114va Entrada, Andante: Let it be, John Lennon

Hablando en serio... cual es el valor de las palabras... ¿es solo la comunicación? Me pregunto como percibir de mejor manera el mensaje real, el mensaje que subyace de lo comunicado... El valor de las palabras está ligado a las acciones, en la medida que seas o hagas lo que dices, eres confiable y la confianza es un tremendo valor para la interacción humana.

De la confianza y la fidelidad:

Desde ese punto de vista, el respeto y la confianza se convierten en valores trascendentales para mantener relaciones humanas, donde el tiempo es prescindible y lo que prima es la calidad de los encuentros sociales.
En el evento que se establezcan lazos afectivos más profundos, entre un hombre y una mujer, debe primar (en teoría) la libertar de acción, sin establecimiento de límites. Este postulado me lleva a cuestionar el valor de la fidelidad, ya que los sentimientos pueden estar dedicados a una o más personas, y al tener esa "libertad" puedo interactuar libremente en planos íntimos con cualquiera, esto bajo el precepto de que no hay "monogamia" en las relaciones, simplemente libertad... pero esa libertad no coincide con el estereotipo social de lo que debe ser una relación, esto puede ser juzgado y cuestionados a nivel social.

Por lo tanto concluyo que la fidelidad es relevante solo en un plano social, ya que conlleva al ordenamiento, sin embargo, se transforma en una limitante para el desarrollo de emociones y sentimientos.

De las palabras y los actos:

La comunicación comienza en el estimulo que un algo emite y que los seres vivos a través de sus sentidos convierten en información para la toma de decisiones. Estas decisiones pueden traducirse en un acto o su omisión, una palabra, o cualquier reacción, la cual constituye un feedback para otro ser vivo o en una reacción por parte de la materia (aunque sea a nivel atómico), pero siempre hay una reacción. Los seres humanos medimos esos estímulos y los catalogamos como negativos, neutros o positivos.

Por lo tanto los actos son anteriores a las palabras, sin embargo, su medición, calificación, segmentación (etc.) depende absolutamente del ser humano y de su percepción y observación de los actos.

Del deseo y el miedo:

Muchas veces deseamos actuar de cierta forma pero reflexionamos en una micra de segundo nuestro "actuar" porque aprendemos a considerar la emocionalidad o el impacto que tendrán nuestros actos en los individuos a quienes estimulamos. Pero pocas veces consideramos el impacto en nosotros mismos de nuestros actos, comunicar algo debe ser considerado un compromiso acerca del comportamiento que tendremos, eso otorgará confiabilidad y asentará las cosas para establecer relaciones más íntimas.

Cuando establecemos relaciones íntimas olvidamos esta reflexión sobre los impactos, explícitos o tácitos, que tendrán nuestras acciones. Por ello el feedback que nos otorgan los que han sido estimulados producirán respuestas positivas, neutras o negativas, las cuales nos permite identificar gustos y disgustos. Ante los estímulos negativos surge el miedo, ya que una respuesta no favorable conlleva a la frustración, la frustración al cansancio, y el cansancio al aburrimiento, lo cual finalmente acabará con las afecciones que pudieron ser desarrolladas; a menos que, a costa de sacrificio emocional seamos capaces de forzar situaciones que terminarán por generar un alto costo emocional y un alto nivel de incertidumbre e insatisfacción.

Por lo tanto, si uno desea o no hacer algo debe hacerlo,  lo importante es satisfacerse a uno mismo, y dejar de evaluar constantemente si el estimulo recíprocamente es positivo, neutro o negativo.

Conclusión:

En definitiva, vive y deja vivir... hay que dejarlo ser.

113ra Entrada, Andante: I can't quit you baby, Led Zeppelin

Será que me gusta tanto soñarte que te sigo recordando... que sigo alucinando con esas caricias... mmmmm (suspiro) esas caricias que quedaron suspendidas en el tintero y en la puerta de tus labios... (suspiro otra vez)... puedo engañar mis sentidos y mis pensamientos, puedo regalarme el placer de tus fantasías... pero no será lo mismo si son tus manos las que lo provocan... algún día quizá tenga el valor de pedirte que te sumerjas bajo mi piel y nademos por los ríos de placer, aquellos que se esconden en tu mirada y que callan mis manos cuando desean acariciarte...

Aunque te anhele, solo te puedo alcanzar con mis palabras...(suspiro) no tendrás el valor de recorrerme con tus manos... no me queda más que poner mis deseos en un baúl de recuerdos, hasta que en la vida encuentre al merecedor de mis caricias. (¿Cuándo será?)

Desearía que ser la Musa que te despierta a mitad de la noche, añorando satisfacer tus deseos con la droga de mi piel... (ah! como desearía acariciarte) y mi anhelo de convertirme en la guitarra que acaricias suavemente tendrá que esperar hasta que las lunas dejen de menguar (hasta que deje de soñar despierta).

112da Entrada, Presto Agitato: Dark chest of wonders, Nightwish

No me maté ajaja sigo viva... si, volé en parapente y fue genial... no tuve miedo, absolutamente nada de miedo, honestamente es más adrenalínico andar en moto... en fin... un abrazo psicológico... Hey!! estoy copiando a "SoyGerman"... ¿no es adorable él? Si, es adorable porque me aporta 3 minutos de risa a la semana.

Bueno independiente de las vivencias adrenalínicas de la vida, estoy luchando mis propias batallas, tratando de obtener la victoria sin siquiera luchar... es muy real lo que enseña Sun Tzu, para qué gastar energías (como nací cansada) si no ganaré la guerra... cuando se trata de los sentimientos de otras personas, el deseo es irrelevante... uno debe tenerle paciencia al universo para que canalice tus energías... y si el ser a quien deseas no te desea, es mejor pelear otras guerras, donde quizá los botines sean aun mejores.

Es verdad que hay algunos recuerdos que torturan mi imaginación constantemente, pero para qué seguir dando vueltas en una rotonda sin salida, ¿esperando qué? ¿que venga el príncipe azul en su corcel (no importa si es un caballo, una moto, un BMW, un Freightliner o un F22)  blanco y vivamos la locura del amors?

Nunca fue relevante el 14 de febrero, y no es bienvenido... pero pucha que sería genial sentir que le importo lo suficientemente a un hombre (cuya naturaleza es práctica, bruta y poco detallista)  para que se esfuerce y haga un detalle que me sorprenda... me cargan las flores, los peluches, los chocolates hacen engordar y el sexo... del bueno... seguirá almacenado en alguna fantasía... pero que sea capaz de pensar compartir algo que a él y a mi me guste... que no sea una salida al cine, porque me aburre la tele, independiente del tamaño que ésta tenga, las pantallas son todas fomes, salvo la de mis amados negros (OptimusPrimes).

¿Por qué me complico tanto? soy tan cuadrada... hasta la tributaria se ha convertido en un algoritmo en mi cabeza... no digo que no sea útil en el trabajo, pero racionalizar así las emociones y relaciones resulta un tanto frustrante... sobretodo por que no puedo controlar mi sarcasmo ni humor irónico... ya me había fijado de cuan odiosa soy cuando quiero a alguien... pero es parte de mis defensas para alejar a la gente que quiero tener cerca, para que no me dañen... funciona, claro que se alejan, pero quisiera que no lo hicieran... "hay que ser valiente para estar conmigo"... y obviamente nadie lo es... si Cony, échale la culpa al resto... odio ser victima, no lo soy... yo voy directo al grano, gano mis batallas directamente y no ando con zapatillas de cristal... uso botas militares con taco... así de ruda ajajajajaja. Así que nada de victima, quizá deba trabajar en ser aún mas dulce y agitar aún más mis pestañas...

Así con las batallas, así con el vuelo y así con el 14 de febrero... que fome no encontrar lo que quiero, que fome tener que tener paciencia, ¡me carga! Yo no entiendo la vida sin pasión, sin emociones, presto agitatos, sin fuerza ni valor, sin intensidad... Bueno si no tienen valor para contenerme, mejor se alejan y huyen como algunos cobardes han hecho jajajajaja... No, no es ego, está bien disuelto ese... No, no es deseo... es solo el ser. No los juzgo, ha sido lo que tuvo que ser, fue intenso y maravilloso, frustrante y triste y fué... si con tilde, para acentuar el pretérito perfecto pluscuanperfecto...

Universo, sé generoso con la energía que transformo en esta vida, y permíteme vivir lo mejor que depara la vida... Quiero amar, así que tráeme a alguien que me ame y que yo quiera amar.

111ra Entrada, Adagio: The Messenger, Linkin Park

Esta sonrisa que esbozan mis labios, dibujan tranquilidad... que delicia que en días como hoy vaya a surcar los cielos, despegar mis pies de la tierra y volar alto, tan alto como Nietzsche desearía haberlo hecho. Sin alas, mi alma en el viento...

¿He hecho las cosas bien? ¿Podría morir en paz si algo llegara a pasar?

He conocido el amor y sus facetas, el amor de mis padres, de mis abuelos, de mis mascotas, de mis amigos, de los hombres que alguna vez amé. Conocí la envidia, los celos, el ego y su violenta intransigencia... he sufrido y he llorado, como también he reído y disfrutado de todo lo que me ha traído la vida.

Soledad y compañía, cielos de los colores más impresionantes... los árboles y sus maravillosas melodías... he trabajado duro, me he sacrificado y he sido rechazada y valorada... conozco de cerca la frustración y el sabor del éxito, conozco la felicidad plena y satisfacción personal, como también los dolores más profundos y las desesperaciones más oscuras, he aniquilado mi alma y ha vuelto a renacer.

He juzgado y he sido juzgada, bien o mal no importa, el tiempo me ha dado la respuesta, me he equivocado (pocas veces) y he tenido la razón, y te das cuenta que eso no existe, solo hay entendimiento... he sido valiente para enfrentarme, enfrentar mis demonios y mis miedos, mis inseguridades y he salido adelante... incluso en esos momentos en que he dado lo mejor y todo de mi y aún así no me han elegido, incluso cuando mi carácter ha sido una mierda y no he pronunciado las palabras más elocuentes ni voluntariosas... aún así, he amado.

He amado sin ser correspondida, he amado pese al dolor que produjo la decepción y la desilusión, he amado pese al sacrificio, he amado y disfrutado del amor. Si puedo morir en paz. Quizá en otra vida conoceré el amor pasional del que tanto se habla hoy en día, el amor físico y espiritual.

No tengo miedo a vivir lo que tenga que vivir, las agridulces sorpresas sed bienvenidas; la felicidad y el dolor abrazados en uno solo, dejar vivir para vivir sin exigencias... volar alto, tan alto como Zaratustra... vivir el ideal de la perfección sin serlo, rozar el cielo sin alas y mirar desde lo alto, tan alto como el ser mismo.

Quizá deba aprender de la humildad... pero aun no conozco a alguien que me pueda enseñar ese valor... en otra vida quizá.

110ma Entrada, Allegro: Magia, Sin Bandera

Tan romántico que se ha puesto winamp estos días… he pensado muchísimo en tantas palabras… he meditado cuales son mis sentimientos respecto de ellas y qué espero… a propósito de “Sin Bandera” y de “Tal vez”…  siento como fluyen en distintas vibraciones mis emociones…

Alguien preguntó por ahí por Whatsapp algo que no quise contestar, creo que ese tipo de cosas se preguntan a la cara y lo mínimo que se puede hacer es agendar una cita… pero siempre optan por lo fácil y cómodo, lo siento, si quieres una respuesta tendrás que venir a buscarla.

Hace algunos días también me hicieron preguntas difíciles, que por mi estado etílico no pude razonar ni considerar de alguna forma invasiva e irrespetuosa… ¿Siempre soy así? Si, siempre y no me escondo tras máscaras hipócritas.

Las señales son erráticas, no las entiendo pero he comprendido que si es el miedo lo que mueve a la gente, es mejor alejarse. El miedo paraliza, el miedo no avanza, te estanca y no te permite experimentar libremente tus emociones… si cambio o no producto de las circunstancias no es nada terrible si me hace feliz el cambio. La única antítesis del amor es el miedo, por eso yo tengo el valor de enfrentarme a lo que sea, para amar, sentir y vivir plenamente, no le pongo condiciones a mis emociones ni a mis palabras… ellas fluyen y no juzgan hasta que la razón lo hace… entre menos lo piense, más lo siento, entre más sienta más feliz soy.

Todo los que de verdad me conocen, saben que yo no interrumpiré sus vidas, no les pediré nada, porque como son yo los amo, y cuando me necesiten allí estaré incondicionalmente, sin interferir en sus vidas, disfrutando sus triunfos y apoyándolos en sus tristezas… no espero lo mismo a cambio, salvo que quieran compartir conmigo sus emociones y yo tenga el espacio de compartirme libremente… ¿difícil? No lo creo… pero me pregunto si así conseguiré mis sueños…

¿Qué es lo que sueño? Sueño viajar, conocer el mundo de la mano del ser con quien no tendré miedo de compartirme plenamente, sin juicios ni expectativas, con quien pueda redescubrir los placeres que aguardan los sentidos, donde los corazones estén juntos disfrutando del silencio, y que fruto del amor nazcan nuevas estrellas para formar y enseñarles a amar. Me encantaría formar mi familia, disfrutarla plenamente… tener el glorioso tiempo para disfrutar de todos aquellos que me rodean… tener la fuerza para derribar cualquier dificultad.

No deseo más riqueza que vivir rodeada de personas a las que pueda amar sin límites, y adquirir a través del tiempo la sabiduría para seguir creciendo espiritual, emocional e intelectualmente.

Uno no crece si no se comparte… pero uno debe perder el miedo para crecer y para aprender las lecciones de la vida… escribirlas, releerlas y avanzar…

Sigue la “Magia” “Sin Bandera”… “y descubrirnos el camino del amor”...

Ps: ¡Estoy muy inspirada! Me siento libre al fin de escribir lo que quiera... me siento realmente libre y feliz.

109na Entrada, Andante: Undisclosed Desires, Muse

Esa parte de mi sueño, conocer a la persona con la cual compartiría eternamente el avance del tiempo, desde el nacimiento de las olas en alta mar hasta su rompimiento en la arena... Solo por sentirlo cerca y abrazar el sol por las mañanas mientras la luna se esconde tras nuestras miradas... Dónde estás, me pregunto... Por qué mantienes en desvela mis noches, con ansias de piel y de sabores. Sigues escondido en los avatares del destino... Reticente a salir de tu escondite para encontrarme. ¿Por qué no vienes por mi y hacemos el amor lentamente? Tan lento que hasta los antiguos titanes nos envidiarían por disfrutar el momento eterno. Seguiré encontrando en ojos ajenos rastros de mi ilusión. Pues porque yo necesito de alguien que quiera compartirme en sus tiempos y espacios, que necesite que mis manos alcancen su rostro y mis dedos acaricien sus labios... ¿Dónde estás? No quiero esperar, quiero que me encuentres ahora ya.

108va Entrada, Adagio: Something about us, Daft Punk

Algo está cargado en el aire, mientras te observo, mientras me observas… lentamente se acortan las distancias… es inevitable mirarnos mutuamente, sentir como las manos ansiosas ruegan por recorrer la piel. Los labios sienten el preludio, es inevitable saborear el dulce néctar que ofrece tu boca… es como si un hechizo envolviera nuestras voluntades, convirtiendo el espacio en deseo y los segundos en anhelos… parece eterno el momento cuando se cruzan nuestras miradas, el espacio pierde su mesura y simplemente seguimos caminando, pues sabemos que nunca más nos encontraremos.

107ma Entrada, Adagio: A thousand years, Christina Perri

Puntos muertos en el tiempo

Los segundos que mueren en mis manos

El consumo ya pretérito

Como agonizas en el limbo

De los instantes que perecen distantes

Vuelvo a sentir agonías

Laten nuevamente mis emociones

Añorando la compañía

De algo más que de tus silencios

Y cambios que inquietan mis fantasías

De silencio y confusiones

Constantes contraataques contra mí misma

Esa ilusión de vivir el romance

De revivir los minutos congelados

Feliz de compartirlos contigo

Es esta sensación de ir a la deriva

Añorando versos y caricias

Sin estas sensaciones vacías

Esta soledad abismal

Vuelve a mí en la abundancia

Que mis amores no añoren

Luchas eternas con ellos mismos

Ya he librado esa batalla, sois libres

106ta Entrada, Adagio: Endlessly, Muse

En todos estos viajes introspectivos el pensamiento que más me alarma se reduce a la comunicación conmigo misma, como le digo a mi cuerpo que calle sus voces, si él mismo reniega de mi toque; como detengo la respiración de este sueño hilarante de encontrar el alimento correcto para mi alma.

Sigo buscando a ese alguien que me ayude a olvidar el dolor de las sensaciones carentes de emociones, donde en silencio se escuche el grito de mis manos ansiosas por entregar cariño, de mis labios sedientos de palabras y caricias, de mi corazón rebosante de amor y de miedos en constante contradicción.

Soy nadie para pedir la satisfacción de mis placeres ni la concreción de mis fantasías, puesto que he de pensar que ya tienes con quien realizar tus deseos, no necesito pedirle a Morfeo que me permita ser el ser que acompañe tus sueños, demasiado humano, demasiado mujer.

There's a part of me you'll never know

The only thing I'll never show

Hopelessly I'll love you endlessly

Hopelessly I'll give you everything

But I won't give you up

I won't let you down

And I won't leave you falling

If the moment ever comes

It's plain to see it's trying to speak

Cherished dreams forever asleep

Hopelessly I'll love you endlessly

Hopelessly I'll give you everything

But I won't give you up

I won't let you down

And I won't leave you falling

If the moment ever comes

Hopelessly I'll love you endlessly

Hopelessly I'll give you everything

But I won't give you up

I won't let you down

And I won't leave you falling

But the moment never comes

105ta Entrada, Agitato: 3rd. movement Moonlight Sonata. Beethoven

Es así como comienzo a extrañar algunas cosas, me faltan abrazos... esos abrazos que solo buscan contenerme dentro de ellos, protegerme de lo que se avecina, resguardarme en ese espacio inmutable, tan cercano... como los extraño.

Recuerdo siempre las tardes calurosas de verano, durmiendo tan carca muertos de calor, solo el gusto de sentir nuestras pieles cerca sudando la gota gorda mientras en algún lugar de nuestros sueños el uno soñaba con el otro.

Caminar de la mano... esos incómodos silencios... independiente de eso... era genial y lo extraño.

Entiendo tantas cosas que dejé pasar, mi perpetua ceguera de prejuicios y expectativas... mi incapacidad de sentir y esa abundancia de pensamientos y mediciones... ahora me pregunto ¿y para qué? si el deseo no es todo lo que debe ser satisfecho...

Extraños todas esas cosas, quizá lleguen pronto, quizá se demoren... nunca se sabes nada de lo que te depara la vida, siempre estas sumergido en esta beligerancia con tus pensamientos. Razón versus sentimientos...  ¿es razonable querer sentir? ¿es razonable olvidar mis recuerdos?

Nuevamente caigo en esta prisión de recuerdos, de extraños y silencios... ¿Correr? es siempre la mejor alternativa...  Trabajar ayuda a olvidar, olvidar lo que necesitas, olvidar lo que sientes, olvidar lo que piensas... No hay músicas ni melodías en una cárcel hecha de responsabilidades.

Melancólica tal vez, cuando el sol está en lo alto y estoy sola frente a él... cuando la luna no brilla en mi ventana y solo está la noche compartiendo su soledad.

Quizá solo necesite un abrazo... pero no sé a quien pedírselo. Maldito miedo y tu inseparable caos.

104ta Entrada, Adagio: Chasing pavements, Adele

Hoy me hablaste, fue extraño... de cierta manera te extraño, recuerdo tus cosas buenas e intento verlas en otras personas. Me hablaste como siempre, como si esperaras que solucionase todos tus problemas, como si esperaras mi apoyo incondicional, como si esperaras que todo volviera a ser como antes.

Nos pensamos con tristeza por sueños muertos. Sé que tu corazón sufre y que no soy yo quien tiene el remedio para curarlo. Mi corazón yace en mis manos moribundo, volviendo de a poco a la vida... lentamente vuelve a respirar, lentamente comienzo a sentir.

Mi mente recuerda todo el día sus palabras, sus miradas y caricias... como anhelo sentirlo plenamente, sin estos miedos, sin estos prejuicios... que no daría yo porque todo fuera perfecto, que como una niña me enamorara... pero debo ser realista, debo respetarme, debo hacer tantas cosas y desearía no hacer ninguna.

Sentarme a leer para distraer mi mente de sus ojos apartándose de los míos, de sus manos acariciando mi rostro. Debo quitar la mirada lasciva que le tengo a mis fantasías, como desearía no soñarte ni pensarte en cada minuto de mis días... es usted quien aparta mis sueños tranquilos de la luna llena, si tan solo el tiempo no fuera un factor tan importante.

Y nuevamente me pregunto estas preguntas, y siento que ya no volveré a ser la misma, que no daré pie atrás porque arranqué de tus brazos para caer en los suyos... Me siento perdida en este mundo, sin saber que pensar, donde mi sentir me abruma y distrae de toda tarea...

Este tiempo de ocio, llamado fin de semana, me atormenta con su corta duración, me asalta todo el día el recuerdo de sus besos que saben a libertad y a deseo... pero dijo que algo se quebró y quizá no haya más que una vaga idea de nuestras expectativas.

Me siento tan niña y tan anciana a la vez.. ansiosa sin miedo con esa amargura incondicional que te proporciona la racionalidad cuando tus sentimientos son demasiado cambiantes. "¿Me debería rendir o seguir mi camino, incluso si no me lleva a ninguna parte?". Maldito seas miedo que no me dejas retroceder ni avanzar.

103ra Entrada, Andante: Map Of The Problematique, Muse

El excel es una herramienta cerebral muy interesante, siempre te entrega posicionamiento y lucidez sobre la realidad. Formulas y cálculos siempre fluyen con inusitada naturalidad en mi cabeza, se analizan los resultados y se establece la distribución normal de la probabilidad sobre los acontecimientos futuros.

Este fluir innecesario ha apabullado todas mis emociones, las que expectantes esperan por salir a flote de forma abrupta y descontrolada... ¡No seas tan racional!... lo siento, no puedo dejar de serlo, o quizá si, pero se requieren nuevas estructuras psicológicas.

Cambio, el cambio es tan necesario, necesito esta flexibilidad para darle un nuevo impulso a mi vida, mejorar las formulas, calcular con mayor rapidez y eficiencia... pero ¿para que? si simplemente quiero construir el puente que me lleve a conocer lo más profundo de mi misma. ¿Necesito de alguien más? ¿Cuándo deja de funcionar este aparataje? Simple, cuando me concentro en las sensaciones, cuando el viento acaricia mis manos, enfría mi piel y me hace estar tan absolutamente presente en el momento, cuando el tiempo se desvanece, cuando soy libre.

Y ahora me pregunto si tendré el valor de mantener mis límites, cuando esta sensación de libertad se vuelve un elixir adictivo... ¿Límites, los quiero? Esta maraña de valores o este sin fin de deseos... ¿Seguiré eternamente con mis protectores egoísmos?

Todas estos conceptos preconcebidos para sentirme valorada, querida y aceptada... ¿Es necesario? Si mi mayor placer se encuentra en las noches de soledad... ¿Querré compartirme? Interesante perspectiva... considerando la dignidad de lo compartido, ¿será lo suficientemente apreciado? ¿importa?

Siento como si finalmente, mi excel estuviera colapsando, mis estructuras se han ido a la mierda, siento mi mente libre de toda rigidez, solo anhelante deseo de saber y descubrir, y descubrirme a mi ¿para otros o para mi? Esas maravillosas sensaciones que ofrecen las neuronas y receptores nerviosos, las quiero todas para mi, las quiero todas para ti pero veremos si funciona sin ataduras.

Hay patrones que independiente de mi libertad mental, no podré dejar y pesaran y harán "ruido", pero eso ya no depende de mi, yo los acepto, mi trabajo está terminado.

Así habló Constanza Sofía.

102da Entrada, Allegro: Summer (Allegro non molto), Vivaldi

Escuchando el primer movimiento del Verano de Vivaldi, me hice una pregunta existencial, esas que dan joda a tus neuronas, esas que te dejan pensando... es parte de una letra de una canción de la Shakira, pero es muy interesante mirar hacia el futuro cuando el presente no es lo que deseas y el pasado solo trae sus sombras… bueno, en fin, me pregunté “¿y que harás cuando muera tu traviesa curiosidad?”.

Es así como mi mente divaga en las miles de posibilidades, y las distintas emociones que florecen en cada vistazo… ¿miedo?, obviamente, temo a las responsabilidades, “quisiera ser un chincolito” dice la Violeta…

Y dígome ¿Qué pasará cuando se muera su curiosidad? ¿Y qué pasa si hay algo más que no puedo ver, que siento y me niego a aceptar? ¿Será más fácil volver a los brazos de la infeliz seguridad?

Suspira ser humano que no maquina, corazón que brota de las profundidades del olvido sin rencores y puro como de costumbre… ¿esperar? Esperar por las respuestas de la vida… o correr por alcanzar el viento y sus melodías…

Silencio, silencio, no hay siquiera una brisa en este verano seco. ¿Seguiré persiguiendo emociones o me asentaré con las razones ya encontradas?

Tantas ideas en mi cabeza, tantos besos y abrazos… tantos secretos que se ocultan tan mis pupilas, tanto deseo y pasión por conocer la realización de las expectativas o la tristeza de la frustración… y bueno ¿qué queda? ¿Qué hay después? ¿Por qué no me hablas y me dices qué es lo que quieres? ¿Solo soy yo la que siente esto?
La vida y sus estúpidas etiquetas... tan necesarias como molestas, sin ellas no sabemos qué tan lejos hemos llegado...

Solo queda esperar a que pase el Verano para vivir el romanticismo del Otoño… si es que tu mundo no se acaba al pronunciar mis palabras... pero extraño más que nunca el frío Invierno.

101ra Entrada, Adagio: Requiem, Mozzart

Que en la soledad absoluta se consuma tu espíritu, que termine por devorar los últimos ápices de tu alegría. ¿qué es la vida? Oh, señor, pregunto cuando miro al cielo, son esos bellos colores inertes que me rodean, la fugacidad de las brisas, el danzar de los árboles… es todo aquello tan mezquino y ajeno a mi tiempo… la vida es demasiado arrogante para contar con su gracia sin causar amargura a alguien… ¿ley de la vida, oh señor? ¿Tu felicidad es la infelicidad de otro? ¿Y dónde está la plenitud de mi fe? Esta blasfema es igual a tu silencio… somos acaso marionetas con las cuales te diviertes o acaso eres el profesor de esta clase desigual.

Ni las estrellas con su inmensa luz y belleza están llenas de vida, solo luz inerte a lo lejos, fotones distantes que se pierden en el basto universo. En silencio compartimos su luz como si fuera nuestra… como si pudiéramos capturarla con nuestras débiles manos, solo podemos retener su imagen en nuestras retinas y en nuestros cerebros… que ni siquiera duraran por siempre… perecerán y nadie vera lo que vimos, ni siquiera la más bella de las fotografías puede igualar la belleza de aquella imagen porque en nuestra idiotez y arrogancia estamos destinados a creer que podemos tenerlo todo, cuando la verdad es que no tenemos nada, incluso la materia es vacía, estamos llenos de vacío.

Estas emociones no son mías, son robadas, mis emociones se encuentran recluidas en lo más profundo de mi mente, nunca saldrán de ahí, no volverán a lastimarme, no volverás a mirarlas… no eres digno… dignidad… la vida diga… no es más que un concepto preconcebido, pre – aceptado que nos lleva al orden social, sin embargo no sirve de nada… pronto colapsará y yo no estaré ahí para contemplarlo…

Lejos de todo, incluso de mi cerebro… lejos

100ma Entrada, Presto Agitato: 9na Sinfonía, Beethoven

Ese doloroso sentimiento cuando te das cuenta que pasas a ser un número más, una de esas caras vacías que caminan por inercia al metro… porque cuando te creías especial la humillación de los años te hace entrar en razón… te demuestra que no eres nada mejor, nada del otro mundo… nada especial… aquellos talentos que añoraba, mi carácter fuerte… todo domesticado bajo el yugo del sistema… sin dinero no se es nada, si sin ser nada no puedes cumplir tu sueño… como desearía huir de todo esto, incluso de esta vida… este sistema, este planeta, esta dimensión… esta escuela que hiede a perdición.

Muchas veces me pregunto por mis valores, me miro y soy un monstruo escondido bajo la piel de oveja, soy realmente un ser terrible, que aún no se domina a si mismo ni es lo suficientemente inteligente para usarlo en su provecho… el silencio, el maldito silencio como lo amo.

Y así vuelan las horas, ni se sienten cuando no las consideras, son eternas cuando menos lo necesitas… este cerebro se seca y se convierte en otro del montón, siento que no le queda talento, que no le queda nada de lo cual sentirme orgullosa y única… siento que no queda nada en mi cerebro que sea especial… siento que he perdido mi sabiduría… solo la cordillera me consuela…