331ra Entrada, Allegro: Its About Damn Time, Lizzo

Como es tradición, este es el post de año nuevo... estoy eligiendo qué canción ponerle a este día... estoy entre "The Logical Song" de Supertramp o en el 1° Movimiento de la Sonata Patética de Beethoven, en "Die with a smile" de Bruno Mars y Lady Gaga, o "About damn time" de Lizzo... uff hay tantos en mis listas de música... Desearía poder ocupar todo ese espacio mental invertido en melodías y canciones para terminar de aprenderme bien el Código Civil, no basta con la CRT (1489), o la definición de Derechos Reales (577) y Personales (578) Dominio (582) o Tradición (670), o la Prescripción (2492), a veces cuesta la Nulidad (1681)... creo que la más fácil de todas es la definición de persona (54, 55 y 545) son números que parecen un mensaje encriptado... nunca puede faltar la buena fe (706 y 1546)...

En fin, hoy soñé con gatitos chiquititos, eran tan linditos y prrrr-adorables. Querían dormir conmigo acurrucados en mi cuello (que me duele tanto)... ¡PERO! una sacudida de latigo-cola me despertó porque la bebé tenía que hacer pipí... la bebé, me río de mi misma por tratar a mi perrihija como una bebecita, una guagua... la regaloneo y estoy obsesionada con ella, mientras que ella sólo tiene ojos para su papá... bueno pasan todo el día juntos, y yo estoy todo el día en la oficina, entre que estudio entre que trabajo... doy gracias a mi cerebro porque pese a este odioso TDA, sigo siendo eficiente y eficaz. Por ahora necesito de esto ¿De qué estaba escribiendo?

¡Ahhh si! Me imagino todos los días aprobando el pinche examen de Civil (estamos ok con el de Procesal), ensayar y ensayar hasta el cansancio, escuchar mis interrogaciones hasta que parezca disco rallado. Queda poquito... muy poquito. Ya podré tomar mi cámara y salir a tomar fotos, ir de camping, hacer lo que quiera hacer sin pensar en clases ni estudio. Creo que han sido los 5 meses más intensos y terribles de mi vida,  una especie de autoflagelo por no haber empezado de forma seria antes, pero estoy agradecida, todo va bien... tengo un proyecto secreto con mi Tutora, que espero materializar de aquí a mitad de año si todo sale bien. Ya estoy viendo mi CV en Linkedin: Abogada y Contador Público y Auditor especialista en impuestos y recursos administrativos. Bueno quizá descanse un par de años, y después siga estudiando, un Magistercito por ahí... o quizá vaya a vivir a España con mi marido, a ver si me dan la nacionalidad ahahahahaha... ¡¡pero las niñas!! Mis Niñas... ay si las amo...

¿En qué estaba? Estaba por escribir que este año he aprendido cosas super importantes, como que el amor es raro, a veces es una dolorosa resignación en vez de guerra o crítica, a veces es devoción y otras son celos, el tiempo y sus escasos espacios de paz que me regala se diluyeron como la culpa por no estudiar que me asalta en cada instante de estos días. Sin embargo doy gracias infinitas por la paciencia que me tienen, porque soy más exigente que la xuxa, me gusta todo perfecto, todo bien hecho, no importa si sale más caro pero tiene que ser perfecto a la primera, así ahorramos costos de estar rehaciendo las cosas... pero muchas veces mis estándares son demasiado altos para la vida matrimonial. En el trabajo es otro cuento, mala suerte si no saben o no pueden, las cosas se hacen, y se hacen bien si no nos vamos todos al tacho, así que no hay más opciones que brillar y lucirse o pasar vergüenzas y malos ratos con sobres azules, y a mi me gusta que mi gente brille (el mejor discurso inspirador para que la gente mueva la raja y haga las cosas).

Es verdad, mi actual cargo (aunque de nombre ha permanecido invariable por 10 años) es chicotear caracoles y hacer que las cosas se hagan, una especie de pastor ovejero, vigilando a las ovejas, guiándolas a hacer lo correcto, pero sin que el capataz me webee mucho, soy bastante libre, trabajo con los equipos que tengo amoldaditos y saben como me gustan las cosas: bien hechas. 

Hoy una de las cosas que más me gustan del trabajo es la especie de relación maternal y paternal que tengo con mis jefes, la Sra. Anny es mamá gallina que cuida a sus pollitas y don Rodrigo es el pastor ovejero que siempre guía por el buen camino del derecho. Ese hombre es admirable, tiene un cerebro impresionante, creo que es el abogado que más admiro, es el hombre más estudioso y multifacético que he conocido, sabe de todo ámbito del derecho, es filósofo, tira tallas simpáticas, agarra pa'l chuleteo a medio mundo (menos al Big Boss) y lo mejor es que el caballero está dispuesto a aprender, ¡incluso de mi! Como soy el computito de la oficina (me da un poco de lata por el chico de TI, porque los jefes prefieren que yo les vea el computador a que se los vean ellos)... es que yo no cometo errores capa 8... así con mi valor agregado.

Y bueno, como es un día feliz, mañana es feriado, y ando contenta, feliz, tengo fe de que todo saldrá super bien, ando vibrando alto, no sé por qué, pero vamos a disfrutarlo, hace tiempo que no me siento así... Ergo, como amo esta canción y me da ene power: me decidí... este año es Lizzo definitivamente:

It's bad bitch o'clock, yeah, it's thick:30

I've been through a lot, but I'm still flirty (okay)

Is everybody back up in the building?

It's been a minute, tell me how you're healing?

'Cause I'm about to get into my feelings

How you feeling? How you feel right now?

Oh, I've been so down and under pressure

I'm way too fine to be this stressed, yeah

Oh, I'm not the girl I was or used to be

Uh, bitch I might be better

Turn up the music, turn down the lights

I've got a feeling I'm gon' be alright

Okay (okay), alright

It's about damn time (time)

Turn up the music, let's celebrate (alright)

I've got a feeling I'm gon' be okay

Okay (okay), alright

It's about damn time!

In a minute, I'ma need a sentimental

Man or woman to pump me up

Feeling fussy, walking in my Balenci-ussies

Tryna bring out the fabulous

'Cause I don't give a fuck, way too much

I'ma need, like, two shots in my cup

Wanna get up, wanna get down

Mmh, that's how I feel right now

Oh, I've been so down and under pressure

I'm way too fine to be this stressed, yeah

Oh, I'm not the girl I was or used to be

Uh, bitch I might be better

Turn up the music, turn down the lights

I've got a feeling I'm gon' be alright

Okay (okay), alright

It's about damn time (time)

Turn up the music, let's celebrate (alright)

I've got a feeling I'm gon' be okay

Okay (okay), alright

It's about damn time (bitch!)

'Cause, uh, you know what time it is, uh

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight (uh-huh)

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight (ooh)

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight

Okay (okay), alright (alright)

It's about damn time (ooh)

I'm coming out tonight (let's go)

I'm coming out tonight (coming out tonight)

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight (ooh)

I'm coming out tonight

I'm coming out tonight (coming out tonight)

Okay (okay), alright

It's about damn time (oh-oh-oh-oh)

Bitch

Yeah, yeah

It's about damn time!

330ma Entrada, Adagio: Samba da Benção, Bebel Gilberto

Hoy llegó triste mi colega a la oficina, a su padre le tendrán que amputar todos los dedos de un pie, y ella no tuvo el valor para darle la terrible noticia. Sus lágrimas de impotencia por no poder cambiar la realidad, el dolor de su padre, la soledad de tener que cargar con el peso de sus dos progenitores; su madre, una mujer que ha cargado con un marido machista (o egoísta), no ha tenido la posibilidad de "madurar" emociones... creo que tampoco lo ha intentado (es difícil entender a los Boomers). Hoy, sus padres no deciden, no resuelven, todo lo dejan en manos de su hija, que claro es fuerte y le va bien en la vida, pero ¿a qué precio? qué fácil endosarle a dios tantas penurias cuando tienes a tus hijos para que tomen decisiones y sufran los costos por tí. Me da rabia que en esto, nuevamente es una mujer la que asume la responsabilidad, mientras que el hermano de mi colega poco la apoya, pero... él ya tiene su propia familia, a esa familia él se debe... quizá haya mucha falta de comunicación ahí... pero entiendo la postura de él... si me pongo en su lugar, entendería que es inevitable y que mis recursos son limitados, y ¿que es momento de dejarlos ir? Qué difícil es cuestionarse la moral y la ética de estos asuntos, mantener en la oscuridad el verdadero sentir, saber que estorban y que seguirán interrumpiendo tu vida, y que, para más remate, a ti también te tocará ser ese lastre en algún momento, para tus cercanos o para la sociedad toda, el Estado.

De alguna manera, y en mi propio egoísmo, entiendo el por qué las élites consideran que somos seres desechables en la vejez, gente que abusó de su salud durante la adultez y que, lamentablemente en sus circunstancias no fue bien cuidado de niño, llegan a la senectud hechos pedazos. La farra y el trabajo, la hipocresía con uno mismo, deteriora esos espíritus, se vuelven "infantiles", dependientes, estúpidos... como que el tiempo en sus mentes se congela y no los deja apreciar su realidad: NO SON CAPACES, sus decisiones suelen ser emocionales, pencas, no reconocen el camino que han elegido para llevarlos a donde están, se quejan todo el tiempo por aquello que no hicieron o hicieron mal, no aceptan el costo de oportunidad de sus propias decisiones (por favor Constanza del Futuro, nunca olvides mirar hacia atrás y darte cuenta que es TU RESPONSABILIDAD todo lo que te sucede).

Con razón Pilar Sordo escribió un libro miedo a la vejez ("No quiero envejecer"), es horrible, yo siempre he sido vieja, pero nunca le tuve miedo al transcurso tiempo... salvo ahora, ahora que estoy agotada, que mi mente divaga y no se concentra, que ya no tengo ganas, que lentamente me desmorona, me siento como un castillo de arena que se va secando de a poco, perdiendo su estructura por falta de ¿cuidado? y más aún ¿tiene sentido todo este sacrificio? Claro, tengo que darle uno, si no ahí si que termino por irme a la punta del cerro... no me molestaría, a veces creo que sería sano cerrar los ojos y no abrirlos más, irse a "otro mundo" en el sueño... o como hoy que sonaba en mi cabeza "Samba da Benção"... y resonaba y resonaba esta frase "Mas pra fazer um samba com beleza, É preciso um bocado de tristeza, É preciso um bocado de tristeza, Senão, não se faz um samba não... Porque o samba é a tristeza que balança, E a tristeza tem sempre uma esperança, A tristeza tem sempre uma esperança, De um dia não ser mais triste não", traducido: "Más para hacer una samba con belleza, es preciso probar la tristeza, es preciso probar la tristeza, de lo contrario, no se puede hacer samba... Porque la samba es la tristeza que se balancea, y la tristeza siempre tiene esperanza, La tristeza siempre tiene esperanza, De un día no estar más triste, no". 

Esto me hace pensar en la célebre frase de Siddharta Gautama, quien afirmó que "el dolor es inevitable, el sufrimiento es optativo". Todo es responsabilidad de uno, la acción u omisión constituyen la conducta, y uno debe asumir el peso y las consecuencias de ellas.

Todas las personas que pasaron por nuestras vidas dejaron cosas buenas y malas en ellas, lo más relevante son las "lecciones", los aprendizajes, aquello que no deseas ser, aquello que no transas y que no toleras y aquello a lo que te vendes por un poco de paz mental (No lo olvides Constanza del Futuro). Dios nos dio el poder de decidir ¿libremente? y asumir la responsabilidad, es por esto que (y no lo olvides Constanza del Futuro) si me transformo en una carga para quien sea, espero que mi convicción a una vida digna, sin molestar ni hacer sufrir a quienes amo, me permitan sobreponerme al eventual miedo a la muerte, y me permitan tomar la decisión de irme de este mundo tranquila, sabiendo que ya no hay más que hacer, más que disfrutar los últimos momentos junto a mi marido, mis perros, gatos, gallinas y cualquier mascota que tenga. Que el recuerdo de mi existencia brille en estos bits por la eternidad, mientras dure y exista Google.

229na Entrada, Andante: Ráfagas, Los Kuervos del Sur

Las pasiones se duermen ¿podrán despertarse? en letargo, vemos en lo que leemos aquello que llama a encender aquella flama que enciende la sangre, aprieta los músculos, bombea fuerte el corazón, se agita la respiración.

Esa entrega, esa desmesura irracional que transforma en bestias a quienes no saben dirigir su energía y potencialidad. 

Recorriendo juntos los calendarios por más de un decenio, hemos cambiado y apagado ese instinto, quizá sea mi culpa, estoy exhausta. He sido diezmada por mis propias ambiciones, y cada vez que pienso que puedo más, el mundo se enlentece y me da a saborear el amargor de mi soberbia, devolviéndome a la soledad de encontrar las líneas en mi mente.

Quizá me estoy volviendo loca, mi estabilidad emocional se reduce con cada hora de estudio, con cada segundo de vida perdido entre libros de civil y procesal. Ya no sé cuántas horas, cuantos días, meses... pero si han sido 6 años eternos... y aún falta... falta tanto.

Quiero irme, ver mi cielo, escuchar el viento y mi lluvia.

¿Hasta cuando sigo posponiendo mi vida? Dios escúchame, dame fuerza... la necesito, por favor, que estos demonios adictos al sufrimiento y necesidad del cuerpo se alejen de mí. Protégeme con tu sabiduría, compárteme tu templanza, dame la mano, no me dejes caer en el abismo del auto flagelo que mi sombra empuja por sacar al consciente.

Ayúdame Dios, a encontrar la paz en este camino, a no perder esa chispa de pasión, el amor por crear, por pintar, por hacer música, por escribir... no me abandones en esta soledad tan profunda.

228va Entrada, Movies: Short de Instagram...

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Mi madre siempre me dijo: "DONDE MIS OJOS TE VEAN, DONDE MIS MANOS TE ALCANCEN Y DONDE MI VIDA TE PROTEJA"... 

En el mundo de hoy el tiempo crea una brecha enorme entre aquello que más amas, porque mis ojos tienen que estar frente a una pantalla, mis manos lejos de ti y mi vida a kilómetros de distancia sin poder protegerte.

227ma Entrada, Andante: Ego Brain, System of a Down

"La vida no es más que un sueño, flotando en un camino, un camino, conscientemente parece que todo lo que queda es un cerebro de ego hecho por la vergüenza del hombre, vergüenza, amor después de la lluvia"

Cantas veces escuché esta canción en mi walkman, un CD hecho con un quemador de casa... escuché tantas veces esto en los andenes del metro, esperándolo, para llevarme al liceo y luego la universidad, recuerdo tantas veces ese recorrido, las luces pasando rápidamente en el túnel, el sordo ruido que mis audífonos no podían cubrir... el miedo constante a que las Duracell se agotaran... ¿cuántas veces fueron? ni idea, pero estoy aquí hasta el aparato reproductor masculino escuchando y recordando estos parajes de mi vida, cuando era más simple y no tenía que memorizar tanto, no tenia que entender tantas cosas... tenía tanta energía, increíble pensar que pese a todo no estaba así de cansada... estoy realmente muriendo de la risa al verme en esos tiempos, las dificultades de ese entonces parecen hoy ¡TAN NIMIAS! Dios, gracias, gracias, gracias, lo hicimos bien y ahora estamos aquí, ante otro sufrimiento... Constanza del futuro, no olvides esto que estás pasando... es horrible ajajajajaja

"Soy solo un hombre, peleando contra otro hombre por tierra... por tierra, mientras me transformo en arena, a pesar del dolor... ves mi pena es real, observa mi mundo disolverse, y pretender que ninguno de nosotros lo ve caer, mientras me convierto en arena, me tomas de la mano y declaras que el amor prevalece ante todo."

Es tremendo esto, es como responsabilidad extracontractual por hecho de terceros... es como si un incapaz viera como el peso de la ley cae sobre los hombros de sus progenitores mientras él los ve sufrir y pagar el precio de su ignorancia, de su incapacidad, de su falta de cuidado y diligencia... ajajajajaja esto se está saliendo de las manos... maldito grado.

Estoy en este instante reescribiendo un recuerdo, el metro por el Código Civil, las luces por responsabilidad extracontractual de terceros, las pilas que se acaban por la comparación con la responsabilidad contractual, precontractual, postcontractual, y legal. Pobre vístima de los daños causados por terceros, si no fuera por la responsabilidad objetiva estaría pedido... ¿y tanta gente no cacha esta wea? ajajajajaja como duele el desasne, es tanto sacrificio estudiar esto, pero puta que sirve... si, el Gincito ya entró en provecho... ojalá mañana me acuerde de todo esto...

Y bueno, gracias por el paréntesis :P

226ta Entrada, Adagio: Parabol/Parabola Tool

Today i woke up

hearing this song in my head breathing for something hide a thorn echoing in my mind as if i had forgotten something very very important i did all my stuff i made our bed fed our dog cherished our cat and yet, there's something missing We came to work together i drove our car you gifted me with a nice starbuck's coffee you kissed me and said "goodbye, have a nice day" but there's something lacking i sat at my office looked through the window the sunrise comming near is it always this early? why am i here? even in this 50th floor i miss the ground this body, this body holding me embrace this moment, remember we are eternal, all this pain is an illusion all the stress from that damn test is going to be over soon and i'm going to be successful Our dream's land that feeds our spirits holding our bodies reminds us that we are not alone all this pain is an illusion We will barely remeber what came before this precious moment choosing to be here right now hold on, stay inside

⊱o⊰

Fuente: Musixmatch

PARABOL

So familiar and overwhelmingly warm This one, this form I hold now Embracing you, this reality here This one, this form I hold now, so Wide eyed and hopeful Wide eyed and hopefully wild We barely remember what came before this precious moment Choosing to be here right now Hold on, stay inside This body, holding me Reminding me that I am not alone in This body, makes me feel eternal 

All this pain is an illusion

PARABOLA

We barely remember Who or what came before this precious moment We are choosing to be here, right now Hold on, stay inside This holy reality This holy experience Choosing to be here in This body, this body holding me Be my reminder here that I am not alone in This body, this body holding me Feeling eternal, all this pain is an illusion Alive In this holy reality In this holy experience Choosing to be here in This body, this body holding me Be my reminder here that I am not alone in This body, this body holding me Feeling eternal, all this pain is an illusion Twirling 'round with this familiar parable Spinning, weaving 'round each new experience Recognize this as a holy gift and Celebrate this chance to be alive and breathing A chance to be alive and breathing This body holding me reminds me of my own mortality Embrace this moment, remember We are eternal, all this pain is an illusion

225ta Entrada, Andante: Dream Of Mirrors, Iron Maiden

Tengo miedo al inminente fracaso

Sé desde el fondo de mi ser que no le he puesto el empeño suficiente

Se que me he esforzado en estructurar más no en integrar

Por eso pido perdón, debería haber hecho más, dado más, esforzado más

Pero estoy agotada, ¿la vida es así de cansada?

Me veo, no tengo hijos, no tengo otra responsabilidad que trabajar y estudiar

Cuidar de mi marido y mascotas no es un esfuerzo

Quisiera que estudiar, entender y relacionar el conocimiento tampoco lo fuera

A veces me pregunto si tener un chip en la cabeza me ayudaría a esforzarme menos

Sufrir menos, sentir menos, pensar menos

Todo suma o resta, solo queda omitirme dentro de mi misma y subsumirme al deber

Pero tengo miedo

Hemos sacrificado tanto

Ha pasado tanto tiempo

Y aún así tengo el pecho frío

Es mi mente la enfurecida que se niega a encontrarse a sí misma

No hay espacio para depresiones ni cuestionamientos

El deber ser debe ser

Aunque para ello me convierta en una máquina que no quiere ser

Tengo sueño, me duele la cabeza y mi nariz escurre sin fin

Cuerpo no me falles, Dios ayúdame

224ta Entrada, Adagio: Light of the Seven, Ramin Djawadi

En esta vorágine de vida, ultimamente me siento estancada... más que estancada, estoy retrocediendo. Todo avance vertiginoso, todo buen resultado parece esfumarse ante la debilidad del espíritu y la fuerte exposición a situaciones más que peligrosas. El tiempo, al igual que el dinero, se escurre entre reels y gastos innecesarios...

Tengo que estudiar 5 años de carrera como si fuera de "0" y me pregunto ¿por qué no lo hice antes? ¿por qué nadie me dijo? ¿por qué no lo leí? ¿qué hago si no logro pasar el examen de grado? ¿qué pasa con nuestros sueños? ¿qué pasará conmigo? Mella el orgullo verse en situaciones de fracaso, pero siempre hay que pensar en alternativas... y sigo esperando el día del juicio final, que lo aplazan y aplazan sin convertirse en en ese escape maravilloso que necesito.

Y es en estos días que todos los influjos y reflujos de la mente se vuelven en mi contra: mi incapacidad para concentrarme, para entender lo que hay que hacer, mis sueños y diseños atiborrados de ansiedad por terminar la gran obra, el estudio que me demuestra que las herramientas que tuve durante estos 5 años fueron bastante débiles en algunos aspectos, el miedo que hace retorcer las entrañas por saber que de ésto depende tanto... TANTO... Dios, que horrible angustia, mis arcontes se regocijan en mi mierda emocional, están gorditos los hijos de la meretriz... detesto vibrar tan bajo, pero tampoco tengo la energía para cambiar mis emociones ni elegir buenos pensamientos. La resiliencia no siempre requiere la aparición de pensamientos positivos, a veces se necesita de voluntad para crearlos, deseos hechos acción... acción de pensar... algo de lo que no tengo ganas.

Ultimamente, requiere un gran esfuerzo ver en mi mente las imágenes que usualmente me impulsaban a seguir adelante. Quizá sea el mundanal ruido, la creciente buya, el incesante sonido mecánico que abunda en todos lados, la premura del pasar de los segundos, los minutos incinerados en la procrastinación... quizá sea mi debilidad la que debilita mi disciplina y la necesidad de aire limpio (realmente limpio) lo que no me deja despejar toda esta basura interna.

El cielo realmente azul, las nubes danzantes, los árboles creando vapores, el viento incesante, el sol en la ventana, el sonido de la estufa a pellet, el olor a pan tostado en tostador puesto sobre cocina a gas, el café de la mañana, el olor a tierra mojada, el sonido de la lluvia azotando mi ventana... qué dolor de cabeza estar aquí escuchando los motores de los aires acondicionados, los reverberantes retumbos de vehículos sin "tubos de escape" que resuenan hasta este piso 50... los murmullos de los colegas, los tacos resonando en el piso de granito, el sonido de éstas teclas donde escribo.

Silencio... música del cosmos... necesito encontrarte.

Luz necesito que quites el frío de mis extremidades y de mi mente.

Dios te necesito a mi lado en esta incertidumbre.

Constanza se lo que tengas que hacer para llegar donde quieres estar.

223ra Entrada, Adagio: Rêverie L68, Claude Debussy

Escuchando un recuerdo viene la tristeza y me hace repetir "qué pena" tres veces... es tan absoluta y devastadora, es ver con tus propios latidos del corazón que se pierden los suspiros, que ha fenecido una emoción, que un sentimiento ha aceptado su muerte y desciende en soledad al inframundo para un descanso eterno. ¿de qué me sirve tener esperanza? sólo prolongaré mi tormento. 

Es mi inefable culpa, mi culpa no saber estimular adecuadamente tus instintos. Es mi responsabilidad no quemarte con mis pasiones, ni abrumarte con esta necesidad horrible que tengo de extrañarte por la lejanía. Sin embargo adoro este tiempo de soledad donde puedo aplacar por mí misma toda esa exasperación ardiente, que ya no adolece de remordimiento, si no que asoma como escape a las necesidades de la carne, sin faltar a la verdad, sin romper promesas... siendo fiel a la fidelidad.

Es esta silla coja la que empieza a trastabillar en las corrientes de las inseguridades, pues los demonios intentan hundirla... pero ¿Cuánto más durará el honor de un amor resignado? ¿lo piensas? ¿te importa? sé que cuento con tu voluntad, pero no con tu deseo. Qué pena... de nuevo esa frase que reticente me obliga a asumir que el resto de mi existencia será así, incompleta, pues mi mundo interior es demasiado basto para ser recorrido por tus manos ciegas.

Qué pena... esta añoranza que se resiste a morir en mi pecho... ese deseo de noches extáticas en medio de la tormenta, perdidos en el vaivén del viento y de la lluvia. ¿Es todo demasiado cansino? ¿es el aburrimiento y la monotonía lo que anula ese deseo de prender las llamas? Nunca he podido compartir esta hoguera. Quizá soy muy egoísta y lo quiero todo para mi, pero es que siempre resulta demasiado fútil la brisa para esta tormenta que busca refugio en un lugar inocuo para sembrar su semilla.

Así mueren trozos de espíritu, el cable que conecta el alma con la mente se daña y ya no puede ser reparado ni por la voluntad ni por el deseo, porque la carne material sigue empujando su naturaleza reproductiva y su añoranza de locura. Qué pena. 

222da Entrada, Vivace : Hasta poder respirar, Kuervos del Sur.

Es tan linda esta canción... cada vez que estamos lejos la pienso, la escucho y recuerdo el antes... el tiempo, las memorias... y no te miento, hoy las evoco con nostalgia, como si en medio de nuestras ambiciones hubiéramos perdido algo tan importante... hemos construido nuestras jaulas, pero "la jaula no me abriga del frío, sólo la cálida prisión de tus manos entre las mía', como el suave retorno cuando amanece el día"... el amanecer lejos, a 1234 km, en nuestra casa, con la estufita prendida, acostaditos con Sansa acurrucada entre nosotros. 

Pero ¿qué ha pasado con nosotros? somos perri/gatipadres, estamos a full en nuestros deberes y quehaceres... edificando, avanzando, soñando y vuelta a trabajar, pero... qué ha pasado con "Hasta que en medio de los dos las brasas no se hagan ceniza, y pueda ver brillar el fuego. Quédate conmigo a la deriva, en cualquier lugar..."

"Y estar contigo en lágrima y suspiros, rompiendo el aire en carcajadas... no quiero ser un rayo perdido en la noche, vagaré descubriendo para abrir senderos. Prefiero ser aceite separado del agua y no un cobarde corazón que espera ser sincero pa' sentir de nuevo"... 

Mi hogar, ese lugar en tu pecho, donde late fuerte tu corazón... a ratos ya no me resulta tan acogedor como antes, ¿seré yo? he cambiado... ahora el eco de las semillas de la discordia comienzan a echar raíces, pues se alimentan de esa pregunta que subyace en silencio en un rinconcito de mi mente ¿le habré puesto mucha leña al fuego, tanto que se arrebató y terminó por consumir todo el oxígeno... e incluso las brazas... donde sólo queda reciclar las cenizas hasta que la muerte nos separe? Será el avance del tiempo que ahoga las chispas de la pasión y la juventud... o tal vez el ímpetu de encontrarnos en ciernes del siguiente gran paso que llevamos tantos años trabajando... ahhhhh siempre tantas preguntas... mis culpas rebuc sic stantivus et aliquid novo non emergentibus... algo nuevo... realmente le temo a esa posibilidad, tanto para ti como para mi... pero pacta sunt servanda... nuestras promesas valen y nunca hemos pensado en condonar el dolo futuro (eso está prohibido por nuestro Código Civil y adolece de nulidad absoluta, incluso se asimila a dolo agravando la responsabilidad contractual de ese contrato celebrado en virtud del art. 102 del CC)... 

Sé que es mi responsabilidad controlar esta añoranza de la energía jovial que nunca utilicé en su debido momento... a veces me genera arrepentimiento haber sido siempre tan seria, haber intentado siempre ser lo que se esperaba de mí, mientras me veían la cara y me advertían que "carpe diem" es más que una simple frase... y yo, aquí, sentada estudiando, mientras estas ideas me distraen horriblemente, y me hacen añorar nuestros primeros pasos... extrañando las aventuras, deseando experiencias nuevas. 

"Y estar contigo en lágrima y suspiros, rompiendo el aire en carcajadas... no quiero ser un rayo perdido en la noche, vagaré descubriendo para abrir senderos. Prefiero ser aceite separado del agua y no un cobarde corazón que espera ser sincero pa' sentir de nuevo"... bis... bis... bis...

221ra Entrada, Ideas: Meditación de hoy.

La gran prostituta que habla la biblia… la iglesia católica y sus silencios respecto de tantos pecados de sus líderes, permite que se profanen sus símbolos, permite que los Jesuitas ostenten el poder… a sabiendas de los oscuros orígenes y perversiones de sus “principios inspiradores” y de sus misterios tan admirados por la masonería. El silencio, la inoperancia ha permitido que se dilapiden los valores morales. No ha sido gratuito, han pervertido el mensaje de Cristo, han transformado la senda del Dios interior (temet nosce) en un camino de pago vencido por cada pecado cometido.

Así occidente se ha pervertido, perdido la razón y sus valores morales, se ha deconstruido aquello que cohesiona la sociedad y la transforma en una masa acéfala y amorfa que se mueve cual péndulo en las vertientes ideológicas que la economía y el poder político promueven y manipula, para que la riqueza se siga concentrando en unos pocos, a costa de todo el mundo.

Las guerras, la sangre inocente, el humo, el miedo, la locura… se concentran y exaltan en nuestros corazones mirando embelesados las pantallas que muestran con morbo y en vivo la violencia. ¡Cuánta energía emocional puesta a disposición de los arcontes! Somos su ganado, se alimentan de nuestras exaltaciones... a mí me avergüenza verlas y sentirlas… ser consciente de ellas y lo repulsivas que me resultan.

Este fin de semana fui a pasear al Persa Bío Bío y más encima fui con mi marido en metro… metro, hace años que no uso el transporte público (gracias a Dios). Para mi desgracia, ese día había un partido en el Estadio Nacional… miles de hinchas atiborrados en estación Irarrázaval… cientos de estúpidos embelesados cantando himnos que denotan su carencia neuronal, su dependencia al alcohol y las drogas (todas cosas que concurren en mayor detrimento de la escasa capacidad intelectual de estos seres de “paz y de luz” azul), todos unidos en esa “masa acéfala y amorfa” exaltada por un equipo de futbol… calentando la energía, previo al encuentro que, a pesar de los resultados, sigue generando una fe ciega sin entendimiento, fe de la que se alimentan esos seres, energía impura del lívido colectivo que se forma en las arenas de conflicto competitivo donde dos equipos, conformados por 11 individuos por cada lado y 5 árbitros, corren detrás de una pelota, como si la vida pendiera de que ella llegue de un extremo a otro. ¡Qué estupidez! Deporte le llaman… si supieran que el trasfondo es mover poder político, blanquear dineros y concentrar el poder de “la barra brava” para seguir subsumiéndonos en la decadencia moral y espiritual, para alienarnos de nuestras vidas y escondernos en esa masa, perdiendo el pensamiento, obviando la lógica, desintegrando el ser… regalando energía, muy apasionada, a estas entidades que por ignorancia no conocen y, en su bendita ignorancia, siguen ofreciendo gratuitamente… el rebaño perfecto, la oveja (el goym) de sacrificio… oh que razón tenía el Talmud…quizá, los gentiles nos merecemos este destino.

… y así todos vemos que las profecías se cumplen, que nos acercamos al “fin de los tiempos”, la oscuridad en las almas de los hombres es tan profunda: el miedo, la envidia, los celos, la gula, la mentira, la ira… consumen nuestras almas y la exprimen con esperanzas externas, que nada se acercan a la luz divina que “el Dios verdadero” nos otorgó en la creación… luz de la cual se alimentan (coincidentemente) estas entidades que, por alguna razón, nuestros sentidos (pero sí nuestros instintos) perciben.

El camino del estoico, el camino de Zaratustra, el camino de Horus, Hermes Trismegisto, Buda, Krishna, Ahura Mazda, Mahoma, Jesús… y tantos otros maestros “profetas”, silenciados en etiquetas burdas o religiosas (re-ligare, re unir… que hoy es un completo oxímoron), porque “los que saben” conocen las armas de la denostación y el marketing que lava cerebros, para ponerle esa detestable etiqueta de “esotérico” o “conspiranoico”, “no científico”… mientras ellos, en su alquimia, nos revuelcan en la nigredo en que nos tienen sumergidos (curiosamente regida por el planeta Saturno)… mientras ellos ascienden en el camino a la iluminación, porque dicha senda es sólo para unos pocos.

Tanta coincidencia hace presumir que todo es resultado de un plan… un plan tan bien hecho, perfectamente hecho para encerrar nuestras mentes, alimentarse de nuestras emociones, y vibraciones físicas… esclavizándonos por toda la eternidad, sirviendo a la gran prostituta, sirviendo al “contrario” … viviendo la mentira de la existencia, perdiéndonos a nosotros mismos, negando el alma, el espíritu… a Dios dentro del templo, el templo de cada individuo.

Y entonces… ¿cuál es el plan? ¿sálvese quien pueda? ¿cómo salvas a alguien que no busca en sí mismo su propia salvación? No puedes obligar a alguien a ir en la búsqueda de su alma ni de su espíritu, ni de la sabiduría que en su luz puedes encontrar… ¿estamos condenados? Quizá… vamos de camino al desfiladero… ¿es posible de detener, evitar o eludir?

Hace años que veo a la humanidad camino al colapso, mis esperanzas de una vida plena, tranquila, menos superficial y más conectada con la tierra se sienten tan etéreas... Aunque estemos condenados, espero poder ver a Dios en cada segundo de su creación y de las mías… volver a la raíz de la creatividad, encontrar belleza y disfrutar de cada suspiro. Mirar sin miedo la oscuridad en la noche, saber que las estrellas observan a lo lejos la parsimonia del tiempo infinito desvanecerse en cada gota de sangre que se vierte en la tierra. Ver la muerte y dejarla ir en el susurro del viento, mientras la vida, con el ímpetu del mar, vuelve a llenar de colores el presente.

220ma Entrada, Tales: La guerra contra las mentes: Las técnicas modernas de manipulación psíquica y control de las masas

 

219na Entrada, Allegro: Innuendo, Queen

 

La vida ha sido buena... lo que nos rodea es lo penca.

Así comienza esta reflexión sobre la fortuna de ser yo, de vivir mi vida y agradecerle al creador por todas las maravillosas cosas de las que gozo.

Gozo del amor de mi marido

Gozo del amor de mis padres

Gozo del amor de mi Sansa y de mi Martina

Gozo del cariño y compañerismo de mis amigas

Gozo de mi vida laboral

Gozo de nuestras metas conseguidas y de las nuevas metas que vienen...

Todas estas cosas son cosas externas que enriquecen profundamente mi vida, sin embargo, al leer este blog, puedo verificar mis avances y retrocesos humanos.

Sigo disfrutando de la soledad, de la música, ahora más que nunca de la lectura (¡me perdía un mundo de maravillas!), de mis pensamientos, de la búsqueda incesante de la armonía entre el saber y el sentir, del encontrar y descubrir, de orgullo y prejuicio, sensatez y sentimientos... aajajaja yaya Jane Austen...

"Mientras vivimos de acuerdo a la raza, color o credo, nuestras vidas dictaminadas por tradiciones, supersticiones y falsas religiones... a través de eones... si, seguiremos intentando" intentado ¿qué? ni idea, pero seguimos adelante, aunque no den ganas de estudiar pa'l grado, y entrenar el body de siempre paja... seguiremos intentando... aunque la semilla deconstruida intente destruir de raíz la cordura y la lógica. Seguiremos "hasta el fin de los tiempos"