Ese temblor que embisten tus besos, ese suspiro que escapa
de mis labios cuando me aprietas contra tu piel… qué delirio sentirte por sobre
la ropa, que delirio imaginarte un momento… no hay emociones ni sentimientos,
solo ese instinto carnal que devora las fantasías.
No esperes mi seriedad en los besos al aire, pues nada me
amarra, pues soy libre de complacer a quien quiera… y quizá no seas el único
que desee degustar, quizá si desee abrazarte con mis piernas, pero no te
entusiasmes demasiado… puede que sea solo mi curiosidad.
Si tomas mi mano, querré que recorras mi piel… si la
sueltas, endureceré mi alma para que no vuelvas a acercarte… después de todo,
quien quiere estar con alguien que tiene miedo a ser juzgado… porque cuando el
río suena es porque piedras trae, pero a veces mucho ruido y pocas nueces.
Hablando en serio... cual es el valor de las palabras... ¿es solo la comunicación? Me pregunto como percibir de mejor manera el mensaje real, el mensaje que subyace de lo comunicado... El valor de las palabras está ligado a las acciones, en la medida que seas o hagas lo que dices, eres confiable y la confianza es un tremendo valor para la interacción humana.
De la confianza y la fidelidad:
Desde ese punto de vista, el respeto y la confianza se convierten en valores trascendentales para mantener relaciones humanas, donde el tiempo es prescindible y lo que prima es la calidad de los encuentros sociales.
En el evento que se establezcan lazos afectivos más profundos, entre un hombre y una mujer, debe primar (en teoría) la libertar de acción, sin establecimiento de límites. Este postulado me lleva a cuestionar el valor de la fidelidad, ya que los sentimientos pueden estar dedicados a una o más personas, y al tener esa "libertad" puedo interactuar libremente en planos íntimos con cualquiera, esto bajo el precepto de que no hay "monogamia" en las relaciones, simplemente libertad... pero esa libertad no coincide con el estereotipo social de lo que debe ser una relación, esto puede ser juzgado y cuestionados a nivel social.
Por lo tanto concluyo que la fidelidad es relevante solo en un plano social, ya que conlleva al ordenamiento, sin embargo, se transforma en una limitante para el desarrollo de emociones y sentimientos.
De las palabras y los actos:
La comunicación comienza en el estimulo que un algo emite y que los seres vivos a través de sus sentidos convierten en información para la toma de decisiones. Estas decisiones pueden traducirse en un acto o su omisión, una palabra, o cualquier reacción, la cual constituye un feedback para otro ser vivo o en una reacción por parte de la materia (aunque sea a nivel atómico), pero siempre hay una reacción. Los seres humanos medimos esos estímulos y los catalogamos como negativos, neutros o positivos.
Por lo tanto los actos son anteriores a las palabras, sin embargo, su medición, calificación, segmentación (etc.) depende absolutamente del ser humano y de su percepción y observación de los actos.
Del deseo y el miedo:
Muchas veces deseamos actuar de cierta forma pero reflexionamos en una micra de segundo nuestro "actuar" porque aprendemos a considerar la emocionalidad o el impacto que tendrán nuestros actos en los individuos a quienes estimulamos. Pero pocas veces consideramos el impacto en nosotros mismos de nuestros actos, comunicar algo debe ser considerado un compromiso acerca del comportamiento que tendremos, eso otorgará confiabilidad y asentará las cosas para establecer relaciones más íntimas.
Cuando establecemos relaciones íntimas olvidamos esta reflexión sobre los impactos, explícitos o tácitos, que tendrán nuestras acciones. Por ello el feedback que nos otorgan los que han sido estimulados producirán respuestas positivas, neutras o negativas, las cuales nos permite identificar gustos y disgustos. Ante los estímulos negativos surge el miedo, ya que una respuesta no favorable conlleva a la frustración, la frustración al cansancio, y el cansancio al aburrimiento, lo cual finalmente acabará con las afecciones que pudieron ser desarrolladas; a menos que, a costa de sacrificio emocional seamos capaces de forzar situaciones que terminarán por generar un alto costo emocional y un alto nivel de incertidumbre e insatisfacción.
Por lo tanto, si uno desea o no hacer algo debe hacerlo, lo importante es satisfacerse a uno mismo, y dejar de evaluar constantemente si el estimulo recíprocamente es positivo, neutro o negativo.
Conclusión:
En definitiva, vive y deja vivir... hay que dejarlo ser.
Será que me gusta tanto soñarte que te sigo recordando... que sigo alucinando con esas caricias... mmmmm (suspiro) esas caricias que quedaron suspendidas en el tintero y en la puerta de tus labios... (suspiro otra vez)... puedo engañar mis sentidos y mis pensamientos, puedo regalarme el placer de tus fantasías... pero no será lo mismo si son tus manos las que lo provocan... algún día quizá tenga el valor de pedirte que te sumerjas bajo mi piel y nademos por los ríos de placer, aquellos que se esconden en tu mirada y que callan mis manos cuando desean acariciarte...
Aunque te anhele, solo te puedo alcanzar con mis palabras...(suspiro) no tendrás el valor de recorrerme con tus manos... no me queda más que poner mis deseos en un baúl de recuerdos, hasta que en la vida encuentre al merecedor de mis caricias. (¿Cuándo será?)
Desearía que ser la Musa que te despierta a mitad de la noche, añorando satisfacer tus deseos con la droga de mi piel... (ah! como desearía acariciarte) y mi anhelo de convertirme en la guitarra que acaricias suavemente tendrá que esperar hasta que las lunas dejen de menguar (hasta que deje de soñar despierta).
No me maté ajaja sigo viva... si, volé en parapente y fue genial... no tuve miedo, absolutamente nada de miedo, honestamente es más adrenalínico andar en moto... en fin... un abrazo psicológico... Hey!! estoy copiando a "SoyGerman"... ¿no es adorable él? Si, es adorable porque me aporta 3 minutos de risa a la semana.
Bueno independiente de las vivencias adrenalínicas de la vida, estoy luchando mis propias batallas, tratando de obtener la victoria sin siquiera luchar... es muy real lo que enseña Sun Tzu, para qué gastar energías (como nací cansada) si no ganaré la guerra... cuando se trata de los sentimientos de otras personas, el deseo es irrelevante... uno debe tenerle paciencia al universo para que canalice tus energías... y si el ser a quien deseas no te desea, es mejor pelear otras guerras, donde quizá los botines sean aun mejores.
Es verdad que hay algunos recuerdos que torturan mi imaginación constantemente, pero para qué seguir dando vueltas en una rotonda sin salida, ¿esperando qué? ¿que venga el príncipe azul en su corcel (no importa si es un caballo, una moto, un BMW, un Freightliner o un F22) blanco y vivamos la locura del amors?
Nunca fue relevante el 14 de febrero, y no es bienvenido... pero pucha que sería genial sentir que le importo lo suficientemente a un hombre (cuya naturaleza es práctica, bruta y poco detallista) para que se esfuerce y haga un detalle que me sorprenda... me cargan las flores, los peluches, los chocolates hacen engordar y el sexo... del bueno... seguirá almacenado en alguna fantasía... pero que sea capaz de pensar compartir algo que a él y a mi me guste... que no sea una salida al cine, porque me aburre la tele, independiente del tamaño que ésta tenga, las pantallas son todas fomes, salvo la de mis amados negros (OptimusPrimes).
¿Por qué me complico tanto? soy tan cuadrada... hasta la tributaria se ha convertido en un algoritmo en mi cabeza... no digo que no sea útil en el trabajo, pero racionalizar así las emociones y relaciones resulta un tanto frustrante... sobretodo por que no puedo controlar mi sarcasmo ni humor irónico... ya me había fijado de cuan odiosa soy cuando quiero a alguien... pero es parte de mis defensas para alejar a la gente que quiero tener cerca, para que no me dañen... funciona, claro que se alejan, pero quisiera que no lo hicieran... "hay que ser valiente para estar conmigo"... y obviamente nadie lo es... si Cony, échale la culpa al resto... odio ser victima, no lo soy... yo voy directo al grano, gano mis batallas directamente y no ando con zapatillas de cristal... uso botas militares con taco... así de ruda ajajajajaja. Así que nada de victima, quizá deba trabajar en ser aún mas dulce y agitar aún más mis pestañas...
Así con las batallas, así con el vuelo y así con el 14 de febrero... que fome no encontrar lo que quiero, que fome tener que tener paciencia, ¡me carga! Yo no entiendo la vida sin pasión, sin emociones, presto agitatos, sin fuerza ni valor, sin intensidad... Bueno si no tienen valor para contenerme, mejor se alejan y huyen como algunos cobardes han hecho jajajajaja... No, no es ego, está bien disuelto ese... No, no es deseo... es solo el ser. No los juzgo, ha sido lo que tuvo que ser, fue intenso y maravilloso, frustrante y triste y fué... si con tilde, para acentuar el pretérito perfecto pluscuanperfecto...
Universo, sé generoso con la energía que transformo en esta vida, y permíteme vivir lo mejor que depara la vida... Quiero amar, así que tráeme a alguien que me ame y que yo quiera amar.
Esta sonrisa que esbozan mis labios, dibujan tranquilidad... que delicia que en días como hoy vaya a surcar los cielos, despegar mis pies de la tierra y volar alto, tan alto como Nietzsche desearía haberlo hecho. Sin alas, mi alma en el viento...
¿He hecho las cosas bien? ¿Podría morir en paz si algo llegara a pasar?
He conocido el amor y sus facetas, el amor de mis padres, de mis abuelos, de mis mascotas, de mis amigos, de los hombres que alguna vez amé. Conocí la envidia, los celos, el ego y su violenta intransigencia... he sufrido y he llorado, como también he reído y disfrutado de todo lo que me ha traído la vida.
Soledad y compañía, cielos de los colores más impresionantes... los árboles y sus maravillosas melodías... he trabajado duro, me he sacrificado y he sido rechazada y valorada... conozco de cerca la frustración y el sabor del éxito, conozco la felicidad plena y satisfacción personal, como también los dolores más profundos y las desesperaciones más oscuras, he aniquilado mi alma y ha vuelto a renacer.
He juzgado y he sido juzgada, bien o mal no importa, el tiempo me ha dado la respuesta, me he equivocado (pocas veces) y he tenido la razón, y te das cuenta que eso no existe, solo hay entendimiento... he sido valiente para enfrentarme, enfrentar mis demonios y mis miedos, mis inseguridades y he salido adelante... incluso en esos momentos en que he dado lo mejor y todo de mi y aún así no me han elegido, incluso cuando mi carácter ha sido una mierda y no he pronunciado las palabras más elocuentes ni voluntariosas... aún así, he amado.
He amado sin ser correspondida, he amado pese al dolor que produjo la decepción y la desilusión, he amado pese al sacrificio, he amado y disfrutado del amor. Si puedo morir en paz. Quizá en otra vida conoceré el amor pasional del que tanto se habla hoy en día, el amor físico y espiritual.
No tengo miedo a vivir lo que tenga que vivir, las agridulces sorpresas sed bienvenidas; la felicidad y el dolor abrazados en uno solo, dejar vivir para vivir sin exigencias... volar alto, tan alto como Zaratustra... vivir el ideal de la perfección sin serlo, rozar el cielo sin alas y mirar desde lo alto, tan alto como el ser mismo.
Quizá deba aprender de la humildad... pero aun no conozco a alguien que me pueda enseñar ese valor... en otra vida quizá.
Tan romántico que se ha puesto winamp estos días… he pensado
muchísimo en tantas palabras… he meditado cuales son mis sentimientos respecto
de ellas y qué espero… a propósito de “Sin Bandera” y de “Tal vez”… siento como fluyen en distintas vibraciones
mis emociones…
Alguien preguntó por ahí por Whatsapp algo que no quise
contestar, creo que ese tipo de cosas se preguntan a la cara y lo mínimo que se
puede hacer es agendar una cita… pero siempre optan por lo fácil y cómodo, lo
siento, si quieres una respuesta tendrás que venir a buscarla.
Hace algunos días también me hicieron preguntas difíciles,
que por mi estado etílico no pude razonar ni considerar de alguna forma
invasiva e irrespetuosa… ¿Siempre soy así? Si, siempre y no me escondo tras
máscaras hipócritas.
Las señales son erráticas, no las entiendo pero he
comprendido que si es el miedo lo que mueve a la gente, es mejor alejarse. El
miedo paraliza, el miedo no avanza, te estanca y no te permite experimentar
libremente tus emociones… si cambio o no producto de las circunstancias no es
nada terrible si me hace feliz el cambio. La única antítesis del amor es el
miedo, por eso yo tengo el valor de enfrentarme a lo que sea, para amar, sentir
y vivir plenamente, no le pongo condiciones a mis emociones ni a mis palabras…
ellas fluyen y no juzgan hasta que la razón lo hace… entre menos lo piense, más
lo siento, entre más sienta más feliz soy.
Todo los que de verdad me conocen, saben que yo no
interrumpiré sus vidas, no les pediré nada, porque como son yo los amo, y
cuando me necesiten allí estaré incondicionalmente, sin interferir en sus
vidas, disfrutando sus triunfos y apoyándolos en sus tristezas… no espero lo
mismo a cambio, salvo que quieran compartir conmigo sus emociones y yo tenga el
espacio de compartirme libremente… ¿difícil? No lo creo… pero me pregunto si
así conseguiré mis sueños…
¿Qué es lo que sueño? Sueño viajar, conocer el mundo de la
mano del ser con quien no tendré miedo de compartirme plenamente, sin juicios
ni expectativas, con quien pueda redescubrir los placeres que aguardan los
sentidos, donde los corazones
estén juntos disfrutando del silencio, y que fruto del amor nazcan nuevas
estrellas para formar y enseñarles a amar. Me encantaría formar mi familia,
disfrutarla plenamente… tener el glorioso tiempo para disfrutar de todos
aquellos que me rodean… tener la fuerza para derribar cualquier dificultad.
No deseo más riqueza que vivir rodeada de personas a las que
pueda amar sin límites, y adquirir a través del tiempo la sabiduría para seguir
creciendo espiritual, emocional e intelectualmente.
Uno no crece si no se comparte… pero uno debe perder el
miedo para crecer y para aprender las lecciones de la vida… escribirlas, releerlas
y avanzar…
Sigue la “Magia” “Sin Bandera”… “y descubrirnos el camino del amor”...
Ps: ¡Estoy muy inspirada! Me siento libre al fin de escribir lo que quiera... me siento realmente libre y feliz.
Esa parte de mi sueño, conocer a la persona con la cual compartiría eternamente el avance del tiempo, desde el nacimiento de las olas en alta mar hasta su rompimiento en la arena... Solo por sentirlo cerca y abrazar el sol por las mañanas mientras la luna se esconde tras nuestras miradas... Dónde estás, me pregunto... Por qué mantienes en desvela mis noches, con ansias de piel y de sabores. Sigues escondido en los avatares del destino... Reticente a salir de tu escondite para encontrarme. ¿Por qué no vienes por mi y hacemos el amor lentamente? Tan lento que hasta los antiguos titanes nos envidiarían por disfrutar el momento eterno. Seguiré encontrando en ojos ajenos rastros de mi ilusión. Pues porque yo necesito de alguien que quiera compartirme en sus tiempos y espacios, que necesite que mis manos alcancen su rostro y mis dedos acaricien sus labios... ¿Dónde estás? No quiero esperar, quiero que me encuentres ahora ya.
