doy las gracias por todo, por lo bueno y lo malo, lo feo y lo hermoso, las palabras tácitas o explícitas, por el tiempo y por el cariño.
Sé que soy mañosa y egoísta, pero estoy aprendiendo.
De todo corazón les deseo toda la felicidad del mundo, les enviaré luz y cariño cuando los piense, serán un bello recuerdo.
Me despido de ustedes para poder perdonarme a mi misma y seguir avanzando en la vida.
Nuevamente gracias.
Entre los vaivenes del tiempo, el destino me hizo un gran regalo, me dio la posibilidad de conocer al mejor de los niños y hombres, al mejor de todos.
Somo amigos de hace años, nos encontramos jugando Lineage en un servidor hace más de 6 años. Nunca hemos dejado de conversar, el cariño se ha mantenido y ha crecido... siempre siempre estamos ahí para nosotros, para arreglar el mundo, para un consejo sabio.
Agradezco sinceramente al universo y su energía por ponerte en mi vida, por estar siempre y regalarme una sonrisa, por compartir todas esas cosas, las lindas y las feas, las buenas y las malas, los sueños y temores.
A veces en el limbo entre el sueño y el despertar es cuando pienso mejor las cosas... fue así como me di cuenta que ya tenía lo que necesitaba, que no querría más... era suficiente... ¿Por qué no lo pensé antes? ya es feliz; y el dolor atravesó fugazmente mi mente y recordé las cosas lindas y aquello que no lo era tanto, también se cruzó por mi mente un evento desagradable que viví un par de semanas atrás y que ya es historia... pero saber que ya no hay oportunidad si resulta desastroso para el ego y sus anhelos, renunciar a su fe es... es lo que tiene que ser. ¿No es una lástima?
Solo deseo que sea feliz.
Éxito y suerte para cuando lo necesite.
Viernes... como los odio con todo mi ser, un día lleno de expectativas, un día joven... el término de la semana laboral, el comienzo del fin de semana... un día para salir a carretear, un día para salir a bailar, coquetear, a conquistar y encontrar el amor... un día lleno de pamplinas... un día en el que siento mi vejestud... un día vacío, donde siempre se reciben malas noticias... un día en que nuevamente muere mi juventud entre sus horas.
Viernes... como los detesto, siempre busqué cosas que hacer, panoramas para salir, personas... hoy tengo mi rodilla esguinsada y no puedo salir sin cansarme, no puedo flectar la rodilla y no puedo bailar, y lo peor de todo, es que ya ni siquiera puedo manejar para escaparme de esta realidad, un día sin amor, un día vacío... el único día de la semana en que me siento bonita y no puedo hacer nada.
Estoy harta de estar triste, estoy harta de este día, estoy cansada de todo... y lo peor es que no sé como cambiar mi realidad, qué actitud debiese tener... no hay metas, no hay nadie con quien compartir las palabras ni la almohada.
Esas palabras que resbalan por tu boca… me miran con
desprecio como si tal de mi maldad estuviera tomando de ellas la parte oscura
de tu alma… son sus silencios los que le gritan a mis manos que te acaricien,
que enciendan tu piel e iluminen tu deseo… no es solo la energía que se diluye,
estoy tomando de ti aquello que ocultas a los demás.
Como deseo acariciar y revivir el hormigueo bajo tu piel…
insensata de mí que te quiere esclavo de tus sensaciones, estúpida de mi si
comienzo a enamorarme de la forma en como gimes cuando me besas o de nuestras
profundas respiraciones… y el tiempo
egoísta con sus horas nos lleva de vuelta a la realidad, esa realidad que
desconozco…
¡Ah! Por qué quiero besarte a través de las infinitas
distancias, anidar mi cara en tu cuello, morder tus hombros y apretarte tan
fuertemente suave como me sea posible, ¿qué son todas estas sensaciones? ¿Qué
es esta necesidad de acunarte entre mis piernas? ¿Serán juegos de las lunas
llenas o los etílicos efectos después de una exquisita cerveza?
“Serás la única que desea envolverle en estas energías” me
pregunté una vez, y no pude evitar recordar esas cosquillas en mi estómago, es
esta ansiedad de probar, la curiosidad de sentir…
Luego, en la oscuridad que cubre los sueños, sueños incesantes que despierta anhelo mientras los ojos permanecen cerrados... las manos que recorren mi cuerpo son las suyas... el recuerdo de esa inolvidable sensación de tranquilidad, no podría imaginar mayor placer... suspirar profundo mientras recuerdo sus artes... desearía poder repetirlas tanto como las veces que lo pienso mientras camino, mientras almuerzo, mientras trabajo... mientras hablamos... sus palabras calientan mi sangre como nunca nadie ha hecho... es tan nuevo, tanto deseo no puede ser contenido en mis caricias... desearía escuchar sus quejidos trémulos entre los ecos de los míos. Un beso, Señor, un beso bastaría para despojarme de todo raciocinio... Usted se ha apoderado de mi mente y de mi cuerpo... me volvería adicta a los placeres que me proporciona...
Solo le pido una cosa, no se apiade de mi si siente lo mismo... no tenga miedo.
Sueño, el sueño pesa y cierra los párpados, es inevitable... las letras se tornan borrosas, el cráneo se precipita al mentón, el cuello se vuelve frágil y no sostiene el peso de las ideas.
Sueño, el sueño vuela en una nube distante, es inevitable... los colores te absorben y te fundes en ellos, tus manos parecen dibujar en cristales sublimes, caleidoscopios inexorables del subconsciente.
Sueño, el sueño sufre y duele en el corazón, es inevitable... los recuerdos hermosos se intoxican con la tristeza y los revive mientras subyaces en el limbo, todo lo hermoso muere y todo se vuelve deforme.
Sueño, el sueño cansa y las ideas nacen, es inevitable... cada gota de rocío que refleja la luz se vuelve un nuevo amanecer y solo quieres plasmar esa belleza en tu mente, un dulce recuerdo para siempre.
Sueño, el sueño duerme, hace que cierres los ojos y tu cuerpo entero se relaje, te lleva sobre una nube distante de maravillosos colores y contrastes, a veces belleza... a veces grotesco... brillante y oscuro, muertos y vivos todos encerrados en la imaginación.
---o---
Ich bin will sein dort wo Ihre Träume geboren werden
Encontré la esperanza en una de sus canciones, una melodía sin
palabras me regaló una sonrisa y un anhelo, me devolvió mis alas para montarme
sobre el lomo de mi imaginación y volar… volar y acariciar los ríos helados,
saltar entre los árboles libremente conversando con el susurro de las hojas.
Me entregó la mirada del Sol y él me abrazo con su inmensa ternura… como adoro mirar esos ojos
que me evitan, Sol que se escabulle tras las montañas para charlar a espaldas
de la Luna.
Escuché esa canción y recuperé mi alegría, llenó mi alma y
sentí que todo recuperó su infinita luz maravillosa, sin miedo a la vida, sin
miedo al tiempo, sin miedo ni sufrimiento.
Vuelo alto, tan alto que ni las serpientes ni las fechas podrán tocarme.
El destino tiene distintos avatares, la música es una de ellas.
En el instante en que el cielo recupera su azul intenso, en el momento que la voz sale de la garganta para pronunciar una oda a la belleza que la rodea, cae desde el mundo de las ideas el recuerdo de una mirada insensata e infame. Su silencio fue la prueba de la mentira, pero también reveló su corazón, que escondido en las penumbras de las proyecciones rotas surgió en llamas de hielo atravesando el cerebro y rompiéndolo en miles de fragmentos.
¿Qué quieres corazón? gritó en silencio, y pude ver sueños devorados por el egoísmo y por el hambre de la traición... el orgullo reclamó el sentimiento perdido, su inmutable fe de que podía cambiar las cosas se desvaneció. En ese instante, el orgullo bajó las manos y renunció a sí mismo, se perdió en el brillo de aquellos ojos que descarados mentían, cerró la puerta tras de sí y saltó al vacío sin cuerdas ni amarres, una estrella en el cielo extinguió su luz, un ser humano ha perdido el sueño de su orgullo.
Durante las noches los oídos le traicionan, mientras duerme recuerda su voz diciendo la verdad, dándole la razón, regalándole el motivo que por tantos años buscó para deshacerse del lastre que oscurecía la mirada, que entristecía el alma... nunca pensó que dolería tanto, nunca pensó que así sería. Este asesinato cobró la vida de una esperanza mal fundada, terminó con el forzoso deseo de arrastrarse por las duras piedras de la frustración y del deseo sin pasión... de una vez por todas podría sanar y dejar de sangrar, solo bastaba el estoque final y vino de una voz inesperada. "Que Dios se apiade de sus almas y de la mía" pensó, y no fue capaz de regalar una lágrima a este pensamiento hasta hoy.
Una estrella se quedó sin luz, estuvo demasiado tiempo consumiéndose, ya era hora de desaparecer del cosmos, era hora de sumirse en la oscuridad y el olvido. El sol observó su partida, le regaló el don de la lluvia, la vio fenecer y en su honor brilló más que nunca, acarició con cariño las montañas recién nevadas, tomó de su mano y le ayudó a subir, no le permitió rendirse.
El corazón latía incesante y desbocado, como un loco que pierde las cadenas de la inconsciencia y se da cuenta de la realidad, no se atrevió a mirar a los ojos del Sol, demasiada soledad le abrumaba al centro del universo, ¿no querría él compartir con ella su karma? la respuesta nunca llegó, pero Él estuvo ahí, la abrazó y luego caminó lejos... ella sintió su pérdida y en una urna se encerró con la esperanza que algún día el Sol nuevamente acariciara su rostro y sus labios con su mismo deseo.
Ya no hubo vacío, la estrella murió y el corazón se perdió en su letargo esperando las manos y labios que con amor le recordaran el calor del Sol. Se sentó en su cama y comenzó a escribir estas palabras mientras escuchaba "las estrellas mueren".
Fue un momento intenso, fue realmente difícil soportar mirar a la cara a alguien que se ha reído de tu honestidad y cariño por tanto tiempo... la vida te muestra por las buenas o por las malas, y bueno... yo lo sabía y aún así insistí, así que tuve que aprender por las malas.
"Salud, amor y fortuna, me llevo todo en orden: salud para ver, amor para hacer, fortuna para olvidar tu nombre. Me marcho con las lunas, donde el sol no se esconde, el me abriga el invierno y ella enciende mis noches", es increíble le lo maravilloso que es hacer las cosas bien, incluso las despedidas. Cuando alguien es un devorador de ánimas humanas, lo mejor es dejar que se queden en su oscuro rincón, intentando tenerlo todo y seguir teniendo las manos vacías.
Me avergüenzo haber estado en un lugar compartido, me alegra que se vaya de mi vida de esta forma tan abrupta, fue todo tan rápido y perfecto. ¡Que se vaya lejos! yo soy feliz.
Me impresiona la cantidad de gente que ha estado apoyándome (se cuentan con una mano pero son los que más importan), diciendo lo que me niego a ver y que ahora veo claramente, doy gracias por las personas maravillosas que están en todas, doy gracias por el amor incondicional y doy gracias a la vida por mostrarme la verdad: ni el orgullo sirve para omitir el olor de la mierda.
"Me voy a vivir tranquila, sin pausa pero sin prisa"
Y como dice aquel que desvela mis noches de luna llena: Mi vida, mis límites, mi felicidad.
Nota del autor:
Esta canción la postié hace un par de años, el 31 de enero de 2010... es increíble como estas letras me acompañan y me recuerdan que ya he sentido estas cosas, y que hay un par de personas en este puto mundo que me recuerdan que nunca nada será maravilloso y perfecto. Que nada será suficiente.
---o---
Sobre que cosas debiese escribir... me pregunto y miro la tele... hay un vacío enorme que no se llena con nada.
No se imaginan cuanto detesto estas emociones... detesto esta tristeza.
Hace rato que no me sentía así, es tan frustrante... detesto esta frustración
La perspectiva de que la vida es hermosa parece una falacia, todo avanza tan rápido menos los sentimientos... parecen desechables.
Y hay mucha gente que se revuelca en su auto compasión, gente de mierda que te deprime y me pregunto qué debiese sentir... pero es tan difícil renunciar a los sentimientos, es tan duro renunciar a la esperanza de que un día verán las cosas como deberían ser.
Y siguen ahí revolcándose en su miseria, arrastrando al resto a sus depresiones, todo por no tener el valor de pensar y verse a sí mismos.
Tanto tiempo muerto, tanto desperdiciado... como lo detesto.
Por qué mierda soy tan débil, por qué aun tengo la maldita esperanza que las cosas cambien, si en 4 años no lo hicieron.... ahora no lo harán... por qué no me puedo resignar a que no tengo el remedio que necesitas.
Tengo tanta pena por la cresta, me carga sentir esta mugre de sentimientos, estos no son míos... esto es todo lo que tienen para ofrecerme...tu y tu maldito silencio, me sumergen en la tristeza más profunda de todas. Lo detesto...
Debo ser fuerte, debo pensar en mi felicidad... debes pensar en mi y dejarme ser feliz... madura si no tienes la capacidad de compartirte ni compartir... muchacho vete ya... no quiero que regreses, no quiero nada de ti, no quiero que sigas provocándome esta agonía.
Si no tienes el valor de hacer las cosas, hazme un favor y ándate a la cresta.
Ayer comentaste algo y no pude responder... ¿Estoy enamorada? la verdad es que lo estuve... luego ensucié mi imagen mental y me di cuenta que no era tan así, simplemente era mi deseo de encontrar respuestas a mis preguntas... disfrutar del silencio sin que fuera incómodo.
Estoy desorientada, estoy perdida en mis deseos... mis ansias de control no dan abasto con mis pensamientos... ¿hago lo que quiero? ¿pienso lo que quiero? ¿Siento lo que quiero sentir?
En cierta forma si hago lo que quiero, trabajo donde quiero en el mejor equipo del mundo.
En cierta forma si pienso lo que quiero, pero últimamente nada es estable, solo mi habitual cerebro que se las da de oráculo.
No, no siento lo que quiero sentir. No tengo idea qué quiero sentir, cómo, ni cuándo... es como si estuviera respirando dentro de una burbuja de oxígeno bajo un mar de colores que no puedo tocar.
Te pregunto una y mil veces ¿qué quieres? y la respuesta siempre es la misma, y no te imaginas lo mal que me hace sentir... me da mucha tristeza saber y sentirte tan vacío y confuso, sin nada que entregar, sin nada qué recibir.
Te pido una respuesta y siempre es el silencio... ni si quiera un consejo, ni si quiera una perspectiva... ni un pensamiento... ni el esfuerzo.
Estoy muy triste por saber que siempre serás el ruidoso silencio que acompaña mis monólogos. Y pienso, y pienso que es mejor que no te acerques, que no me hables, que no te aparezcas... que busques tu felicidad en otra parte... no quiero esta tristeza, la detesto y no la quiero.
No quiero seguir hiriéndote, no quiero más de esto. Despídete. Muchacho vete ya a otro lugar, cabeza alta y lágrimas.
Todos dicen lo que debe ser, como debe ser y qué debo sentir... "que sea alto, que sea generoso, que sea bueno en las actividades arduas del ring de cuatro perillas, que te acompañe, que seas lo más importante en su vida, que te ame, que salgan a bailar, que tengan muchas cosas en común, que sea jugado, que tenga plata, que se la juegue por ti"... entre otros. En general, una serie de items que cumplir.
Ni siquiera he conocido a alguien que me guste completamente, "que me llene el gusto", que sea culto, sabio, observador, artista, tierno, sensual, atento, preocupado, valiente... no hay de esos... pareciera que las personas viven superfluas en esta vida, preocupadas del resto, de lo que dice la tele o de como "se ven las cosas", ya nadie se preocupa de como son las cosas, de la sabiduría que hay en sus almas, de las lecciones que les ha dado la vida compartiéndolas con las personas que están cerca... todo tan superficial...
A veces me atrevo a preguntarles ¿Qué quieren de sus vidas?... hay quienes se enojan porque no saben que responder, si sus deseos o si lo que otros quieren oír... a esas personas les hace falta madurar, porque aún no están convencidas de sus ideales. Hay otros que se han resignado con la vida, y viven lo que tienen y no quieren seguir luchando. Hay quienes se han dado cuenta demasiado tarde que debieron haber encontrado lo que los hacía feliz a sus 20 años y así no sentir que se encuentran parados sobre la nada, sin avance ni retroceso.
Todos me miran y piensan que a mis 25 años he hecho mucho con mi vida, muchas de las cosas que ellos no han hecho, todo en un plano profesional. Ven mi vida amorosa y se ríen... no me molesta, soy como soy... no soy pololera, muy pocos hombres llaman mi atención y son todos imperfectos respecto del checklist... pero lo más terrible, es que no me he enamorado. Quizá si hay alguien que está en mi mente, pero no en mi corazón.
Siento ese vacío todos los días, el deseo de querer amar, de entregar todo de mi y sentirme plena amando y recibiendo amor... pero nada es como los libros que leo, en general la gente teme a mirar en su interior y compartir eso que ven con los demás... todos se esfuerzan que los demás ven en ellos lo que quieran ver y no lo que realmente son.
Como quisiera sentir el desasosiego de amar a alguien sin miedo... ¿porque la gente tiene tanto miedo? Detesto el miedo. Yo tendré miedo, pero siempre lo enfrentaré y siempre tendré valor... diré lo que tenga que decir a la cara.
En un mercado saturado, sobre excitado con la enorme cantidad de estímulos... ellos tratan de convencernos de que ciertos elementos que ellos ofrecen me harán feliz... porque el medio me vende una idea de felicidad... una idea que solo el consumo puede satisfacer.
El marketing y su publicidad... el lavado de cerebro es inevitable, la confusión en tus ojos es evidente... no hay objetivos, solo silencios y muchas preguntas sin respuestas.
Todo calza en su lugar... no duele, pero entristece... es algo inevitable... es la respuesta que ya sabemos, es la costumbre lo que nos une, son nuestros cuerpos carentes de deseo lo que nos aleja y lo que finalmente nos separa, nos separó y nos seguirá separando... porque no existe comunión entre nuestras almas....
"Cold silence has a tendency to atrophy any sense of compassion"
Sé que las piezas encajan porque las vi caer lejos
Enmohecidas y ardiendo. la discrepancia fundamental
junto a la Pura intension, pondran las almas de los 2 amantes en movimiento
Desintegradose a medida que pone a prueba nuestra comunicación
La luz que alimentaba nuestro fuego ha quemado un agujero entre nosotros y asi, No podemos ver llegar a un final agobiante nuestra comunicación.
Sé que las piezas encajan porque los vi caer
sin culpa, no significa que no desee
Seńalar con el dedo, culpar al otro, ver el templo volcarse.
Para traer las piezas de nuevo juntas, redescubriendo la comunicación
La poesía que viene del medio de la consiliacion,
Y dar rodeos vale la pena.
Encontrar la belleza en la disonancia.
Hubo un tiempo en que las piezas encajabann, pero las vi caer.
Enmohecidas y ardiendo, estrangulado por nuestra codicia
He hecho los cálculos suficientes como para saber de los peligros de nuestro titubeo
Condenado a desmoronarse a menos que crescamos, y reforcemos nuestra comunicación.
El frío silencio tiene una tendencia a atrofiar cualquier
Sentido de la compasión
Entre los supuestos hermanos o amantes.
Te veo y fluyen mis palabras
Te miro y espero tus respuestas
tu silencio me dice todo
Busco en tus palabras sobre otros
la esencia de tu ser
Me miras y tus ojos brillan
me hablas y se derrumba el mundo
y porque no hay espacio para almas inocentes
porque sé que tu felicidad no está conmigo
porque no soy capaz de ver mi destino
Tomas mi mano y todo desaparece un momento
todo fluye dentro de mi
y no puedo escapar de ello
Me besas y olvido mis problemas
magia o milagro, lo que sea que es
la quiero plena
Plena es la vida que anhelo
pero que el tiempo reniega
y se pierde en sus deseos...
