196ta Entrada, Adagio: Plus que ma prope vie, Carter Burwell

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Me pides que sea como antes, me pides una yo del pasado, una yo sin nuestra historia, una yo sin todo este año de estudios, una yo sin todo lo que he aprendido y razonado, una yo sin todo el menjunje de emociones, miedos y razones que encontrado en el camino. Yo solo le muestro uno de los tantos caminos para llegar a mi, y cada vez me siento más lejos, me guardo mi corazón para aquellos momentos de cercanía, porque en cada momento de vulnerabilidad tu estás ahí para mi, porque en cada momento en que tu me necesitas yo siento que no soy suficiente… porque mi música no te alcanza, por mis palabras no te hacen sentido, porque mis razones no te son suficiente, porque ya el peso de la decepción es demasiado grande para los dos, tanto que solo nos queda un plan en común que nos une, una voluntad de alcanzarlos. Besos fríos que desesperan, soledad abrazadora y maravillosa que a veces anhelo, te quiero cerca y te quiero lejos. Porque no me dices lo que piensas, porque mi pasión es demasiado abrumadora para tu espíritu, porque piensas que paso por sobre ti y esa debilidad me cabrea. Estoy cansada de tu debilidad de mente, de tu debilidad de billetera, de que solo seas mi pilar emocional pero que tenga que cargar con todo lo demás, y que la única forma que siento que sientes que me compensas es ayudándome a hacer lo que mi tiempo no alcanza a cumplir. ¿Es esto una relación feliz? Tenemos de todo, nada nos falta, puedo proveernos hasta que tenga trabajo… tengo miedo, y sí, mucho miedo, pero me enfrento como puedo a él. Quizá tu también tienes miedo y no sabes decirme… pero yo te lo digo, tu solo te escabulles, ya no me miras… solo te escabulles y yo, solo puedo mirarte en menos.

195ta Entrada, Andante: Green and Gold, Lianne La Havas

Llevo un tiempo pensando en la fluidez del mundo debido a la sensación de estar estática en la nada mientras la vorágine me consume. Y entonces camino, si a veces me bajo del auto, de camino a la oficina por plena Av. Andrés Bello mirando la arboleda ya brotada, ya hermosa como siempre en este cielo azul inusual y resplandeciente. No estoy estancada, he avanzado mucho en la vida, pero ¿soy el ser humano que quería ser cuando niña? una sonrisa se asoma por la comisura de mis labios... la verdad, nunca lo pensé hasta mis 15 o 16 años, cuando tomé consciencia de mi existencia, consciencia de mi propia existencia y de aquellos que me rodeaban. Observar, mirar y volver a observar, comparar comportamientos, reprocharme a mí misma por no ver esos detalles que, mi intelecto y emocionalidad entonces inmadura, no pude apreciar con plena claridad. Ego y culpa en el crecimiento, raro alimento para crear una dicotomía de flojera extrema y eficiencia efectiva excepcionalmente perfeccionista. ¿De dónde saliste? le pregunto a mi yo creado en mi cerebro, y ese yo recuerda como videos todas esas veces que pude hacer algo y no lo hice, todas las veces que me sentí orgullosa de mi misma por sentirme unica en el mundo por una aptitud mental-emocional (que en ese tiempo era muy dispar) y la necesidad abrumadora de no perder el tiempo en estupideces; tiempo que siempre se pierde cuando uno no sabe a dónde va. Mis instintos no estaban equivocados, la razón prevalece en mi corazón, y ha sido lo más sabio que he podido decidir, sentir con la mente y pensar con el corazón para no sentir la culpa que otros tratan de endosarme y hacerme responsable por decisiones que no fueron reflejo de mi propia autonomía de la voluntad; para vivir sin arrepentimiento alguno... mucha jactancia y arrogancia, lo acepto, pero es un poder deber de mi consciencia inevitable, ser tan autoexigente y exigir igual calidad, es ser el ser humano excepcional que elegí ser, para vivir en plenitud, sin miedo, con conocimiento de todas las causas y con capacidad de apreciar con antelación toda consecuencia de mis actos, de aquellos que tienen relevancia emocional y jurídica también. Como cambiamos con los años, como nuestro cerebro se transforma... a veces extraño mi antiguo yo, aquella que caminaba lento y miraba el cielo escuchando música, la que amaba las nubes y las noches de tormenta; hoy intento darme el tiempo para eso, pero mi "kokoro" no se liberaba de sus mochilas, no soltaba las cadenas, aún sentía responsabilidad por los actos de otros... hasta que esos otros se autoflagelaron a sabiendas de mis esfuerzos. Esa subvaloración, y el maltrato subyacente en él, me llevaron finalmente a salir de la cueva de la ignorancia, a ver el mundo tal cual es. Si cuando desafié las ideas de Platón en virtud de la lógica no estaba equivocada, pero tampoco lo estoy hoy, utilizando aquella fábula como una catarsis para entender la vida actual. Gracias infinitas por el conocimiento, y el instinto que me lleva a ello. Gracias por aquellos que lo valoran y también por aquellos que no lo valoraron, hoy me permiten entender de mejor forma como lo social moldea nuestra conducta y como, en lo personal, me ha llevado a decidir a ser el ser humano que soy, con todo lo bueno, lo malo, lo feo y lo bello. Con éstas palabras de autoreflexión escritas en corriente de consciencia (o casi), a mis 31 años puedo ver detrás de esas máscaras sin necesidad de yo usar ninguna, pues no temo a ser lo que soy, aprecio todo lo que he aprendido y puedo compartir con aquellos que llenan mi corazón. Nadie te puede obligar a nada, pues uno dirige sus acciones, y todo lo que uno vive es consecuencia de una decisión propia; nada más basta cambiar la decisión y darle energía en ejecución para que toda la realidad cambie. Duele mirarse y darse cuenta de las carencias sicológicas que nos llevan al autoabuso del propio ser, creyendo que eso nos llevaría al éxito. Sin embargo, empoderarse de esa carencia al reconocerla y hacerla parte de uno hace que la vida sea mucho más simple. Simple, tan simple como ver las hojas florecer mientras el sol ilumina el camino y se refleja en los edificios. Es un momento simplemente perfecto, y siempre ha estado allí, serendipia me siento, y atesoro aun más esto que escribo, más podré sojuzgarme en el futuro, con otros ojos, con otra mirada y perspectiva, ojalá igual de optimista, ojalá "Soñando verde y dorado, como una piedra antigua, porque en cada amanecer sé, que esos ojos que me diste, me permiten ver de donde vengo".

194ta Entrada, Adagio: All the things lost, MS MR

All the things Lost, 

No matter how sweet the salt

We pushed so hard we finally broke

Oh no more apologies need be exchanged

Oh no words could ever help relieve this pain

All our silence could not excuse

Disappoint or further prove

Anything other than what we already know

Easier to live with pain than have to let it go

Spent your life collecting so you can never forget

Treasured moments become lost treasures

When you can't recollect

Everyone keeps asking are we ok

The truth is we're not

But I don’t know what to say

---o---

During these days I’ve transferred all my sorrows to a dream

A cloud dream where all the characters are made from fantasy

Fantasy not made by me, stolen from other minds

From other imaginations, other passions, other reasons, other existences

Those existences try to fulfill my own emptiness

All the things lost

I keep asking and asking myself, merciless, where are them

Why are so hard to find, why there’s such emptiness, why I can’t find joy without them

Have I ever had them? Have I experienced them? Why my soul keeps seeking soullessly and pricelessly, mischievously things that it doesn’t even know?

Have I lost them? Have I even had them? 

Why is this music and these lyrics affects me so profoundly?

Why I can’t abandon it?

And I don’t know what to say…

Because I keep waiting for a moment that becomes so treasured that it can’t be lost in memory, but… 

Time escapes from me, life runs with it, work drowns me, passion overwhelms me,

I can’t bear the habituation

Everyone keeps asking are we ok

The truth is we’re not

To all the things we’ve lost

193ra Entrada, Adagio: Erik Satie,

Como lo puedo escribir sin ser ni parecer arrogante… ¿me molesta ser arrogante? Es difícil ser para los demás, si los demás se sienten inferiores ¿es mi problema? ¿soy responsable del sentimiento de inferioridad de los demás? ¿soy de una categoría distinta a otro ser humano y por ello debería influir en mi la superioridad/inferioridad de otros? Lo único racionalmente aceptable de otra persona son sus ideas y los argumentos que tenga para sostenerlas, como también sus emociones y experiencias son tan válidas como sus ideas y aspiraciones porque eso es lo que lo valida como ser humano, todas estas cosas las voy a aceptar como parte intrínseca del otro ser, pero no por ello las voy a hacer parte de mi persona o me tienen que gustar; solo las entiendo como parte de la individualidad de otro ser humano en plena capacidad cognitiva (espero); si sus ideas y pensamientos se alinean con los míos me parecerá fantástico; si alguna de esas ideas es controversial a las mías intentaré descubrir el quid de la controversia hasta que subsane en mis propios argumentos la falta de lógica o en los del otro la falta de subsunsores hasta que el otro entienda o simplemente le dejaré la tarea, porque finalmente es tarea de cada consciencia aprenda lo que tiene que aprender en un determinado tiempo y espacio, uno no puede obligar a ningún otro ser humano a acelerar ese proceso.

Es esa mi paradoja, siempre me he sentido en un terrible destiempo en el mundo, estoy asincrónica a mi edad, soy más vieja de lo que parezco, mi alma no resuena con la energía de la juventud, está anclada a una nube en el cielo distante, viaja en un haz del ocaso, en las hojas que bailan con el viento en el ultimo suspiro de sus vidas, en la ultima nota de una melodía de piano de Beethoven o de Satie, un suspiro en soledad que se pierde en el infinito de las horas muertas. Esa es mi alma, se siente solitaria e incomprendida en este mundo gigante, mis palabras están ciegas… necesitan con desesperación encontrar su espejo, necesitan encontrar respuesta, necesitan encontrar un igual antes de ser devorado por si mismo. 

Desde que tengo 8 años escribo palabras que surgen de una zona compleja que espero sea lo que románticamente llamamos corazón; en una película “Descubriendo a Forester” aprendí a sentir con ese órgano y a traducirlo con la mente de la forma más pura posible, por ello cada vez que escribo estas entradas de blog hay una canción sonando, una canción que resuena y vibra precisamente con el sentir de mi corazón, late al compas de la misma emoción de las notas, es mi forma de transmitir con mayor fuerza y profundidad mi pensar, mi emoción, mi idea… para que cuando leas (si es que alguien lo hace) medite un momento y ojalá mire hacia si mismo y se pregunte si alguna vez también se sintió así, tan perdido, tan solo, permitiéndose desnudar su ser y su alma en palabras y letras binarias que solo alguna agencia de inteligencia lee, pero que ninguna otra alma humana es capaz de comprender.

Lento y doloroso, lento y triste, lento y grave… la vida avanza lento hasta reencontrarse con la muerte en un ciclo interminable de vacíos que jamás se llenan, solo para experimentar un segundo de consciencia divina en el infierno dual consciente.

¿Cuánto más hay que esperar?

192da Entrada, Andante: IDGAF, Dua Lipa

Lyrics with a bit of sour [My sour of course]:

You call me all friendly [Not to much really]

Tellin' me how much you miss me [seems not much]

That's funny, I guess you've heard my songs [have you? or even my Facebook post?]

Well, I'm too busy for your business [and your damn orders]

Go find a daughter who wants to listen [because many girls want you as their mother]

'Cause if you think I was born yesterday

You have got me wrong [I got my memory intact, I remember all]

So I cut you off [for my mental sanity]

I don't need your love [that's a lie that I tell myself]

'Cause I already cried enough [maybe still isn't enough]

I've been done [I gotta work]

I've been movin' on since we said goodbye [you had cut the phone enough times already, but maybe we have never had said goodbye formally]

You cut me off 

I don't need your love, so you can try all you want [to manipulate me]

My time is up, I'll tell you why

You don't say you're sorry [you still say that you're the vissstima]

But it's too late now [too late to blame others]

So save it, get gone, shut up [stop givin' me orders]

'Cause if you think I care about you now [I'll always do, but I won't tell you]

Well, Mom, I will give a fuck

I remember that christmas

When I had to go to the Police station

You blamed it all on Dad

So I made my decision

'Cause you made your bed, sleep in it [you made your own decisions]

Play the visssssstima and switch your position

I'm through, I'm done [I can't bear the sadness and the heartache anymore]

So now I cut you off

I need your love [I do but I won't sacrifice myself for it]

'But I already cried enough [more than enough but I won't let you see my suffering]

I've been done

I've been movin' on since you said I betrayed you

I have to cut you off

I need your love, so you can mess all you want [I won't let you hurt me anymore]

Your time is up, I'll tell you why

You don't say you're sorry [Everyone can see your pride torturing our souls]

But it's too late now

So save it, get gone, shut up

'Cause if you think I don't care about that now

Well, Mom, I don't give a fuck

I see you tryna' get to me

I see you ordering me 

Mom, I don't give a fuck

So stop tryna' get to me

Tch, save your speech

'Cause, Mom, I don't give a fuck

About you 

No, I don't give a damn [I have to auto-convince myself]

You keep reminiscin' on when you had to be there

But I'm moving on

... you're still in the past [stuck in it]

You talk all that hate-talk, but I ain't gonna do anything

Cut you off

I don't need your hate [Nope, I don't need it]

So you can try all you want [I'm breaking the karma]

Your time is up, I'll tell you why

(I'll tell you why)

You don't say you're sorry [you never do]

But it's too late now

So save it, get gone, shut up

(Too late now)

'Cause if you think I care about you now [and the pain that you cause]

Well, Mom, I don't give a fuck

(Mom, I don't give a fuck)

I see you tryna' get to me

I see you talkin' your hate speech

Mom, I don't give a fuck

So stop tryna' get to me (Get to me)

Tch, cut off your hate speech

'Cause, Mom, I don't give a fuck