Sus palabras retumban en mi cabeza, no quiero cometer los mismos errores y nuevamente estoy cayendo... lentamente...
Es mi deber protegerme, por eso te pongo a prueba... siempre fallas, siempre... una y otra vez la cobardía aflora en tus palabras... sé que me estás mintiendo, sabes que estás mintiendo... ¿cuál es el objeto? ¿para qué seguir causando esta pena, esta decepción?
Debo seguir mi camino, es mi ultima oportunidad... para qué más... para que darte la esperanza de algo que no será nunca hermoso y perfecto.
No es lo que yo necesito, no quiero esta mierda de sentimientos cerca mío... estaba tan feliz, fue un día glorioso... un día que tus mentiras arruinaron... una vez más... silencio, no quiero leerte ni pensarte más... ¿cuántas noches podrás arruinar?
Suficiente, prefiero dar un paso al lado. No más.
Algo para cortarse las venas y comenzar lentamente a clavar la corona de espinas en mis pensamientos, y clavar profundo la hiel del acero en mi corazón.
"Desear no es querer. Se desea lo que se sabe que no dura. Se quiere lo que se sabe que es eterno"
Rousseau
Esta frase marcó mi día. Dio tantas vueltas en mi cabeza, que en algún momento debía ser expulsado de mis neuronas y ser trascendido en estas palabras.
Aunque generalmente mis escritos son auto referentes, les quiero decir que no se equivocan, lo son... es mi intento por darle una razón a mis sentimientos, comprender la "mecánica" de mis emociones. Lamento que para algunos sea una pérdida de tiempo, pero resulta ser natural e intrínseco, inherente a mi... y no lo voy a dejar de hacer nunca porque me gusta.
¿Qué deseo y/o quiero?
A veces deseo compartir mis momentos con alguien y resulto en dos reacciones: me satura o lo saturo.
Cuando me satura, yo misma me doy cuenta que me dan ganas de salir corriendo, y cuando yo saturo, me cuestiono si estoy constantemente molestando... pero la acción resultado es la misma: me alejo, no quiero hablar... me dan ganas de desaparecer y estar sola...
Esa soledad es agradable, me hace sentir fuerte frente a la vida, y aunque aun no lo hago, siento que puedo llegar al fin del mundo y sé que disfrutaré de igual forma, no necesito de alguien para hacer las cosas, necesito de alguien que quiera (y pueda) compartir conmigo lo que quiero vivir, porque sé que será eterno, sé que no es un deseo.
Tengo "mi Chancho, mi Chino y mi Negro", son las piezas de tecnología necesarias para la vida y el trabajo... pero son objetos, es decir, son instrumentos que facilitan el camino a la felicidad... me hace feliz contar con ellos, me han dado independencia mental, espiritual y material. ¿Pero?
Pero no es todo, me falta ese "que sé sho"... ese loco que me acompañe en mis locuras y me incluya en las suyas... conocí a alguien así y por la fugacidad de un segundo me sentí libre de querer a alguien sin ataduras... pero cuando te das cuenta que el miedo vence te cuestionas si es realmente la persona indicada.
Cuando sabes que no es la cantidad si no la calidad de los momentos la que se encuentra en duda, entras a considerar si es necesario invertir tus afectos en alguien.
Es simple entonces, querer la felicidad es humano, desear a un ser humano para sí es divino... porque los dioses en su egoísmo saben que los humanos son cambiantes y que el amor de ellos no es eterno pero si trascendente...
Yo quiero tus palabras pero tus sentimientos no se expresan a través de letras escritas y eternas, solo a través de pronunciaciones etéreas sin compromiso alguno... qué fácil es la vida... quédate con tus silencios, terminará por no importarme... y creo que el mundo sabe que el odio es una tontera, el verdadero dolor comienza cuando ya no le interesas a quien quieres interesarle, pero créeme, dura un rato después se pasa,
Yo quiero viajar y vivir a concho cada momento... sé que la plenitud se alcanza de la mano de alguien (que no son tus padres), pero mientras no encuentre "al indicado", yo misma tomaré mi mano, me subiré a mi auto, y partiré lejos. Si me acompañas bien y si no, alguien más lo hará... y si no hay nadie "a quién chucha le importa"? ajajaja.
Caminando entre las sombras y siluetas de la noche, mis pensamientos drenan mi energía... mi mente se vacía de pensamientos hermosos, llenándose en su lugar de esa asquerosa sensación de estrés. Antes no me calentaba la cabeza, pero veo como el minutero avanza y no concreto nada, como esos segundos se consumen mirando la pantalla e intentando comprender qué es lo que tengo que hacer, pero mi cerebro no entiende de tiempo, no entiende los números, solo quiere un poco de playa, un abrazo y dormir.
Esta canción que suena, me lleva a recuerdos muy oscuros y antiguos... es tan raro sentir que necesito de alguien, reconocer que sus palabras son importantes, que su mirada guardaba un trozo de mi alma... me apena enormemente pensarte y sentirte lejos.
Siempre me hablas, estás pendiente, pero no quiero interrumpir el camino hacia el éxito, el camino hacia tus sueños... sin embargo, debo admitir que te extraño.
Quizá seas el único que lee estas letras, te imagino cansado después de un largo día ajetreado... te imagino feliz y contento, y no deseo nada más.
El reloj avanza vertiginoso en esta vorágine agobiante, quiero hacer las cosas bien, quiero ser capaz... pero mi cerebro no me acompaña... siento la falta del mar en mi mirada, siento la falta de sueño en mis pasos, siento el desanimo en mis pensamientos... me agobia pensar en todo lo que tengo que hacer y no he podido sacar... y tan solo quiero estar en tus brazos y dormir, dormir como antes...
Extraño mi tiempo para pensar, para concentrarme sin que nadie me moleste, lo necesito, lo necesito urgentemente, necesito un espacio vacío y silencioso... necesito dejar que las sombras me cubran y me nieguen el todo, para alejarme lentamente para respirar nuevamente por mi misma.
Te extraño
Abrí los ojos esta mañana, soñé con alguien que marcó un hito importante en mi vida escuchando esta canción en mi mente. Si quieres sentir lo que sentí al escribir lo que voy a escribir, tendrás que ponerle play varias veces.
De él esperaba muchas cosas... esperaba enamorarme, esperaba poder confiar en él, esperaba que mi sonrisa provocara lo que la suya provocaba en mi. Recuerdo que hablábamos horas por teléfono todos los días, nos veíamos todos los días en la universidad... estábamos siempre juntos, incluso un tiempo en un trabajo.
Tanto esperar por que sus hechos reflejaran sus palabras destrozó mi corazón, me perdí en el bosque oscuro de la frustración. Recuerdo que al comienzo lo molestaba cuando yo le contaba mis cosas, le decía que hablar con él era como hablar con una pared, eramos muy crueles.
Él tenía en su mente a otra persona, otras culpas, otras necesidades... nos usamos mutuamente para demostrar estupideces... él para demostrarle a esa otra persona que podía estar con alguien más y yo para demostrarme que podía lograr que alguien me amara de la forma que yo quería. Fracasé rotundamente... este orgullo estúpido de la juventud exprimió nuestros sentimientos, vació nuestras almas y solo dejó momentos y recuerdos incompletos.
No se puede obligar a nadie a amar, aprendí mi lección. ¿Cuál es la tuya?
Eramos jóvenes ambiciosos, dejábamos que otros decidieran cual era nuestra felicidad... créeme que lo intenté, intenté re enamorarme... pero no me puedo obligar a amar. Vivimos mucho tiempo dando vueltas en círculos consumidos por la rutina: Tu en tus cosas y yo en las tuyas... Nietzsche tenía mucha razón, como mujer intenté hacer que tu felicidad fuera la mía. Nunca descubrimos qué te hacía feliz completamente, por simple inercia, no pude ser feliz.
El tiempo pasó y cambiamos, tu intentabas darme en el gusto en todo asumiendo que esa sería mi felicidad, pero no te atreviste a vivir mi locura... yo me transformé en un monstruo que destruyó tu mundo, a punta de críticas y tristeza dejé que sangráramos hasta secarnos.
Dejé de hablarte porque siempre me molestó tu falta de valor para hacer las cosas que dices, siempre escondido viviendo con miedo. Cuantas veces te dije que si sientes miedo nunca podrás amar a alguien plenamente, si tienes miedo de entregarte a ti mismo y exponer tu corazón nunca podrás amar a alguien plenamente. Recuerdo cuando lo hice, recuerdo nuestros primeros meses de relación... quizá algún día puedas medir cuan doloroso fue para mi entregarte mi todo: mis dibujos, mis palabras, mi creatividad, mi tiempo, mi cariño, mi amor, mis energías. mi cuerpo... y ver que tu aún seguías enganchado a alguien que tu mismo decías que en calidad humana no me llegaba ni a los talones.
Si, mi orgullo me salvó en ese momento... mi ego debía vengar mi sufrimiento y así usé mi mejor arma contra ti: mis palabras... y tomé de ti la poca confianza que tenías en ti mismo y la dejé junto a mi corazón, ambos pisoteados en el suelo heridos de muerte.
Tu falta de devoción en tus caricias me hizo sentir el objeto más indeseable que consume oxígeno en esta vida, alguien que no conoce el amor no puede hacerlo si piensa en si mismo... "un verdadero caballero seduce la mente de su mujer antes de siquiera tocarla"... seducir la mente y el cuerpo para hacer el amor... lo demás es solo sexo... intenté que fuera el amor.
Pese a todo, también lo intentaste, obligado pero lo intentaste... siempre me pregunté si habría alguna cosa que realmente quisieras hacer y que de corazón quisieras compartir conmigo... pasaron los años y era mi corazón el que se volvió indiferente e insensible... ya no sentía nada, ya no quería nada, ya no amaba nada. En lugar de Conita quedó un profundo odio a mi misma por sus kilos de más...
Decidí que tenía que dejar de ser cobarde, que tenía que luchar por mi, que no podía seguir en esa situación, debía tener el valor de rendirme, de dejar de luchar y perdonarme. Decidí que no quería cargar con tus problemas.
Abrí los ojos esta mañana, soñé contigo y con tus padres... no he tenido el valor para llamarlos, temo sentir esta tristeza que me invade nuevamente, temo que mi voluntad por seguir adelante se tambaleé y corra a tu rescate. Pero no estás listo, no has crecido... aun tienes esa posición de victima ante la vida... aun tienes miedo. Algún día te liberarás de ellos y te darás cuenta lo maravillosa que es la vida cuando vives sin miedo, cuando te atreves a ser tu mismo despojado de cosas materiales.
Algún día mirarás al cielo y te enamorarás de sus colores, en silencio escucharas las conversaciones de las hojas de los árboles... mirarás los atardeceres en el mar y verás sus miles destellos y te maravillarás... y todo esto te traerá una felicidad inigualable, te sentirás agradecido con tu Dios por permitirte vivir el milagro de la vida y tu corazón te llevará a compartirlo con alguien que siente lo mismo que tu; y en silencio compartirán su felicidad, porque sus corazones vibrarán en la misma sintonía .. créeme que será perfecto, tengo fe que así será y tu serás inmensamente feliz y la otra persona también, porque serán uno en la vida que los puso en dos cuerpos separados.
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Es la mente de esta escritora al peo un cubo rubik, no intentes descifrarme porque he aprendido que las palabras vuelan ligeras en la vida, mueren cuando las hablas y se perpetúan cuando se escriben y se transforman en realidad cuando se convierten en acciones, el hacer o no hacer.
Hacer o no hacer lo que dices es la clave para confiar en alguien, demuestra su honor... Lo que se escribe puede ser imaginación o ser el reflejo de una acción... ese es el misterio que rodea a las palabras escritas... cada escritor es un Dios en su propio universo de versos y prosas.
Honor, mi palabra es mi promesa y no he fallado salvo cuando quise hacerlo.
La vida avanza tan vertiginosamente, en un momento parpadeé y me di cuenta que había llegado marzo con toda su vorágine del trabajo... pasan los días y ya no sé nada, mis sentimientos y mis pensamientos están enraizados en alguien a quien parece no importarle mucho... pero es mejor así... es terrible escuchar una canción y recordarle, es como si me tambaleara el mundo... es una sensación exquisita, una sola palabra y llena mi mundo de una alegría enorme.
Esa melancolía que enciende la música, suave y sutil se entierra bajo mis venas, añorando que sus manos acaricien mi rostro y muerda mis labios con la sutileza que solo usted conoce. Sueño con ser esa guitarra que acaricia con alevosía y dedicación. Pero ¿quién creo que soy? pues nada más que polvo en el viento... El viento quisiera ser para tocarle cada vez que lo desee, para mirarle sin que se de cuenta, para enfriar o calentar su piel.
Los otros son solo obstáculos en mi vida que no me permiten llegar usted, porque ya ha marcado sus límites y me ha dejado fuera de ellos... pero es mejor así... quizá sea demasiado o insuficiente, nadie lo sabe porque nuestras acciones se quedan en nuestras palabras y no avanzan... si solo me amaras como yo lo hago... podría ser la mejor mujer que pisa este planeta...
Pero es mejor así, es mejor así... quiero tener fe en que la vida me tiene deparado algo mejor.
¿Y ahora qué? es el título de la canción elegido... ahora qué hago si no sé donde estoy parada, ni hacia donde dirigir mis sentimientos y emociones, la vida se apareció de golpe cuando rompí aquella burbuja mental pseudo dependiente que tenía de las opiniones de los demás y de las expectativas que ellos tenían para mi vida.
Siento que he avanzado en la vida, tengo mi trabajo, el cual adoro... por la gente que está a mi alrededor, le di una oportunidad a la confianza, no solo en la gente, si no que también a la vida... la oportunidad de que ocurran cosas maravillosas, a encontrar las cosas que quiero vivir... ahora vivo lo que quiero vivir, digo lo que quiero decir, siento lo que quiero sentir... pero es difícil comprender cual es el camino.
He adquirido un pedazo de libertad/esclavitud, ahora puedo moverme donde quiera, solo me hace falta la confianza para enfrentar los nuevos desafíos... como aprender a manejar bien, sin miedo a romper algo, ya que ahora ando en lo mio y no le pedí ayuda a nadie para adquirirlo... eso es un poco mentira, pedí consejos y siempre ha habido gente maravillosa a mi alrededor que me apoyan y ayudan.
Estoy muy feliz y orgullosa de mi misma... y aunque hay un vacío en el pecho, porque no sé amar y ser amada, porque no sé si lo he encontrado... solo sé que lo estoy disfrutando a concho, este maravilloso estado de estrés/felicidad me hacen sentir tan viva, tan responsable de mi vida y de mi misma, es como si tuviera las riendas de mi destino, Dios puso a la persona indicada en el momento indicado para dar una vuelta en 360° a mi forma de pensar y ver la vida, y también para tener el coraje de enfrentarme a mi misma... verme al espejo y ver que tenía toneladas que trabajar, no solo en la pega, si no que también en mi cuerpo y mi mente... "tan vieja chica", me dicen con frecuencia... es que nací inocentemente vieja.
Quiero mi alma sabia, alegre... mis valores en conflicto máximo, racionalidad v/s las emociones... el pensar y el dejarse llevar... de verdad no sé que sigue ahora, no lo puedo descubrir aún, ¿tendré que esperar? no quiero jugar con los sentimientos de nadie pero no sé qué pensar, no sé que sentir, no sé donde ir, no sé si reír o llorar... solo sé que tengo que exponerme a las vivencias, si no, nunca descubriré qué es lo que siento ni qué es lo que realmente quiero.
