129na Entrada, Andante: Yo pa' ti no estoy, Rossana

Fue un momento intenso, fue realmente difícil soportar mirar a la cara a alguien que se ha reído de tu honestidad y cariño por tanto tiempo... la vida te muestra por las buenas o por las malas, y bueno... yo lo sabía y aún así insistí, así que tuve que aprender por las malas.

"Salud, amor y fortuna, me llevo todo en orden: salud para ver, amor para hacer, fortuna para olvidar tu nombre. Me marcho con las lunas, donde el sol no se esconde, el me abriga el invierno y ella enciende mis noches", es increíble le lo maravilloso que es hacer las cosas bien, incluso las despedidas. Cuando alguien es un devorador de ánimas humanas, lo mejor es dejar que se queden en su oscuro rincón, intentando tenerlo todo y seguir teniendo las manos vacías.

Me avergüenzo haber estado en un lugar compartido, me alegra que se vaya de mi vida de esta forma tan abrupta, fue todo tan rápido y perfecto. ¡Que se vaya lejos! yo soy feliz.

Me impresiona la cantidad de gente que ha estado apoyándome (se cuentan con una mano pero son los que más importan), diciendo lo que me niego a ver y que ahora veo claramente, doy gracias por las personas maravillosas que están en todas, doy gracias por el amor incondicional y doy gracias a la vida por mostrarme la verdad: ni el orgullo sirve para omitir el olor de la mierda.

"Me voy a vivir tranquila, sin pausa pero sin prisa"

Y como dice aquel que desvela mis noches de luna llena: Mi vida, mis límites, mi felicidad.

128va Entrada, Adagio: Never coming home, Crossfade

Nota del autor:
Esta canción la postié hace un par de años, el 31 de enero de 2010... es increíble como estas letras me acompañan y me recuerdan que ya he sentido estas cosas, y que hay un par de personas en este puto mundo que me recuerdan que nunca nada será maravilloso y perfecto. Que nada será suficiente.

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Sobre que cosas debiese escribir... me pregunto y miro la tele... hay un vacío enorme que no se llena con nada.

No se imaginan cuanto detesto estas emociones... detesto esta tristeza.
Hace rato que no me sentía así, es tan frustrante... detesto esta frustración

La perspectiva de que la vida es hermosa parece una falacia, todo avanza tan rápido menos los sentimientos... parecen desechables.

Y hay mucha gente que se revuelca en su auto compasión, gente de mierda que te deprime y me pregunto qué debiese sentir... pero es tan difícil renunciar a los sentimientos, es tan duro renunciar a la esperanza de que un día verán las cosas como deberían ser.

Y siguen ahí revolcándose en su miseria, arrastrando al resto a sus depresiones, todo por no tener el valor de pensar y verse a sí mismos.

Tanto tiempo muerto, tanto desperdiciado... como lo detesto.

Por qué  mierda soy tan débil, por qué aun tengo la maldita esperanza que las cosas cambien, si en 4 años no lo hicieron.... ahora no lo harán... por qué no me puedo resignar a que no tengo el remedio que necesitas.

Tengo tanta pena por la cresta, me carga sentir esta mugre de sentimientos, estos no son míos... esto es todo lo que tienen para ofrecerme...tu y tu maldito silencio, me sumergen en la tristeza más profunda de todas. Lo detesto...

Debo ser fuerte, debo pensar en mi felicidad... debes pensar en mi y dejarme ser feliz... madura si no tienes la capacidad de compartirte ni compartir... muchacho vete ya... no quiero que regreses, no quiero nada de ti, no quiero que sigas provocándome esta agonía.

Si no tienes el valor de hacer las cosas, hazme un favor y ándate a la cresta.

Quiero ser feliz.

127ma Entrada, Andante: Despídete, Ella baila sola

Ayer comentaste algo y no pude responder... ¿Estoy enamorada? la verdad es que lo estuve... luego ensucié mi imagen mental y me di cuenta que no era tan así, simplemente era mi deseo de encontrar respuestas a mis preguntas... disfrutar del silencio sin que fuera incómodo.

Estoy desorientada, estoy perdida en mis deseos... mis ansias de control no dan abasto con mis pensamientos... ¿hago lo que quiero? ¿pienso lo que quiero? ¿Siento lo que quiero sentir?

En cierta forma si hago lo que quiero, trabajo donde quiero en el mejor equipo del mundo.

En cierta forma si pienso lo que quiero, pero últimamente nada es estable, solo mi habitual cerebro que se las da de oráculo.

No, no siento lo que quiero sentir. No tengo idea qué quiero sentir, cómo, ni cuándo... es como si estuviera respirando dentro de una burbuja de oxígeno bajo un mar de colores que no puedo tocar.

Te pregunto una y mil veces ¿qué quieres? y la respuesta siempre es la misma, y no te imaginas lo mal que me hace sentir... me da mucha tristeza saber y sentirte tan vacío y confuso, sin nada que entregar, sin nada qué recibir.

Te pido una respuesta y siempre es el silencio... ni si quiera un consejo, ni si quiera una perspectiva... ni un pensamiento... ni el esfuerzo.

Estoy muy triste por saber que siempre serás el ruidoso silencio que acompaña mis monólogos. Y pienso, y pienso que es mejor que no te acerques, que no me hables, que no te aparezcas... que busques tu felicidad en otra parte... no quiero esta tristeza, la detesto y no la quiero.

No quiero seguir hiriéndote, no quiero más de esto. Despídete. Muchacho vete ya a otro lugar, cabeza alta y lágrimas.

126ta Entrada, Andante: Fearless, Pink Floyd

Todos dicen lo que debe ser, como debe ser y qué debo sentir... "que sea alto, que sea generoso, que sea bueno en las actividades arduas del ring de cuatro perillas, que te acompañe, que seas lo más importante en su vida, que te ame, que salgan a bailar, que tengan muchas cosas en común, que sea jugado, que tenga plata, que se la juegue por ti"... entre otros. En general, una serie de items que cumplir.

Ni siquiera he conocido a alguien que me guste completamente, "que me llene el gusto", que sea culto, sabio, observador, artista, tierno, sensual, atento, preocupado, valiente... no hay de esos... pareciera que las personas viven superfluas en esta vida, preocupadas del resto, de lo que dice la tele o de como "se ven las cosas", ya nadie se preocupa de como son las cosas, de la sabiduría que hay en sus almas, de las lecciones que les ha dado la vida compartiéndolas con las personas que están cerca... todo tan superficial...

A veces me atrevo a preguntarles ¿Qué quieren de sus vidas?... hay quienes se enojan porque no saben que responder, si sus deseos o si lo que otros quieren oír... a esas personas les hace falta madurar, porque aún no están convencidas de sus ideales. Hay otros que se han resignado con la vida, y viven lo que tienen y no quieren seguir luchando. Hay quienes se han dado cuenta demasiado tarde que debieron haber encontrado lo que los hacía feliz a sus 20 años y así no sentir que se encuentran parados sobre la nada, sin avance ni retroceso.

Todos me miran y piensan que a mis 25 años he hecho mucho con mi vida, muchas de las cosas que ellos no han hecho, todo en un plano profesional. Ven mi vida amorosa y se ríen... no me molesta, soy como soy... no soy pololera, muy pocos hombres llaman mi atención y son todos imperfectos respecto del checklist... pero lo más terrible, es que no me he enamorado. Quizá si hay alguien que está en mi mente, pero no en mi corazón.

Siento ese vacío todos los días, el deseo de querer amar, de entregar todo de mi y sentirme plena amando y recibiendo amor... pero nada es como los libros que leo, en general la gente teme a mirar en su interior y compartir eso que ven con los demás... todos se esfuerzan que los demás ven en ellos lo que quieran ver y no lo que realmente son.

Como quisiera sentir el desasosiego de amar a alguien sin miedo... ¿porque la gente tiene tanto miedo? Detesto el miedo. Yo tendré miedo, pero siempre lo enfrentaré y siempre tendré valor... diré lo que tenga que decir a la cara.