199na Entrada Agitato: Wake Up, Rage Against the Machine

 

Estoy cansada de su propaganda

Obligada a seguir una etiqueta

Que rechazo

Que apruebo

Tanta fe en el cambio de las cosas

Cuando es solo una ilusión

El cambio es personal

la realización material y espiritual individual

Es lo que lleva a la realización de la comunidad

¿Hasta cuándo me obligan a consumir su publicidad?

Que lindos son sus ideales

Pero dejen de imponerlos, parecen déspotas

Sus situaciones personales no son culpa de los demás

¿Cómo tanta ceguera e ignorancia?

¿Cómo no ven que son peones en su juego de ajedrez?

Vean que eso nunca va a cambiar

Si Usted no es el artífice de su propio caminar

Basta les digo de sojuzgar

Dejen ser al respetuoso, dejen ser libres

Estudien, lean... que nuestra historia jamás

estará a nuestra merced.

Son títeres, somos números...

Viva y deje vivir.

Piense y deje pensar

Yo no le tengo fe a esta humanidad

Irresponsables y vejatorios,

sedientos de venganza

Imposiciones y poder.

Solo una esperanza tuve de un cambio trascendental,

pero hoy somos víctimas de manipulación

de la esperanza y la fe

Nos han convertido en devotos del dinero

Esclavos de nuestros miedos

Utilizando los perjuicios ajenos para justificar su violencia

Para aprobar a algunos

y rechazar a otros

Son inquisidores de sus morales relativas Sin siquiera conocer lo que es la vida

Tienen fe en que cambien los dioses del panteón

Mientras son el hazme reír de quien se sienta en el trono

"Estúpidos humanos,

cuanta más miseria en sus vidas

cuanta diversión en sus pecados"

Así nos ven,

Así los veo

Yo no jugaré sus juegos.

198va Entrada, Adagio: Plus que ma prope vie, Carter Burwell

I feel lonely, just watching the tilting line telling me to write, makes my heart ache. Such weakness...

I know that we are all alone, we are just going by with this existence, trying our best to survive. We choose our partners, but sometimes we make mistakes, and we have to support them, we got to make things work... but sometimes it's just too heavy, even when you try your best, but it seems never be enough.

Sometimes, I love to be like this, in my home office, writing some bullshit about my miserable efforts to make my dreams come true. It feels so heavy, such burden to deal with these emotions, drowning my head, numbing my spirit.

The more the time passes, the more disappointment grows in my soul, Am I not enough? Am I taking the wrong paths through life? Have I done something wrong? Then, why I keep pushing me to be something that I don't want to be? Why should I do things as I have been doing this far?

Why I feel this hole in my chest, this emptiness, this solitude... I'm expecting nothing from you, but you keep pushing me to do more... and I won't do it anymore. This anxiousness of maintain my life, your life, our dreams, my stupids parents, and my college, and being a good woman, a good daughter... always trying to solve everything is so tiring. I don't want to deal with myself anymore, please let me breath, let me sleep, let me drown, once again, in these dark emotions. I need them time to time.

197ma Entrada, Adagio: Us and Them, Pink Floyd

Are they trying to separate us? Their plan is being so damn successful... my heart aches everytime I turn on the TV and I can appreciate the overwhelming lie beneath our existence.
I can't tell if the scenario is just being set and they are just preparing us for the worst, or this is just our nature... the only thing I can truly tell is whatever there is shivering my spirit.

Five weeks have passed now since the quarantine was established, I've methamorphozised... But since the beginning I was able to understand that there were "sides"... Us and them... In every media you'll be able to notice that: Young and Old, Animal and Human, Poor and Wealthy, Teleworkers and OnStreets Workers... all I can see are human suffering from their own madness... Can we really choose to be victims of ourselves? can we escape from our living hell?

"
And the general sat
And the lines on the map
Moved from side to side
"

196ta Entrada, Adagio: Plus que ma prope vie, Carter Burwell

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Me pides que sea como antes, me pides una yo del pasado, una yo sin nuestra historia, una yo sin todo este año de estudios, una yo sin todo lo que he aprendido y razonado, una yo sin todo el menjunje de emociones, miedos y razones que encontrado en el camino. Yo solo le muestro uno de los tantos caminos para llegar a mi, y cada vez me siento más lejos, me guardo mi corazón para aquellos momentos de cercanía, porque en cada momento de vulnerabilidad tu estás ahí para mi, porque en cada momento en que tu me necesitas yo siento que no soy suficiente… porque mi música no te alcanza, por mis palabras no te hacen sentido, porque mis razones no te son suficiente, porque ya el peso de la decepción es demasiado grande para los dos, tanto que solo nos queda un plan en común que nos une, una voluntad de alcanzarlos. Besos fríos que desesperan, soledad abrazadora y maravillosa que a veces anhelo, te quiero cerca y te quiero lejos. Porque no me dices lo que piensas, porque mi pasión es demasiado abrumadora para tu espíritu, porque piensas que paso por sobre ti y esa debilidad me cabrea. Estoy cansada de tu debilidad de mente, de tu debilidad de billetera, de que solo seas mi pilar emocional pero que tenga que cargar con todo lo demás, y que la única forma que siento que sientes que me compensas es ayudándome a hacer lo que mi tiempo no alcanza a cumplir. ¿Es esto una relación feliz? Tenemos de todo, nada nos falta, puedo proveernos hasta que tenga trabajo… tengo miedo, y sí, mucho miedo, pero me enfrento como puedo a él. Quizá tu también tienes miedo y no sabes decirme… pero yo te lo digo, tu solo te escabulles, ya no me miras… solo te escabulles y yo, solo puedo mirarte en menos.

195ta Entrada, Andante: Green and Gold, Lianne La Havas

Llevo un tiempo pensando en la fluidez del mundo debido a la sensación de estar estática en la nada mientras la vorágine me consume. Y entonces camino, si a veces me bajo del auto, de camino a la oficina por plena Av. Andrés Bello mirando la arboleda ya brotada, ya hermosa como siempre en este cielo azul inusual y resplandeciente. No estoy estancada, he avanzado mucho en la vida, pero ¿soy el ser humano que quería ser cuando niña? una sonrisa se asoma por la comisura de mis labios... la verdad, nunca lo pensé hasta mis 15 o 16 años, cuando tomé consciencia de mi existencia, consciencia de mi propia existencia y de aquellos que me rodeaban. Observar, mirar y volver a observar, comparar comportamientos, reprocharme a mí misma por no ver esos detalles que, mi intelecto y emocionalidad entonces inmadura, no pude apreciar con plena claridad. Ego y culpa en el crecimiento, raro alimento para crear una dicotomía de flojera extrema y eficiencia efectiva excepcionalmente perfeccionista. ¿De dónde saliste? le pregunto a mi yo creado en mi cerebro, y ese yo recuerda como videos todas esas veces que pude hacer algo y no lo hice, todas las veces que me sentí orgullosa de mi misma por sentirme unica en el mundo por una aptitud mental-emocional (que en ese tiempo era muy dispar) y la necesidad abrumadora de no perder el tiempo en estupideces; tiempo que siempre se pierde cuando uno no sabe a dónde va. Mis instintos no estaban equivocados, la razón prevalece en mi corazón, y ha sido lo más sabio que he podido decidir, sentir con la mente y pensar con el corazón para no sentir la culpa que otros tratan de endosarme y hacerme responsable por decisiones que no fueron reflejo de mi propia autonomía de la voluntad; para vivir sin arrepentimiento alguno... mucha jactancia y arrogancia, lo acepto, pero es un poder deber de mi consciencia inevitable, ser tan autoexigente y exigir igual calidad, es ser el ser humano excepcional que elegí ser, para vivir en plenitud, sin miedo, con conocimiento de todas las causas y con capacidad de apreciar con antelación toda consecuencia de mis actos, de aquellos que tienen relevancia emocional y jurídica también. Como cambiamos con los años, como nuestro cerebro se transforma... a veces extraño mi antiguo yo, aquella que caminaba lento y miraba el cielo escuchando música, la que amaba las nubes y las noches de tormenta; hoy intento darme el tiempo para eso, pero mi "kokoro" no se liberaba de sus mochilas, no soltaba las cadenas, aún sentía responsabilidad por los actos de otros... hasta que esos otros se autoflagelaron a sabiendas de mis esfuerzos. Esa subvaloración, y el maltrato subyacente en él, me llevaron finalmente a salir de la cueva de la ignorancia, a ver el mundo tal cual es. Si cuando desafié las ideas de Platón en virtud de la lógica no estaba equivocada, pero tampoco lo estoy hoy, utilizando aquella fábula como una catarsis para entender la vida actual. Gracias infinitas por el conocimiento, y el instinto que me lleva a ello. Gracias por aquellos que lo valoran y también por aquellos que no lo valoraron, hoy me permiten entender de mejor forma como lo social moldea nuestra conducta y como, en lo personal, me ha llevado a decidir a ser el ser humano que soy, con todo lo bueno, lo malo, lo feo y lo bello. Con éstas palabras de autoreflexión escritas en corriente de consciencia (o casi), a mis 31 años puedo ver detrás de esas máscaras sin necesidad de yo usar ninguna, pues no temo a ser lo que soy, aprecio todo lo que he aprendido y puedo compartir con aquellos que llenan mi corazón. Nadie te puede obligar a nada, pues uno dirige sus acciones, y todo lo que uno vive es consecuencia de una decisión propia; nada más basta cambiar la decisión y darle energía en ejecución para que toda la realidad cambie. Duele mirarse y darse cuenta de las carencias sicológicas que nos llevan al autoabuso del propio ser, creyendo que eso nos llevaría al éxito. Sin embargo, empoderarse de esa carencia al reconocerla y hacerla parte de uno hace que la vida sea mucho más simple. Simple, tan simple como ver las hojas florecer mientras el sol ilumina el camino y se refleja en los edificios. Es un momento simplemente perfecto, y siempre ha estado allí, serendipia me siento, y atesoro aun más esto que escribo, más podré sojuzgarme en el futuro, con otros ojos, con otra mirada y perspectiva, ojalá igual de optimista, ojalá "Soñando verde y dorado, como una piedra antigua, porque en cada amanecer sé, que esos ojos que me diste, me permiten ver de donde vengo".

194ta Entrada, Adagio: All the things lost, MS MR

All the things Lost, 

No matter how sweet the salt

We pushed so hard we finally broke

Oh no more apologies need be exchanged

Oh no words could ever help relieve this pain

All our silence could not excuse

Disappoint or further prove

Anything other than what we already know

Easier to live with pain than have to let it go

Spent your life collecting so you can never forget

Treasured moments become lost treasures

When you can't recollect

Everyone keeps asking are we ok

The truth is we're not

But I don’t know what to say

---o---

During these days I’ve transferred all my sorrows to a dream

A cloud dream where all the characters are made from fantasy

Fantasy not made by me, stolen from other minds

From other imaginations, other passions, other reasons, other existences

Those existences try to fulfill my own emptiness

All the things lost

I keep asking and asking myself, merciless, where are them

Why are so hard to find, why there’s such emptiness, why I can’t find joy without them

Have I ever had them? Have I experienced them? Why my soul keeps seeking soullessly and pricelessly, mischievously things that it doesn’t even know?

Have I lost them? Have I even had them? 

Why is this music and these lyrics affects me so profoundly?

Why I can’t abandon it?

And I don’t know what to say…

Because I keep waiting for a moment that becomes so treasured that it can’t be lost in memory, but… 

Time escapes from me, life runs with it, work drowns me, passion overwhelms me,

I can’t bear the habituation

Everyone keeps asking are we ok

The truth is we’re not

To all the things we’ve lost

193ra Entrada, Adagio: Erik Satie,

Como lo puedo escribir sin ser ni parecer arrogante… ¿me molesta ser arrogante? Es difícil ser para los demás, si los demás se sienten inferiores ¿es mi problema? ¿soy responsable del sentimiento de inferioridad de los demás? ¿soy de una categoría distinta a otro ser humano y por ello debería influir en mi la superioridad/inferioridad de otros? Lo único racionalmente aceptable de otra persona son sus ideas y los argumentos que tenga para sostenerlas, como también sus emociones y experiencias son tan válidas como sus ideas y aspiraciones porque eso es lo que lo valida como ser humano, todas estas cosas las voy a aceptar como parte intrínseca del otro ser, pero no por ello las voy a hacer parte de mi persona o me tienen que gustar; solo las entiendo como parte de la individualidad de otro ser humano en plena capacidad cognitiva (espero); si sus ideas y pensamientos se alinean con los míos me parecerá fantástico; si alguna de esas ideas es controversial a las mías intentaré descubrir el quid de la controversia hasta que subsane en mis propios argumentos la falta de lógica o en los del otro la falta de subsunsores hasta que el otro entienda o simplemente le dejaré la tarea, porque finalmente es tarea de cada consciencia aprenda lo que tiene que aprender en un determinado tiempo y espacio, uno no puede obligar a ningún otro ser humano a acelerar ese proceso.

Es esa mi paradoja, siempre me he sentido en un terrible destiempo en el mundo, estoy asincrónica a mi edad, soy más vieja de lo que parezco, mi alma no resuena con la energía de la juventud, está anclada a una nube en el cielo distante, viaja en un haz del ocaso, en las hojas que bailan con el viento en el ultimo suspiro de sus vidas, en la ultima nota de una melodía de piano de Beethoven o de Satie, un suspiro en soledad que se pierde en el infinito de las horas muertas. Esa es mi alma, se siente solitaria e incomprendida en este mundo gigante, mis palabras están ciegas… necesitan con desesperación encontrar su espejo, necesitan encontrar respuesta, necesitan encontrar un igual antes de ser devorado por si mismo. 

Desde que tengo 8 años escribo palabras que surgen de una zona compleja que espero sea lo que románticamente llamamos corazón; en una película “Descubriendo a Forester” aprendí a sentir con ese órgano y a traducirlo con la mente de la forma más pura posible, por ello cada vez que escribo estas entradas de blog hay una canción sonando, una canción que resuena y vibra precisamente con el sentir de mi corazón, late al compas de la misma emoción de las notas, es mi forma de transmitir con mayor fuerza y profundidad mi pensar, mi emoción, mi idea… para que cuando leas (si es que alguien lo hace) medite un momento y ojalá mire hacia si mismo y se pregunte si alguna vez también se sintió así, tan perdido, tan solo, permitiéndose desnudar su ser y su alma en palabras y letras binarias que solo alguna agencia de inteligencia lee, pero que ninguna otra alma humana es capaz de comprender.

Lento y doloroso, lento y triste, lento y grave… la vida avanza lento hasta reencontrarse con la muerte en un ciclo interminable de vacíos que jamás se llenan, solo para experimentar un segundo de consciencia divina en el infierno dual consciente.

¿Cuánto más hay que esperar?

192da Entrada, Andante: IDGAF, Dua Lipa

Lyrics with a bit of sour [My sour of course]:

You call me all friendly [Not to much really]

Tellin' me how much you miss me [seems not much]

That's funny, I guess you've heard my songs [have you? or even my Facebook post?]

Well, I'm too busy for your business [and your damn orders]

Go find a daughter who wants to listen [because many girls want you as their mother]

'Cause if you think I was born yesterday

You have got me wrong [I got my memory intact, I remember all]

So I cut you off [for my mental sanity]

I don't need your love [that's a lie that I tell myself]

'Cause I already cried enough [maybe still isn't enough]

I've been done [I gotta work]

I've been movin' on since we said goodbye [you had cut the phone enough times already, but maybe we have never had said goodbye formally]

You cut me off 

I don't need your love, so you can try all you want [to manipulate me]

My time is up, I'll tell you why

You don't say you're sorry [you still say that you're the vissstima]

But it's too late now [too late to blame others]

So save it, get gone, shut up [stop givin' me orders]

'Cause if you think I care about you now [I'll always do, but I won't tell you]

Well, Mom, I will give a fuck

I remember that christmas

When I had to go to the Police station

You blamed it all on Dad

So I made my decision

'Cause you made your bed, sleep in it [you made your own decisions]

Play the visssssstima and switch your position

I'm through, I'm done [I can't bear the sadness and the heartache anymore]

So now I cut you off

I need your love [I do but I won't sacrifice myself for it]

'But I already cried enough [more than enough but I won't let you see my suffering]

I've been done

I've been movin' on since you said I betrayed you

I have to cut you off

I need your love, so you can mess all you want [I won't let you hurt me anymore]

Your time is up, I'll tell you why

You don't say you're sorry [Everyone can see your pride torturing our souls]

But it's too late now

So save it, get gone, shut up

'Cause if you think I don't care about that now

Well, Mom, I don't give a fuck

I see you tryna' get to me

I see you ordering me 

Mom, I don't give a fuck

So stop tryna' get to me

Tch, save your speech

'Cause, Mom, I don't give a fuck

About you 

No, I don't give a damn [I have to auto-convince myself]

You keep reminiscin' on when you had to be there

But I'm moving on

... you're still in the past [stuck in it]

You talk all that hate-talk, but I ain't gonna do anything

Cut you off

I don't need your hate [Nope, I don't need it]

So you can try all you want [I'm breaking the karma]

Your time is up, I'll tell you why

(I'll tell you why)

You don't say you're sorry [you never do]

But it's too late now

So save it, get gone, shut up

(Too late now)

'Cause if you think I care about you now [and the pain that you cause]

Well, Mom, I don't give a fuck

(Mom, I don't give a fuck)

I see you tryna' get to me

I see you talkin' your hate speech

Mom, I don't give a fuck

So stop tryna' get to me (Get to me)

Tch, cut off your hate speech

'Cause, Mom, I don't give a fuck

191ra Entrada, Adagio: Only When I Lose Myself, Depeche Mode

Midnight Desire.

As the light fades in the city’s whispers

My soul flies away in the fainting clouds

Avoiding the clamor of people

Hiding inside my heart the words that I need to scream

As the first star appears in the night

A glimpse of hope enlightens my desires

Music perverts all the voices of my body,

They tell me to seek the pleasure running in my veins

And then, the night uncertainty darkens my eyes

To the remaining echoes of the wind

Running fast in the sky

Carrying my wishes,

Taking my lust,

Holding once again, the words that I need to hear

As my hand gently silences my body’s hunger

My soul dives in to the ashes of dreams

While it splits in to the light

Falling in to the dark

The most the light shines, 

Grow the expectations

Higher is the frustration

Faster falls in desperation

To embrace pain, to extend a bit longer

The sweet agony of agitated breath

Deeper the darkness embraces,

Is easier to sin

Is easy to cheat

Easier is to forget that you have lied to yourself

And it keeps nourishing that hungry monster

If no one’s body is there to be used,

let your imagination free

and fly away in to those fading clouds

Hearing as your inner self explores it self

Feeling the silenced scream that trembles your body

The dark has fallen at last

The whispers of city have been silenced

Now you know when the heat in your veins raises

Only your mind can satisfy its hunger

Please satisfy my midnight desire

---o---

I'm a human being after all

190ma Entrada, Adagio: Kanojo to Kanojo no Neko Everything Flows

  

A veces siento que tengo muchas tristezas atoradas a medio camino entre mi cerebro y mi alma, es que a veces la melancolía me invade y me siento culpable, culpable por mi egoísmo humano, por vivir mi vida y dejar a algunos amores importantes en el camino.

Mi Popea, mi mejor amiga tantos años… Mi Rosita… mi Nuky, mi Nina, mi Klauss… tantos amores que dejé en el camino, mientras yo armaba mi vida y hacía mis cosas.

Gurkha y Martina me acompañan ahora, y a veces siento que no les doy todo lo que ellos necesitan, ¿soy egoísta al tenerlos en nuestro pequeño departamento? Ya casi no les tengo espacio, no les dedico mucho tiempo, y eso me apena mucho. Por eso, cada noche antes de irme a dormir los abrazo y les hago cariño mirando las luces infinitas de la ciudad. Vivo ese momento y los guardo en mi memoria donde espero perduren para siempre.

¿Qué será esa magia que tienen los animales para meterse tan dentro del alma? ¿Por qué duele tanto recordarlos? ¿Por qué los añoramos con tanta fuerza? ¿Es esto el verdadero amor?

189na Entrada, Agitato: Mar del Sur

Por qué no tienes este exquisito mundo interior, dónde esta tu mente, dónde están tus sueños, dónde está la máquina de esperanzas que moldea tu vida, tu libertad y genera toda esa energía, dónde esta el sexo fantástico, el baile apretado y sensual, donde está toda esa vivacidad.

Simple... nunca existió, solo era un cuento de un libro, donde tu no eras el protagonista ni el personaje principal... solo eras ese personaje que aparece una vez y que solo está ahí para compartir la vida del protagonista por una micra de segundo.

Convéncete, no eres tu, aunque quisieras, el dueño de tu existencia. Solo eres un ánima consciente del desastre de su realidad, medio ciego, medio cojo, medio tonto tropezando con lo que no es para darse cuenta que su espectacularidad no está afuera ni en los demás.

Está en ti... déjame sumergirme en ti.

188va Entrada, Agitato: Cenizas, Kuervos del Sur

Heme aquí, escribiendote de nuevo... no es como que te he echado de menos, realmente no he tenido tiempo para ti... apenas tengo tiempo para mi, tu ya dejaste de ser importante, ya no me importa si te visitan, si te leen, ni quien te lee.

El mundo ya no es lo que pensaba cuando te cree, ha cambiado porque yo he cambiado... tu también has cambiado, tienes nuevas políticas de seguridad, tienes reglamentos para los usuarios de la Unión Europea... y ¿a quién le importa? a mi por lo menos no... aunque signifique que "alguien" supervisará cada cosa que escriba, cada cosa que comparta...

Pasé por aquí debido a un sutil sentimiento nostálgico, rememorando aquellos momentos en que creía que a través de ti podía aportar un grano de arena a un mundo mejor, aquellos momentos en que creía que sin ti no existía, aquellos días en que creía que alguien me leía y que a alguien le importaba el contenido de mis palabras... que necia, que inmadura. Pero no olvido por qué te cree, no olvido que fuiste y aún eres un espejo de mi, que en ti leo lo que fui, lo que sentí, lo que pensé, lo que soñé y lo más importante, me hace recordar aquello que me hizo sentir, que me hizo ser humana.

¿Dónde quedaron aquellos sueños y anhelos? aquellas palabras del cuerpo, aquellas ilusiones hoy transformadas absolutamente en fuerza de voluntad de sobrevivencia, un respiro en este mar de vorágine. Como voy a tener tiempo para escribirte si me he empeñado en realizar mis sueños, no tengo tiempo para ser remilgada ni sentir autocompasión de mi. Si quiero algo no basta con desearlo, hay que ponerle energía para que éstos sueños se mantengan a flote.

Igual me pregunto si habrá un alguien que te lee, pero siempre es lo de siempre... nadie responde, nadie comenta... por tanto, nadie existe y ya no me importa... Mi Martina está aquí, estoy descubriendo a los Kuervos del Sur, la verdad me encantaron, te lo recomiendo, escúchalo, me hace soñar con mi Sur, con mi tierra donde residen mis sueños y mis esfuerzos.

¿Cambiar el mundo? Nah, cambiate tu, es más sabio, menos agotador, menos estresante, es simple, no por ello sencillo y fácil. No veas tele, escucha y no te metas, vive tu vida, leete, mirate y olvídate, avanza, olvidar el pasado pero no de donde vienes.

Heme aquí, escribiendote de nuevo, palabras al vacío, energía al viento, suspiros al cielo. Silencio en mi boca, mente en tormenta, imaginación sin límite... Desearía no ser la única sufriendo estos males, cada quien en su infiernillo... ¿cuál es el tuyo querido blog? Pues yo, que te cree para escribir en ti, para compartirte en alguna parte, para ser despojo de mis emociones, para ser mis intentos de liberación... significando tu esclavitud a mi servicio y aburrimiento, instrumento de lo que queda de mi humanidad.

Ya lo sé, estamos más viejos.

187ma Entrada, Adagio: Le Moulin, Yann Tirsen, BSO Amélie

Son las 8.51 de la mañana, llegué hace más de 30 minutos a la oficina, compré mi latte de siempre en el Starbucks, estoy sentada en mi oficina de siempre mirando como siempre al poniente. Desde el piso 50 se ve todo Santiago, incluso en días como hoy, cuando el cielo está despejado y no hay smog, puedo ver los aviones abandonando la tierra de las falsas ilusiones llevándose el desdén del día a día. También se ven las nubes y todos sus contrastes blancos, grises, rosados, amarillos… un tímido celeste desteñido en el horizonte lejano y un azul intenso en el punto más distante del suelo… y yo aquí espero, no con muchas ansías, la hora para ir a un conference... mientras, juego Candy Crush saga en mi celular y escucho en este computador que escribo: “Le Moulin” de Yann Tirsen, de la banda sonora de la película “Amélie”… y me detengo aquí a recordar mis tiempos de liceo... recuerdo que con mis amigas de entonces soñábamos que podíamos cambiar el mundo, que no existía impedimento alguno para que las ideas, sueños y utopías se concretaran. Pensábamos y reíamos mucho, soñábamos con un mundo positivo, lleno de árboles, libertad, alegrías, "igualdad"… algunas soñábamos estar lejos de las grandes urbes cultivando papas y viviendo de la pachamama… otras amaban esta ciudad y sus sucios rincones ¿Qué será de ellas y sus extraordinarios sueños? ¿Habrán cambiado su mundo? ¿Tendrán las mismas esperanzas que tenían hace ya 11 años? 11 largos años… 11 años de adultez nos separan de aquellos sueños, donde hemos bebido el amargo trago de la realidad, y el yugo ha deformado nuestras esperanzas y ha empoderado otros anhelos… ¿anhelos de viajes, árboles, tierra mojada, lluvia y playa? ¿O los habrán degenerado en materialismos, autos y casas sustentadas con un sueldo con más de seis ceros? ¡Ah! esa juventud, esos sueños que en mi calaron hondo y han resistido incólumes al paso de los años y la degradación de la vida de esclavitud en un sistema que absorbe energías, caduca los sueños y los convierte en una simple fórmula con la cual sabes si sobrevives o no a fin de mes.

De todo corazón, a todos esos sueños de juventudes, a todas esas ideas revolucionarias que dan forma a una cultura e ideales, les doy un acápite en el cual les ansío vuelvan a ser trascendentales en esta vida, ya que son la revolución que detiene la corrupción de nuestros corazones, nos devuelve la compasión y los ánimos de ser mejores.

Gracias por haber compartido esos momentos, hoy con nostalgia los recuerdo en una melodía.

Son las 9.05… hay que ir a trabajar, a servir.

186ta Entrada, Allegro: White Summer / Black Mountain Side, Led Zeppelin'

Fufufufuuuuuuuuu demasiado tiempo sin escribir. Es que en general no he tenido tiempo para deprimirme ni menos para pensar mucho las cosas, voy por la vida así no más. La vorágine cotidiana absorbe, sobretodo ahora que hay tanto que hacer, cosas tan entretenidas y desafiantes que lograr. En general, la vida es maravillosa, aunque no faltan esos momentos fomes y angustiantes, pero hay que verlos de afuera, solucionarlos y seguir avanzando, como dice mi madre: "hay que darle pa'delante, que pa'trás no cunde".

Hoy he meditado sobre tener ojo con el mal genio y con las palabras que salen del ogro que nos domina cada vez que nos enojamos, sobretodo con desquitarse con las personas que amamos, ellos no siempre tienen la culpa de nuestros malos momentos, y si tienen la culpa, hay que aprender a perdonar o intentar entender. A veces es bueno detenerse un segundo, pensar bien lo que se está haciendo y buscar la mejor forma de comunicarse, porque el 99,99% de las veces los problemas surgen por problemas de comunicación.

Y hoy, estando ad portas de una nueva operación renta, creo que es momento de escribir algo, algo buena onda, algo de agradecimiento a la vida y existencia en general, porque he tenido suerte y éxito, la vida me ha tratado bien, me ha recompensado con amor, salud, familia, amistad y dinero, y gracias a ello tengo una buena vida, no me falta nada (aunque quiera comprar muchas cosas, sé que es un tema de marketing para hacerme sentir infeliz, así que prefiero la paja psicológica, el vitrineo virtual para luego re-enfocar mis energías en nuestros proyectos). Así que a veces me encuentro soñando despierta, vitrineando y alimentando mis ansiedades, pero al rato se me quita, aterrizo suavemente sobre la administración financiera de los recursos del hogar y sigo trabajando en las cosas que quiero y sueño, así que dibujo una casita, pienso los planos que haré en el Sims y se me pasa todo.

Para ser honesta, hoy no sabía que canción poner, hace rato que no cambio mi repertorio, como que no estoy de ánimo, sin embargo, Led Zeppelin' y su álbum "Coda" están animando mi día, así que pondré una canción que me hace pensar en un cielo azul, en pinos nevados, imponentes montañas bañadas con lagos cristalinos congelados, suaves y gélidas brisas, casitas de madera con una gran estufa a leña crepitando, un horno de cocina con un pollito dentro asandose como solo yo lo sé hacer, o un quequito de esos maravillosos que hace tiempo no hago. Si al final de alguna u otra manera todos soñamos con tener nuestra casita en la pradera, o no? bueno, en mi caso en la montaña, y bien leeeeeeeeeeeeeeeeeeejos, pero con internet, jajajajaja.

Buen día a todos :3

185ta Entrada, Movies: Revelión en la Granja, George Orwell

Cada vez que me dicen: "no mires aquello que te hace sufrir", "evita esos vídeos donde ves dolor", "deja de hacerte daño mirando cosas que no puedes cambiar"... les digo que no puedo evitarlo, no puedo seguir siendo ciega al dolor, a la miseria, a la injusticia, al maltrato, a lo "humano".

A veces nos veo como la maldad encarnada, veo que hay personas que disfrutan con el dolor y la tristeza de otros humanos y animales, veo como justifican esa provocación de miseria colectiva, veo como se burlan y jactan de cosas que sucedieron por accidente (como el país donde uno nace), observo la imbecilidad y me escoce la carne, destruye mis neuronas ver tanta, pero tanta mediocridad.

Todos se sienten héroes por ser "Campeones de la Copa América", los héroes son los que jugaron en la cancha, los que con disciplina (de algunos) han llegado lejos en el circo del fútbol. Ellos son los triunfadores, no las personas, no los "chilenos" que se congregan en un lugar a hacer destrozos, a robar, o como ellos dicen "celebrar".

Me avergüenzo de mi misma cuando me comporto como una imbécil más, siento el peso de los años en el colegio, aprendiendo de la competitividad y del odio a los que no pertenecen al "mismo grupo que tu". Cuando entras al curso con la letra B y no a la A, odias a los de la letra A, cuando vas en 7mo odias a los de 8vo, cuando vas en 3ro medio odias a los 4tos, y aquellas que no son del Liceo 1, o que no son del Instituto Nacional, de la USACH o de la UCH o la UC. Todavía veo en mi rastros de esa mierda asquerosa de formación inhumana mecánica, que atrofia los cerebros para siempre. Cuesta sanarse de creerse superior por estar en un lugar, o por elegir un equipo de fútbol, o un estilo de música. Donde no hay respeto no hay humanidad, y yo lo vivo todos los días cuando manejo por esta ciudad, y si, me avergüenzo de mi, de mi mala actitud hacia los hombres que creen que por tener un auto más grande son avasalladores y con las mujeres por manejar tan estúpidamente mientras se maquillan o se van viendo el perfil de las cejas y manejan con los codos doblados pegadas al volante porque temen chocar por cambiarse de pista.

Mi paciencia es limitada, incluso conmigo misma, y esto es una forma de sacarme toda esa mierda inhumana que soy, para que cuando actúe estúpidamente me de cuenta de cuanto he perdido de sentido común, de humildad, y de calidad humana. Incluso jactarme de todo lo que leo, de todo lo que veo, de todo lo que soy es un pecado, el auto reconocimiento debiese tener origen en mis aportes a mi vida y a la de otros, no a la forma en que paso por encima de ellas por todo lo que he logrado (eso sí con mi propio esfuerzo)... Ah, humildad que difícil de aprender sin sentir que uno es hipócrita.

 Después de ver y leer a George Orwell mi vida cambió para siempre, mi "despertar" ocurrió hace mucho, tenía fe en las personas, en los sentimientos puros y su "victoria" sobre la impureza del ser, pero viéndonos, viendo las atrocidades humanas, leyendo los comentarios de odio contra los palestinos, aquellos que justifican a Israel, a Estados Unidos, a la OTAN, los que odian a Grecia por ser de las pocas naciones que eligen salir del nuevo orden, todo ese odio, todo ese poder concentrado, toda esa basura humana me afecta de tal forma de no tener fe ni esperanza en nosotros.

Solo puedo aspirar a cambiarme yo misma para que el mundo que percibo sea feliz, pero no concibo ese cambio dejando de ver todo aquello que me hace sufrir, no puedo ser ciega a todo lo que ocurre, no puedo dejar de cuestionar todo lo que sucede a mi alrededor, no puedo dejar de pensar.

Por ello, les pido que me dejen ser en mi locura, les pido que me ayuden a encontrar mis contradicciones argumentativas para que dejen de tenerlas. Que Dios y el Universo nos ampare de esta realidad que percibimos.

Ojalá que la vida pase para todos los seres humanos sin sufrimiento físico ni emocional. Ojalá en la casa nos enseñaran el verdadero valor de la igualdad. Ojalá tengan tiempo para mirar el vídeo origen de este escrito.